人性的枷鎖 (日記體小說)

 

 

人性的枷鎖（日記體小說）

作者：平凡往事

（2017年最新修訂版）

 

（此文為虛構，如有雷同，純屬偶然）

 

【七絕-相憶】

相憶從來易斷腸，情懷難寄惹神傷。

玉人駕鶴雲遊去，望眼如癡伴夕陽。

 

人性的枷鎖 （第一章）

不知為什麽，近來總會無緣無故的想起她，無論是在白天還是夜裏。那個在我的記憶中沉寂了千萬個日日夜夜的女人，春風吹又生般的再次闖進我平庸的生活裏，讓我心潮起伏，難以平靜。我曾固執的以為，與她有關的一切早已淡出我的生活，在過往的歲月中漸漸消失殆盡。而當它伴隨著秋風陣陣的蕭瑟聲澎湃而來，並與窗外零落的飄紅一起借題發揮地肆意張揚時，我的靈魂再次被籠罩在一片肅殺之氣中飽受鞭撻。

周工，一個溫婉、淑雅，從裏到外都透著小資情結的中年知識女性。正是由於她的出現，在很大程度上影響並最終改變了我原有的人生軌跡。而我和她之間到底是一種什麽關係，師徒、長輩與晚輩，或者男人和女人，時至今日我也講不清楚。

大學畢業後，我被“發配”到外地的一個研究所裏工作。當時，周工是我的直接領導，她也是我們“質譜組”裏唯一的女性。30出頭的周工給我的第一印象是美麗，內斂和不苟言笑，和大環境有些格格不入。她丈夫是我們主管部門的領導，也是整個係統內呼聲最高的接班人，關於這一點在所裏早已成為路人皆知的公開秘密。由於周工的身份特殊，加上又是組裏唯一的女性，所以我們質譜室，乃至全所，人人都對她禮讓三分，有些人則對她敬而遠之。但我看得出，她並不快樂，莫名的哀怨經常會從她那雙大大的眼睛裏流星般地滑過，散落在美麗的臉上。每每此刻，我總會用一種玩世不恭的語氣調侃她幾句，如，偌大個賈府裏怎就容不下個林妹妹？仿佛隻有如此才能化解她情緒裏的消極，當然她並不以為然，有時會苦笑一下，抑或置若罔聞。

後來我才知道，是我這個二十剛出頭，不諳世事，卻有些恃才傲物，又像虎落平陽似的被從省城“流放”到一個三線城市裏工作，憂鬱時隱時現地掛在臉上的不速之客，讓她原本平靜如止水般的生活泛起了層層漣漪。而當她在矛盾的煉獄中痛苦掙紮時，我卻踏歌東去，讓她獨自消化揮之不去的離愁別緒，再次淪陷在由她自己築就的一座被寂寞和空虛籠罩著的孤城中。而在此期間，她默默地為自己寫下一篇篇生命中最後的挽歌，借以寄放惆悵的情懷。而當我輾轉收到那本落滿淚漬的紅皮日記本時，她已於年前因肺癌羽化成仙了。

她在日記的首頁上這樣寫道:“也許是緣分，不然怎麽就遇到了你，一個在不對的時間裏卻是對的人；一個有著黑暗和光明兩種色彩，使我在情不自禁中，埋葬了渾渾噩噩的自我，讓我在人性複蘇中充滿了希望，不由自主地被其左右。更因此嚐盡人間凡情感可以企及的所有，並深陷其中。也是你，讓我的夢在現實生活中得以延續，最後又無情的把我打回原形，讓惡魔再次糾纏不清。。。。。。”

我第一次從別人的眼裏看到，看清自己，第一次從文字裏讀別人對我的感情，第一次開始像盧梭一樣在現實中懺悔，第一次讓眼淚和冰冷的文字有了關係。

以下就是她寫給我的部分日記:

XX年9月6日 晴天

今天組裏從省城分來個大學生，長得很帥氣，高高大大的。不知為什麽，我對他總有一種似曾相識的感覺，雖然交流不多。

他有些特別，具體是什麽，我還說不清楚。但這總是件好事，畢竟是年輕人，多少都會給老氣橫秋的組裏帶來些新氣象。我這樣想的，至於對與錯，時間會給出答案的。

XX年9月25日 晴天多雲

他很聰明，才幾天的時間，就用編程的方法把紅外光譜儀的定時問題解決了。更讓我感到開心的是，他和我一樣酷愛文學。從和他的談話中了解到，他讀過許多雜書，看問題的角度也和組裏其他不一樣，隻是說話時多少有些霸道和不恭。奇怪的是對此我一點都不覺得反感，反而欣賞他那種毫無羈束、單純、浪漫的思維方式，以及眼裏不時流露出的憂鬱神情。

XX年10月18日 多雲

天開始變得陰冷。他沒有趕上最後一班通勤車，隻能留在辦公室裏過夜了。不知為什麽，總牽掛他，主要是精神層麵,包括他的情緒好壞,能否休息得好,吃了晚飯沒有等,都是些瑣碎之事。老張忙起來也時常徹夜不歸，我怎麽從沒這樣惦念著呢?

