1.《人生》 人生就像蹲坑,有時你已經很努力了,但結果卻是個屁。
2.《傷害》 一餓狼覓食到農戶,聽屋內女人在訓孩子:再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜,狼癡癡等到天亮,含淚長歎:騙子!都是騙子!
3.《別往壞處想》 深夜,女兒哭著給母親打電話:媽!他現在還沒回來,一定是有別的女人了!母親柔聲安慰:傻孩子!不會的!以後遇事別總往壞處想,興許是出車禍了呢?!
4.《兒子考試》 兒子考了50分,媽媽很生氣,臭打一頓,並厲聲訓斥:下次再考低了,就別叫我媽!第二天兒子回來,不好意思地對母親說:對不起大姐!我又考低了。
2013年獲獎小小說
《第一篇:好懸》 老張提前下班回家,發現老婆正和書記偷情,嚇得趕緊跑回單位,歎道:好懸,差點被領導發現早退!
《第二篇:謙虛》 老張膽小、嘴笨一日酒後仗膽審妻,妻抵賴說:隻有一次。老張指著妻氣憤說:你…你…你謙虛!
《第三篇:原諒》 老張很無奈,找書記妻傾訴,書記妻氣極:咱倆報複他倆。事畢,書記妻還氣,又報複一次!一連五次。老張跪倒告饒:求求你嫂子,我已經原諒他們了!
《第四篇:同感》 老張回家和妻攤牌,妻終於承認,並說偷腥後方知還是原裝好!老張激動地說:同感.同感....
《第五篇:嫁女》 老張有一醜女始終嫁不出去,希望被拐賣,一天終於夢想成真,被人綁架,綁匪嫌她醜,將其送回原處,此女堅決不下車,綁匪頭咬牙跺腳地說:走!車不要了!
哈哈……看完記得轉給你身邊的朋友也看看。獨樂樂不如眾樂樂,多笑一笑,讓煩惱少一少!
笑死別賴我
1.廁所有個水龍頭漏電,本來貼了一張紙:“ 帶電,禁止觸摸!”我拿驗電筆一試,果然 帶電。 回到辦公室、打印了一張:“你能尿 到這裏麽?我能!”下午開始聽見慘叫,第 二天慘叫依舊。
2.大學時候睡上下鋪,有一天寢室裏有倆兄弟心血來潮換床鋪睡,原來睡上鋪的睡下鋪,原來睡下鋪的睡上鋪。第二天一早,睡在上鋪的兄弟鼻青臉腫的哀嚎:“我擦,昨晚半夜起來去廁所,忘了自己睡上鋪,一腳邁出去,沒把我摔死。”睡在下鋪的兄弟更委屈:“昨晚想去廁所,摸了幾次沒摸到梯子,我就憋著沒去”
3.我剛出生那年,老爺子幫我找了一個方圓幾十裏路都威名顯赫的算命大師給我相麵,大師說我麵相很好,有帝王之氣,長大以後出入都有車,走哪都得搖旗呐喊,頻繁進出豪華酒店及名勝古跡,無論走到哪裏都有一大幫人緊緊跟隨!光陰似箭,歲月如梭,我後來誤打誤撞成了導遊……
4.姥姥72歲,很會過日子,低碳模範,和舅媽以及孫子同住,這是背景。去姥姥家,中午留下吃飯,一嘴油,滿屋子找紙,在電視旁邊找到一盒明顯“自製”的紙抽——盒子裏都是成卷的衛生紙撕下來一段一段的,一邊擦一邊想姥姥太會山寨了,遂拿去給媽媽長見識。我媽聽到那紙的來源,一臉黑線,問你知道這紙怎麽來的嗎?當時我就有一種不祥的預感。老媽接著說:這都是你老舅那孩子,上廁所浪費,每次進去,紙簍就滿了,你姥姥就都撿出來,把用的部分撕掉,沒用的部分都這麽攢起來了……
5."老板,這件夾克多少錢?” “500。” “臥槽,這麽貴,那旁邊這個呢?”“那件新款,兩個臥槽。”
6.一占地麵積偏大,三十來歲穿著體麵皮膚挺好的典型北京爺們兒一邊不停抹汗,一邊操著一口京腔打電話:“那孫子說要參加婚禮跟我換幾天車用用,媽的到了地方我給他車鑰匙他丫給我一公交卡!”
