再來搞笑段子

一穿著很老土的老漢找到一妓女，完事後大方的給了妓女1000元錢。妓女有點納悶感覺老漢很有錢。次日老漢又來找她，完事後又大方的給了妓女1000元錢。妓女特別納悶，不過想想也沒說什麽，隻是感覺老漢隻是很大方罷了。第三天老漢還是找到妓女，完事後又留下1000元錢，妓女實在好奇忍不住就問了，大叔你說我也不是特別漂亮，你也不像特有錢的樣子，為啥出手這麽大方呢？老漢說：你是X村X家的小X吧？ 妓女回答：是呀，你認識我啊？ 老漢說：那啥，你媽怕你在城裏沒錢花，托我給你捎3000塊錢，明天我就回村裏了~ 

一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這麽大了；螳螂不服氣的說，那SampleText有什麽，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血…… 

在醫院裏，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。 

袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，隻聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~” 

一隻大象問駱駝：“你的咪咪怎麽長在背上？”駱駝說：“死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！” 

有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：‘誰操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：‘明天重幹！’” 

幼兒園女教師領學生遊泳,不慎露出一根x毛,一學生問老師,那是什麽啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭！ 

小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,隻好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說隻要有這個,你那玩意兒要多少有多少！

一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麽？妓女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被pol.ice抓住，pol.ice問老婦：你牙都沒了也能幹？老婦笑著曰：我可以舔的！！！ 

司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個係統的,保安說：雞x跟蛋也是一個係統的,雞x進去了,蛋能進去嗎？ 

一人到一西班牙餐館吃飯，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服務員說，那是鬥完牛，剛切下來的，要預定，於是他就預定了明天的。第二天，那人到餐館，發現今天的牛鞭特別小，他很生氣，就問服務員為什麽，服務員說：“今天牛把鬥牛的弄死了！” 

算命先生與小姐對白：“你命不好。”“為什麽？”“因為你身上帶有凶兆。” 

“那我把胸罩脫了行嗎？”“不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。 

當父親去上班時，三歲的兒子突然向母親告狀說：“媽，昨天你不在時，爸爸把女傭帶上樓……”母親就此阻止兒子再說不去。到了晚上開飯時，母親溫和地對兒子說：“小寶貝，你不是有故事要講給爸爸聽嗎？現在可以講了。” 

於是兒子慢慢地敘當我下午5點下班回家時，發現妻子情緒不佳，其結果便是我們不斷地爭吵。到了7點，事態還未好轉，於是我提議我走出去假裝剛到家，然後一切重新開始，妻子答應了。

然而當我再一次進來說道：“親愛的，我回來了!”“你剛才上哪兒去了？”她卻厲聲問道：“已經7點了。” 

喜歡啤酒 

有一天晚上，丈夫吃請回來，高興地對妻子說：“今天公司經理請員工吃飯，大家都開懷暢飲，席間，經理拿出三瓶威士忌，對大家說：‘在座的諸位，你們誰一生中從沒有背叛過自己的妻子，這三瓶酒就歸他所有’，結果沒有一個舉手，你說奇怪嗎？”

妻子聽後好奇地問：“那你怎麽不舉手？”丈夫慌張地說：“你是知道的，我向來喜歡喝啤酒，而不喜歡喝威士忌。” 

設身處地 

一天，丈夫穿了件白外衣外出，不小心弄髒了，借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家門，看門的家犬狂吠不止。丈夫很生氣，正拿起一根木棒打它時，妻子出來說：”算了吧，別打它．”

“這條狗真可惡！”丈夫生氣地說，“連我也認不出來”。

“親愛的，你也設身處地為它想想，”妻子說，“假如有天這條白狗跑出去，變成一條黑狗回來，你認得出來嗎？“ 

如果 

如果哥倫布家裏有個老婆，他還能發現美洲大陸嗎？

她會說：“你上哪兒去？和誰一起去？去找什麽？什麽時候回來？我看你的這次航海什麽也別想得到！”

電力不夠

有對情侶到郊外投宿，旅館的老板告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。

沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定隻要一停電，他們就親熱一次。 

果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老板商量說；“老板，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？ ” 

旅館老板為難的笑著說：“我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！

妻子的交待

有個賭鬼，一夜賭輸了想翻本，可是一時想不出什麽好辦法跟老婆開口，正在苦思之際，剛好瞧見老婆洗過澡，一副欲火將燒的樣子，於是心 生一計，用線繩把自己的寶貝綁起來，讓老婆撲了個空。 

妻子十分詫異，問他是怎麽回事？他沮喪地但承，由於賭輸了隻好將寶貝典當了。 

妻子雖然生氣，但仍拿錢要賭鬼去贖回來。 

當他興衝衝剛要跨出門檻時，妻子忽然叫住他。賭鬼不覺一驚，以為妻子後悔了，但隻聽妻子交代：“死鬼！別忘了贖回來的寶貝要比原來的大才行呢！” 

偷媳婦的人

有出遠門的人遇了故鄉的人，問近來家鄉人有何新聞？同鄉答：“某日打了個雷，劈死了十來人，都是偷媳婦的人。”那人驚嚇地問：“家父可好？”答：“令尊倒是沒事，令祖卻在那天一同歸西了。” 

脫衣女郎的不滿

脫衣女郎：“幹我們這一行，看來病的時候最不劃算！”

婦科醫生：“怎麽說？”

脫衣女郎：“平常我們脫給客人看，還有錢好拿，在這脫給你看，

不但沒有錢拿，還得給你付錢。”

婦科醫生：“…………”

竟說我是男的

護士甲身材一般，胸部平坦。一天對護士乙說：“昨天晚上真氣人，在下班回家的路上，一個男人突然把我抱住，想非禮我。”

護士乙：“天哪，後來怎麽樣“？

“更氣人，他鬆開手說：‘倒黴，是個男的’。”

少女的第一次

聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。

中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。

美國女孩大大列列說是十五歲給了三個人。

日本女孩先鞠一躬，然後問：是調查哪種？是和同類還是和其他動物述：“昨天爸爸把女傭帶上樓去，做一件跟爸爸出差時，你和王叔叔做的同一件事……”