吃過晚飯，碗也沒顧上洗，就匆匆回到所裏。他一個人在台燈底下看書，我問他還好嗎，他雖然裝出一副滿不在乎的樣子，但我從他的目光中讀到了一種莫名的孤獨。他沒想到我會來看他，有些感動。臨出門時，那些掩飾不住的依依不舍和欲言又止，讓他的表情顯得異樣和複雜。真想留下來多陪他一會兒，但心裏的驕傲卻讓我停不下自己的腳步。

一個人走在路上時，心有一點痛，可憐他?

XX年10月29日 陰天

他去武漢大學進修，已經走了四天了。心裏總覺得空落落的，想他？！算算日子，他應該到了。這是他第一次出遠門，不知道他能否適應南方的生活，尤其是飲食和睡眠。

算算日子，最早下周四才能接到他的來信。他臨行前答應我的，到了那裏立即給我寫信，那時就什麽都清楚了。

記得那天給他講我過去的故事，他頭一回沒開玩笑。當我講到母親因父親被批鬥而自殺時，他的眼睛都有些濕潤了，末了還說了幾句貼心貼肺的話。記得我從前也給老張講過，但他沒聽完就睡著了，男人和男人真的不一樣啊！

關心他成了我生活中的一部分，而想念他成了情不自禁的習慣。這算什麽？忘掉他才是明智的選擇。我要在他離開的這幾個月裏，重新調整好情緒。

XX年11月5日 細雨

今天收到了他給組裏的來信，除了描述一些他學習和生活的情況外，還向組裏所有的人問好。在那洋洋灑灑充滿激情的信裏，卻沒有關於我的隻言片語。有意為之？

組裏的每個人都顯得很開心，整個上午都在議論他。他才來幾天，就成了組裏的中心話題，似乎人人都盼著他早點回來。我想一方麵，對組裏的每個老人而言，他都是爭取的對象；更主要的是十多年下來，人與人之間除了老生常談外，真的就沒有什麽新鮮的話題可談了。

沒有他的日子，組裏的氣氛又回到從前的樣子，沉悶得像座墳墓。而他總能用真誠和熱情打動每個人，這是一種與生俱來的個人魅力。除此之外，他還是化解人們矛盾的潤滑劑。輕描淡寫地化解矛盾，是他的拿手好戲。

和老張為孩子的事吵了幾句，挺煩，現在就連吵架也是奢侈了。

又開始想他，意氣風發、朝氣蓬勃的樣子。

XX年11月25日 大雪

雪花隨性飄來，旋即又靜靜地躺在地上。我堅信自己的感情就像這些潔白的生命，雖然無聲無息，但依然存在。雖然我的思維仿佛附了魔咒般地失控，禁不住朝著他在的方向悸動，而且一天甚是一天。明明知道是一個有緣無分的結局，為什麽就不能就此打住呢?！

組裏開始討論明年新項目上報和人員分配問題，我堅持把他要到我的課題組裏。我知道俞工也想要他，而且會為此耿耿於懷，但我不想放棄這次機會。

他還有一個月就回來了，到時還是要和他保持一定的距離，不能讓他有一絲察覺我對他的感情。

老天做這樣的安排，不公平啊！每個人的生命隻有一次，我卻不能像別人那樣真正地愛上一回。成份論在中國釀造了多少人間悲劇！意識形態的鬥爭又讓多少人遭遇了和我一樣的命運！怨就怨自己生不逢時吧！

XX年11月29日 大雪

氣溫一天比一天低，前一場雪還沒有化淨，一場更大的雪又耀武揚威地漫天飛舞，肆無忌憚地炫耀起它的威風來。

他就要回來了，不知道他帶了棉衣沒有。上次信裏讓小李囑咐他的話，他是否都記在心裏了。男人都心粗，不會照顧自己，身邊沒個女人怎麽行呢。

昨夜夢到他，渾身都結著冰，期期艾艾地盯著我看，卻一聲不響，最後淚水順著他眼角往下流，慢慢地結成了一些粗細不均的冰柱。我真想撲上去，緊緊地把他抱在懷裏，去溫暖他岌岌可危的生命。但無論我多用力，就是動彈不得。醒來時，才發現枕巾被淚水塗抹得斑斑點點，還好那隻是個夢。