7.和同事坐電梯,電梯裏還有一個女孩挺漂亮的。 我也不知怎地就尼瑪鬼使神差的放了個巨臭的屁,電梯中三秒內鴉雀無聲。 那女孩本來要到十六樓,可她又按了九樓,電梯停了,女孩立刻走了出去。 可惡的是我那同事也出去了,糗的我啊想找個縫隙鑽進去,當然這不是GC,...... 那女孩站在電梯外大口的呼吸著,悠悠的說到:這那叫屁啊,勾點芡就成屎了!
8.給一女同事發信息:開好了房間,等你!
她回:別開玩笑了。
我回:真的,都說你技術好,我想試試真假。
她回:再這樣我就生氣了。
我回:真的,我不騙你。
我回:他們都發誓了,說你技術真的很好。
她回:別聽他們亂說。
我回:我平時對你怎麽樣?你忍心看我一個人難受?
她回:別這樣,會讓我很為難。
我回:你今天如果不來,我就一直在房間等你。
她回:。。。
我回:555
她回:那好吧,你先等我,我在家裏,先洗個澡,換 身衣服吧。
半個小時後……
她回:你在哪裏開房?
我回:歡樂鬥地主,電信一區,12房間,22桌。
她回:給老娘滾!
9.一美女經過一個看麵相的,便停下來算姻緣。美女:我要問我什麽時候可以遇見我的另一半……算命的:你是要準的還是不準的?美女:當然是算準點。算命的:回去把妝卸了再來吧……
10.黨報記者下基層,到一貧困山區深入采訪,偶遇一特困老漢,便問:大爺,請您談談這些年生活發生的巨大變化。大爺:變化大啊。舊社會俺過著牛馬不如的日子。記者大喜:現在呢?大爺:現在如了。
11.一位很大年紀的農民,篤信世界上是有神仙的。他每日都去廟裏拜:各位天神呀,我這多半輩子都在貧窮中度過,就讓我中一次彩票吧 。終於一日神仙現身憤怒的說:我求求你了,先去買張彩票吧。
笑死我了!一農民伯伯第一次進城,突感腹部不適,急於找到廁所方便方便,可是話到嘴邊卻忘了城裡管茅房叫什麼,情急之中突然覺得好像聽人說過那叫公共場所,於是在街上截住一哥們,“大兄弟,這公共場所怎麼走啊?”
此人一聽,啥叫公共場所啊?是指電影院吧,於是順手一指,說:“那邊。”
農民伯伯來到電影院剛想進去,就被攔在門口,“買票!”售票員說。
老農詫異地想:“這城裡就是不一樣,連上茅房都得買票。”
“多少錢?”
“二十。”
老農一聽,更覺詫異,這城裡上趟茅房要二十塊錢,無奈憋得受不了,於是掏錢買票,售票員給了他一張票,老農伸手接過說:“二十塊錢就這麼點紙啊?”
於是往裡走,來到門口,檢票員拿過票,唰的一聲撕掉了一半,老農接過說:“這麼點紙還撕一半啊”
於是走了進去,這城裡就是不一樣,這茅房真好,這麼大,還這麼多人一起,於是坐下,問後麵的人:“啥時候開始啊?”
“等燈滅了就開始。”
一會兒,燈滅了,老農脫下褲子開始方便,邊方便邊想,這城裡人真好,拉屎時還有這麼大的電視看,忽覺後麵有人推他,於是不耐煩地說,“別動!自個管自個的!”
後麵的人還在推老農,老農更不耐煩:“叫你別動,自個管自個的!”
後麵的人急了,說:“大爺,我是想告訴你,你的烤地瓜掉到我腳麵上了!”O(∩_∩)O哈哈哈~~
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