搞笑段子大集合，小心笑抽了

 

1.早上上班的時候，公交車很擠，人超級多啊。          第二站上來一個小美女，後邊跟一個男的。看他們應該是不認識的樣子。好幾站了都沒有說話。小美女個子應該在1.62左右，我是1.80.基本比她高一頭。小美女手裏拿的那種包裝好的豆漿。他就站在我的前麵，由於特別擠，小美女站在中間，根本抓不到扶手，可能是怕豆漿擠灑了，把裝豆漿的紙杯高高的舉過肩膀，還時不時的喝一口。我早上沒吃早點，聞著豆漿的味道實在餓得受不了。她喝一口，然後就舉國肩膀緩一下。吸管剛好離我的嘴不遠，最多就是3CM左右。            過了一會我實在忍不住了，張嘴就吸了一小口，很輕的，小美女沒有發現，然後她又拿過去喝了一口，然後舉過肩膀，我又吸一口。就這樣不一會兒，豆漿應該沒有了，但是我不知道啊。她自言自語的說了句：“什麽世道，賣豆漿的都騙人，裝這麽少，沒幾下就快喝完了。”當時我差點笑噴。她又把紙杯舉到肩膀的時候，我按部就班的去吸了一下，結果，因為裏麵不多了，我吸的時候發出了“咕嚕嚕咕嚕嚕”的聲音。小美女猛的一回頭，我當時就石化了，我嘴裏正含著她的吸管，僵硬在哪裏，當時那個尷尬啊。MB的，跳車的想法都有了。小美女說：“你幹嘛啊？好喝不?要不要我在給你買一杯？看你穿的這麽帥氣不像是窮人啊。”我：“........”            現在想起來還怕怕啊。下一站小美女下車了，周圍幾個人一直在看我，我自我解嘲的說：“是我女友，和我開玩笑呢”。我話剛說完。和小美女一起上車的那男的就開口了：“說什麽呢，兄弟，豆漿都讓你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎麽不下車？”那兄弟說“她到了，我又沒到了，我還有好幾站路呢。你是不是有點太恬不知恥了，豆漿都喝了，人這麽多，我就不說什麽了。我女友你也想要。是我的好不好？”我說低聲的說：“是你的，是你的，我不要。。”            剛好到站了，我就跳了下來。。。渾身的汗啊。            太慌張了。            太糾結了。            太心神不寧了。
2. 有一次臨時想起來去遊泳，順手在超市裏買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，隻有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子裏泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中……一個大叔遊過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……
3. 再說個我小時候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受！終於有一次去姥姥家，我提議坐後座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發！！結果到目的地的時候杯具發生了…老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接踢了下來…
4. 聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。 一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。 十分鍾過去了，二十分鍾過去了，都沒有動靜。 男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷麽？” “冷” “冷 我給你捂捂？” 女孩臉紅了，小聲地說“好” 然後男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
5. 話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！ 你怎麽還不睡覺？爸爸問。 妹妹急忙說：噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！
6. 我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。   學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。 於是直接跑去找校長交涉   校長愣了一下說：你是哪兒來的？   我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。   校長：×※％（）￥×※％
7. 這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊！”我爺爺說：“不是啊！我釣魚去。”然後老大爺說：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化了……
8. 刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，隻在邊上掉了個角，成了個小缺口。 然後繼續刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了 就想：真的有這麽快嗎？手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了 心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不久慘了？然後nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……
9. 公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站後男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."
10. 地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。 今天我在那裏排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後麵兩個男的說：暈，原來這裏是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊！
11. 剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下大量了一下，對我說：“這.這.這小姐長的真像我老婆，嗬嗬“。見她老婆臉一抽，見我在也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣衝衝的甩門走了，正納悶著。這哥們從廁所裏出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了”。
12. 有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時過去了突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我“浙江XX礦附屬中學的同學們校長來了趕緊跑.....
13. 買雙手套，老板要35，我說30我就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。
14. 再來一個 高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是隻能往裏開，不能往外開 好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。 一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。 某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹 我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走 於是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所。。。
15. 早上帶老婆去做產檢，抽完血以後： 護士：你32號來拿檢查單吧。 老婆：1月32號還是2月32號。 我（弱弱地）：2月1號吧 護士（汗）：是~是~是~
16. 前幾天坐飛機，上機後發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脫口問道，你在哪兒下？
17. 昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說:不好啦,院領導帶隊查宿舍違規電器呢,已經到隔壁了,鍋怎麽辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩裏。等老師來了之後,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的櫃子了。我暗自僥幸，可老師又接著說:隻看看你們用沒用電熱毯就行了。結果我就被記過了。T_T
18. 貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家裏拜訪，女友知其嘴裏動輒髒話，於是反複叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見麵之後，某人應答自如，並無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯後，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣！”
19. 今天老板讓我把網吧裏的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至於為什麽要刪除CS呢？其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經得到過風聲，一連幾天我都當了清道夫，把18歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老板都沒什麽緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時，網吧裏正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：“警察來了！警察來了！警察都進狗洞了！兄弟們上！幹掉他們！”好吧。我承認，那一刻，不隻警察叔叔們的臉綠了，老板和我的臉色，也綠得可怕。
20. 818身邊有一個大姐做過很好笑的事情。 她有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。 撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：“喂？……喂？……你說話啊，不說話我掛了！” 在場的同事全部石化。 之後她按了掛斷，然後說：“神經病，打過來又不說話”。