今天不忙，望著窗外的飄雪，心裏想的都是他，想人真能把人想死！

XX年12月12日 晴

他終於完完整整地再次站在了我的麵前。幾個月沒見，人比從前更帥氣、更英武了。眼睛裏除了過去的光芒，還多了點成熟男人的氣質。他被組裏的人圍著說了一上午的話，朗朗的笑聲不斷地從隔壁的房間裏傳過來。我有些嫉妒，更準確地說是一種占有欲。

午飯後，當我從洗手間回到辦公室，發現凳子上放著一個小包裹，上麵還有一個字條，隻寫著四個字“謝謝關心”，是他的筆跡。打開包裹一看，裏麵是一條純棉藍底碎花圍巾，很像當年父親從日本留學回來送給母親的那條。對了，我從前講給他聽過，記得當時我還說，這輩子我是指望不上有人會送我一條同樣的圍巾了。他還真是個有心人！居然用這種方式來答謝我。他也許不知道，這恰如其分的禮物，在我的心裏比金子還貴重。結婚這麽多年，老張連一條手絹兒也不曾給我買過，他是一個怎樣的男人啊?！

下班後我把新圍巾戴在脖子上。出門口時正巧碰上高師傅，他盯著我看了幾秒鍾，然後一臉壞笑，真讓人惡心。

回家的路上，我覺得腿比平時輕快許多。馬路兩旁的街燈，站著整齊的隊列恭敬地向我大行注目禮。

吃過晚飯，我又翻出父母早期的合影。母親甜蜜的臉上堆滿了幸福，而那條藍底碎花圍巾就圍在她的脖子上。看著看著，我的眼前突然模糊起來，照片上的人竟然變成了我和他。

今晚上我去另一間空房睡，如果老張問起來，我就說他的呼嚕聲太吵，我睡不著。

 

人性的枷鎖 （第二章）

XX年X月X日 小雪

最近他的眼神有些飄忽不定，像有什麽心事，也很少再到我的辦公室裏走動。討論問題時，經常心不在焉，是看破了我的心事？不會，絕對不會。我偽裝的非常好，或許是我自己太神經兮兮了。

生化所的試驗數據出來了，很理想。上午我和他一起去那裏取結果，李所長熱情地請我們一起用餐。他像換了一個人似的，無精打采，不苟言笑，而且滴酒未沾。在回單位的路上，我問他是不是有什麽心事，他沒有正麵回答我，隻是說有些累。我知道，他是在敷衍我。他就是這樣，思想的翅膀不停的扇動著，或者正在一個我看不見的天空裏翱翔，我真的非常想了解他，一切！

快到下班的時候，我還是不想動，給自己的理由是留下來陪陪他。他還要再晚半個小時才去趕班車。組裏的人都走了，偌大的空間裏就剩下我們兩個人。他沒有像平時那樣進來和我聊天，但我確定他知道我還沒有走。我們都執著於無畏的堅持，但這種堅持的背後不正說明一種刻意，而這刻意就是因為彼此之間的在意。

半小時後，他也離開了，連個打招呼也沒打，我猜想他是有意的。我又癡癡地在辦公室裏坐了很長時間才走，沒有原因，即使有，我也不清楚是什麽。我反複告訴自己，不是為了他，直到連自己都聽不清楚了那柔弱的聲音，卻讓淚水模糊了雙眼。我可以欺騙所有的人，但卻騙不了自己的心。。。。。。

XX年X月X日 陰天

有一段時間了，除了談工作，我和他很少獨處。天真的很冷，好像穿多少衣服也不夠用似的，一直涼到心的底層。昨天的雪在地上結了一層薄薄的冰，我和他之間的關係又何嚐不是如此。感情就像一個剛剛開始學步的孩子，每前行一步都那麽艱難，但又停不下來。忘了他，幾乎成了每天按時吃藥的醫囑，我認認真真地說給自己聽，但似乎沒有什麽療效。越是強迫自己忘記的東西，就越是紮了根兒似的留在靈魂中。

他好像完全無視我的存在，和別人依然顧我地談笑風生。隻是在我麵前，忽然變了一個人似的，唯唯諾諾。難道他也對我動了情？不可能啊，他比我小將近十歲，前程似錦，又有那麽多女孩鍾情於他。昨天俞工還和我說，人事處的王處長告訴他，所裏有好幾個同事到人事處去看過他的檔案，市裏的一位副市長夫人也托人為女兒向他提過親，但都被他委婉回絕了。看他心高氣傲的樣子，等閑女子入不了他法眼。不想了，一切順其自然。

