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我終於從美國回來了，但日子又變成黑白顛倒，想像正常人那樣睡上一覺，即便吃整片安定也無濟於事，倒時差和坐長途飛機一樣都是件很痛苦的事情，因為生理和心理同樣要經受考驗。
說心裏話不想回來，不僅有難以割舍的父子親情，更需要迎接人生新的挑戰。現在的我越來越不想變化了，如那種強迫自己改變和接受環境的改變。想做事，沒有貴人相助，其實很難，因為是在中國，那種無形的權柄是前進的助力，也是阻力。想憑一己之力，很難買到“鳳城春色”。鑒於此，我變得越來越消極就在所難免了。
且放下紅塵煩惱，單說親情，這次回美，可謂收獲頗豐，感慨良多。兩者殊途同歸，收獲的是感情，感慨的也是感情。通過這次和兒子朝夕相處，我再次體會到 “血濃於水“ 這一源於古代，延至今日的說法的意義。許多人可能對此不以為然，因為他們很善於處理親情，總能做到水乳交融，我卻自愧不如。我甚至到現在都沒有學會如何置換角色，從一個言聽計從，起碼表麵是如此，到被反叛和敵視的父親應該如何作為的。我得承認自己是個失敗的父親，不適應，不接受因為孩子成長和成熟後帶來的變化一直以來是我不承認卻狹隘的執著。起碼對這個非常現實的問題沒有認真思考和對待，而且選擇得過且過，步步為營的消極態度。所以從內心深處講，我和兒子間一直有條鴻溝，難以逾越。這就造成了父子之間的一直無法正常溝通和交流，以至於誤會不斷，問題無窮。我甚至害怕聽到兩代人相處得像朋友一樣的說法，因為它離我太遙遠了。
說實在的，海歸快三年了，把兒子一個人丟在美國，成了我的一塊心病，且耿耿於懷。兒子在我的心裏始終都沒長大，雖然他已經在經濟上和精神上都完全獨立了，而且為人處事都很像一個成熟的男人。比如，我每次做夢隻要有兒子出現，就一定是他小時候的模樣，其實到底為什麽讓我放心不下，我也很難自圓其說。現在算是有些明白，就是溝通不夠，彼此缺乏了解，才使得時隱時現的憂慮，歪曲了兒子已是成年人，有權利按照自己的方式選擇和實踐自己的生活，包括犯錯誤，失敗，痛苦，煩惱，快樂和因為無知而為此付出代價的現實。這一切都是他自己應該和必需承受的，無可代替。這種人生過程是靠自我適應和不斷接受內外挑戰，不斷充實自我，使得生命變得有意義的必由之路。是不能以他人的犧牲就可以避免和完善的。
而就是因為我的無知和不願知，才導致我不斷的焦慮和備受折磨。一直以來，在我的心裏，父子之間的感情就是一片空白，而無論我是多麽想愛兒子多一點，並讓他能多理解我一點。
記得自從兒子上中學後就開始自覺不自覺地反叛和不服管束，更為讓我難以忍受的是，他開始有意無意地疏遠我。而這種疏遠慢慢變成一種隔閡，像一道鴻溝橫在我們父子之間，難以逾越。而且年複一年，變本加厲。雖然我非常不願承認和麵對，但它就是事實。可以說因為這個問題的存在，沒有很好的解決，使得我和兒子的關係變得像一鍋夾生的米飯，相處起來變得十分尷尬和別扭。更談不上融洽和默契了，有時甚至互相敵視。
盡管如此，海歸的三年中我還是尋找各種借口回美，說是放心不下兒子，其實也是想彌補一下感情的漏洞，因為我知道自己對兒子的愛絕不亞於任何一個有責任心的父親。隻是我不善於表達這種愛和將父愛付之行動罷了。
自從海歸後，父愛的表達就愈發顯得無奈和鞭長莫及。我開始逃避，也曾試圖說服自己學會忘記，既然無能為力，麵對了還不是在傷痕累累的心上再添新疤。比如這次寒假我就沒打算回去，也沒有像往年一樣提前做好回美計劃，而是猶豫再三，才在試一試有無理想的機票，由天定的賭徒心理作用下買了回美機票。
回美後，在父愛的情感直白中，我努力做到一個負責任的父親的角色，而且不顧時差的痛苦，每天認真準備早晚兩餐和中午帶的飯，每每飯菜花樣翻新，不厭其煩。還找來修理工把房子維修一新，如把浴室的瓷磚重新鋪過，洗手間裏的便器更新，去HOME DEPOT買來刀具把院子裏自然卻胡亂長出的樹砍伐一空，把前後院整理一新，能換洗的東西全部換洗一遍。總之,凡是能想到的事情都不遺餘力地做完，試圖不留任何隱患。想法很單純，雖然我不能把未來如何，但起碼現在我多做一點兒子就少做一點。
同時我在一點點地覺察和體會到兒子的付出。下麵的幾件小事就很說明問題。
沒回美前，從兒子斷斷續續傳回的信息上看，他每天都加班到很晚才回來。而在我回去的十幾天裏，兒子基本上六七點鍾左右都能回家。有幾次因為時差的關係，我實在困得不行睡著了，他回來後主動把飯菜做好，而且時常給我帶來驚喜。
比如一下飛機，他就請我到飯館吃龍蝦大餐（兩隻蔥爆龍蝦才24刀），海歸前我幾乎吃遍了中國城的中餐館，卻沒見識過這樣的價位，讓我感到十分新奇和享受。回美的第二天，我正在做晚飯，兒子突然打來電話，告訴我先別做了，等他馬上回來。原來兒子花了50多美元，買來兩隻碩大的肉蟹，從宰蟹到煎炒烹炸，他幾乎是一氣嗬成。看他做菜的樣子已經很享受了，更別說吃起來不知道比餐館好多少。
我要走的前三天，他再次打電話讓我等他，這次他又花了四十多美元買回兩條非常新鮮的海魚。還是由他掌勺，當大廚。當然我也做了幾個小菜，那種默契簡直天衣無縫。記得那一晚，我不顧身體抱恙，還破例和他一起喝了頓小酒，席間一直有說有笑，氣氛少有的融洽，讓我感到非常幸福，卻又有些恍如隔世。
一天他很早起來，我知道他要請同學就沒說什麽，他卻走到我麵前征求我的意見，問是否和他們一起出去吃早飯，我原想拒絕，但又想到和兒子一起的時間太少了，也想了解一下他的生活方式，就同意了。那天芝加哥正好下大雪，他沒有像往常一樣開他自己的跑車，這對我來說真的實屬萬幸，我真受不了跑車的轟鳴聲和因變速帶來的不適應。
車子在雪地上行駛了近四十分鍾，我在心裏就一直怨他四十分鍾。吃個早飯用得著跑這麽遠嗎？ 但礙於他的同學在場，我隻好保持沉默。當他把車停好，同學先進了飯館，他一個人站在北風中付費時，我終於忍不住了，跑這麽遠，停車又那麽貴（在美國市中心停車費用十分昂貴），多浪費啊！他看了看我，淡淡地說了句，你先進去吧，就不再看我。
浪費，浪費，我一邊嘀咕著一邊進了飯館。美式的，有點像咖啡館，和曾去過的飯館有著完全不同的文化氛圍，燈光微弱，擺設另類，整潔，雖然音樂聲繚繞卻顯得十分幽靜，充滿情調。我的好奇心一下被調動起來，先前的情緒也安逸了許多。兒子手裏拿著菜單，在征詢了他同學和我的意見後便和侍應生交代了幾句，一切都顯得那麽從容，自信和得體。這方麵我自愧不如，所以一直保持沉默，還因為我不想在他同學麵前丟醜，做個像劉姥姥進大觀園似的白癡。吃的東西很有特色，吃起來不能說不好吃，也說不出哪裏不對，但就是不如中餐可口。兒子結賬時，我看到了價格，三個人一頓早餐，花費夠奢侈的啊，我在心裏說。等我明白兒子的一番心意，都是為了讓我享受著想時，我都該回中國了。
期間，我又和朋友出去吃了幾次龍蝦大餐，和國內價格相比便宜得簡直離譜，不但龍蝦隨便吃，還有各式美味佳肴，比如不但有各種烹飪的雞鴨魚肉，還有各種各樣的日式速喜，每人不過才區區14美元。
還有就是過去我連想都不敢想的父子一同散步，這次一經我提起，他毫不猶豫地就同意了。臨走的前一天，兒子請我和我的朋友去美國餐館吃牛排，他也是第一次光臨此地，我問他為什麽會選擇這家館子，他說首先下館子不能重複，另外就是在網上看評價。他特意給我和朋友要了份14盎司，且是牛身上最好部位，也是最貴的牛排。第一口咬下去，讓我這個對牛羊肉不十分感興趣的人，都不得不感慨，這牛肉烤得香到了無以複加的地步，且讓人回味無窮。
晚上兒子又主動陪我去湖邊散步，兩人邊走邊聊，破天荒的一起走了近兩個小時，讓我第一次感到除了父子情外，我們還可以像朋友一樣相處。當晚，我們彼此說了許多平時根本說不出口的心裏話。
我感到，我和兒子之間的感情，尤其是他對我的感情，不是過去我想的那樣若有若無，其實血緣關係一直都在維係這種無聲勝有聲的感情，而且從未間斷過。從談話中我還知道，兒子不是不忙了，而是把工作帶回家裏做，他是有意提前下班回來陪我。我睡著後，他繼續工作到半夜。原來兒子表麵上的若即若離，是想掩蓋他無處不在的愛。隻是表現出來的很另類，被刻意的假象所蒙蔽住了。互相關心，彼此愛護，卻難以表述，這就是我們的父子關係。
平時總和我鬧別扭的兒子，這次卻表現得異樣的順從和對我無所不在的關愛，這也許是他作為男人的一種成熟和到目前為止他對愛的理解和自然的詮釋。
但這一切都出乎我的意外，而且讓我十分感動。 親情無價啊！
我回國前，把兒子花的錢一分不少地放在他的書架上，至於想表達什麽，我自己也說不清楚。但我自覺沒留下什麽遺憾，作為一個父親，我盡心盡力了。
說心裏話，到目前為止，我還是沒有完全學會父子之間的相處之道，但通過這次回美，卻讓我對親情無價的道理有了新的認識。
有道理，謝謝！
哈哈，問好！
謝謝你的建議。下回也許。。。
我和我母親的感情很深。她來我這裏，總是願意為她花錢。如果她也像你一樣還我錢的話，雖然沒什麽，但我心裏會有點介意的。
兒子比我強。問好！
感同身受！
看兒子下廚，真的很開心。
兒子比我強多了。問好！
確實如此，謝謝你的祝福！
謝謝你喜歡！
謝謝！問好！
有道理，常懷一顆感恩的心。謝謝你！
兒子比我強。問好！
謝謝！
是的，謝謝朋友！
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