我把和老張兩人的書報費共70元都給了他。他也隻是說了聲謝謝，就轉身離開了，在他眼裏竟看不出一絲的感激之情。

下午，他向我請了假就出去了。兩個小時後，他捧回厚厚一疊書堆在我的辦公桌上，然後把發票遞到我手裏，旁若無人地自顧自地翻看起來。我離開時，他頭也沒抬一下。

好像己經習慣了一個人睡，我的夢裏卻多了一個人，那個人經常令我在夢裏哭泣。

XX年X月XX日 陰天

“五一”節放三天假，三天看不到他，聽不到他的聲音，就隻能感覺他的存在，在夢裏和他相聚了。

所裏分了很多年貨，我把我的那份讓他帶回家，他先是不肯，我裝出生氣的樣子哄他，他才收下。晚上他沒回家，說要在節前把編好的程序全部調試出來，原因是下月初上麵要來人驗收，所領導催得很緊。

晚上我在家做了一鍋紅燒肉，裝了滿滿一大飯盒，趁熱送到他麵前。他看到我，先是吃驚，繼而開心的起身從我手中接過飯盒，迫不急待地打開蓋子，先聞了一下，說了句真香啊，接著像個天真的孩子似的一臉燦爛地用嘴叼出一塊肉，狼吞虎咽地吃了起來，邊吃邊叫好。看著他消瘦的麵頰，我有些心痛，更有一種不顧一切想把他抱在懷裏的衝動。

看他風卷殘雲般的吃相，我開心極了。在微弱卻溫暖的燈光下，我忽然覺得我們之間的關係又像從前那樣融洽起來。我問他，我在這裏是否影響他工作，他紅著關公樣的臉說:

“不會的，程序都搞好了，之前我已上機調試了三遍。”

他稍微遲疑了一下，然後用一種讓人難以拒絕的語氣說:

“再坐一會兒。”

“嗯！”

我在他的對麵坐下來。盡管話題廣泛，但很投機。有時我會在不知不覺中，被他充滿激情的談話帶回到意氣風發的學生時代。因為投入，竟忘記了時間，忘記了世俗的困擾。

當我無意間看到牆上的掛鍾已指向淩晨2點多鍾時，才突然意識到該回家了，心裏雖然有一百個不情願。

起身時，背上因肺病做過手術的地方突然痛了一下，也許是體位不合適的原因，我下意識地皺了皺眉，卻被細心的他發現了。他走過來關切地問:

“哪兒不舒服嗎?"

“沒什麽，手術後遺症。”

“什麽手術，縫了幾針?”

“二十多針，是肺病。”

他用一種不容商量的口吻對我說:

“讓我看看！”

他的口氣好像是對士兵下命令的將軍，但神情中卻滿是關心和同情。我竟像個乖乖女似的，轉過身去背對著他，沒有絲毫猶豫地撩起衣服。這是我第一次把身子給除老張以外的男人看，卻沒有感覺到任何羞澀，自然得就像是給自己看一樣。

他先是用手指沿著傷疤的走向一點一點地由下向上移動，然後突然用滾燙的臉緊緊貼在疤痕上。刹那間，我感到渾身顫栗起來，同時肌膚間的灼熱感瞬間點燃了我壓抑多年的欲望。一陣暈眩讓我幾乎不能自已，我極力控製著潮汐般湧來的躁動，雕塑似地佇立在那裏一動不動。道德和需要在我的靈魂和肉體裏激烈地搏殺著，他和我都在沉默中揮霍和浪費著人性的燦爛。此刻我的身心就像沙漠中因饑渴而倒下的旅者，突然見到了甘露，軟弱被動地等待著有人去灌溉我幾近枯竭的心田，等待著有人用澎湃的激情，在我的生命裏再譜寫出一曲駭世驚俗的交響樂章。

他沒有下一步的動作，甚至沒有擁抱我一下。我是那麽真切地感覺到，他的臉離去時留下來的淚水在我的皮膚上漸漸變冷，這也讓我驟然升起的體溫又一點一點地降了下來。當我放下撩起的衣衫慢慢地轉過身去時，看到一雙蓄滿淚水的眼睛和一張被痛苦扭曲了的臉。

對於一個長期置身於沒有愛和激情婚姻裏的女人，被動的接受已經成為了一種習慣。而我卻忽視了至關緊要的一點，就是在男女方麵他還是個不諳世事的孩子，而且還有道德、精神、輿論和世俗的多重壓力的包圍。但在我靈魂的鏡子裏，卻能清晰地看到，他有著和我一樣的掙紮和無奈，並拚命壓抑著煉獄般的煎熬。我不動聲色地收拾起剛剛還澎湃洶湧的欲望，強作笑顏，貌似平和地對他說:

“早就不疼了，我該回去了，你也早點休息吧。”

然後毅然決然地回過身走向門口。但我深深地知道，我是被他充滿了絕望和無奈的目光押送著離去的。

我不知道自己是如何走出那扇厚重的大門的，當我吸入第一口結著冰的空氣時，禁不住失聲痛哭起來。這是一個什麽樣的世界啊！人們如何才能衝破世俗的羈束，從黑暗走向光明呢？？？

 

人性的枷鎖 （第三章）

XX年X月X日 晴，多雲

漫長的三天，像三年一樣，我是數著分秒捱過來的。剛掃過雪的路麵結了層薄冰，很像被人鋪上一層玻璃，透明且光滑。我的心像長了草一樣，他越來越像一個居高臨下的君主，支配著我的一切。而我卻像失去自由的奴隸，臣服在想念他的牢獄中。我真的不喜歡這種感覺，但就是掙紮不出來。我的心不再自由，也不再屬於我自己。如果說還有什麽能讓我慰藉的東西，就是那天他留在我感覺中的指壓依然那麽清晰地寄放在我的記憶中，給予我無限幻想的空間。臨睡前隻要一閉上眼睛，就可以隨時體驗到它活生生的存在。

他遲到了近三個小時，略帶疲憊的臉上依然光彩逼人。他用冰冷的手在眾目睽睽下握住我的手，然後毫無顧忌地大聲說道：“給我捂捂，凍死我了。”我讓他去暖氣上暖和一下，他卻固執地不肯放開我。還說讓大家評評，是我的手舒服，還是暖氣舒服。我在心裏曾不止一次地幻想過他握住我手時的感覺，而從沒有想到他會如此膽大妄為，這樣不計後果，這樣直接。事後我問他：“難道你就不怕別人說閑話？”他一臉不以為然，振振有詞：“想你了，握著你的手就能釋放那種感覺。再說了，人多時你就不好拒絕，別人也會把它當成玩笑，不去認真，不去議論。”

想想他的話還真有些道理。事情往往是這樣，你越是遮遮掩掩就越容易引起別人的懷疑，大大方方反倒不會給人留下想象的空間，而想象最能讓人找到真相。我不得不承認，在許多事情的處理上他每每都有過人之處，思想也超前於他人。他就是這樣，要麽不說，不做。而說了，做了就不計後果，率性而為，這也許就是他常掛在口頭上的所謂快意人生吧。在我眼裏，他就是與眾不同。

他帶來一瓶有10年之久的茅台酒，說是他母親讓他送給老張的。我心裏明白他是不願意欠我節前送他東西的人情，這也應了他“來而不往非禮也”的做人原則。而我沒拒絕他，是不想讓他覺得我太小家子氣。

下午，全組的人一起把部裏要驗收的項目和工程進度又詳細討論了一遍。我提議，就讓他代表所裏向部領導做匯報。我說出的理由是:

1.他是該項目的主要承擔者之一，熟悉整個流程。2.他年輕，即便有錯誤，領導也不會過多計較，而且老同誌還有補充說明的機會，即便有什麽問題也不至於太被動。3.他是所裏指明培養的對像，應該給他鍛煉的機會。

在我說出上述理由後，沒有人再提出異議。輪到他表態時，他先是意味深長地看了我一眼，然後半開玩笑地說道：“成，我不會給你們丟臉的。萬一我這兒出了問題，你們再亡羊補牢。”

會議如預期的一樣順利，甚至比我想象的結果還要好。這在我們組裏真的很不容易，都是知識分子，心裏都有股勁兒。看來他的群眾基礎不錯，而能在部領導麵前發言，是一種挑戰，也是一次機會。我相信他不會辜負我對他的期望，搞得好對他將來的發展，也會有很大的益處。

下班後我回家，他趕通勤車，我們一路上談笑風生，直到分手。

整晚我都很開心，隨處都跳動著他的影子，那爽朗的笑聲一直回蕩在我的靈魂深處。。。。。。

XX年X月XX日晴

部裏的領導終於來了，個個像從天上下凡的神仙。人家幾個小時的瞌睡，作一些官樣的講話，還包括一桌豐盛的晚宴，卻讓我們這些俗人整整折騰了幾個月。小會議室被布置得像個戲台，到處貼滿了口號似的標語，俗不可耐。

他今天表現得尤為突出。所領導和大佬們發言後，就由他對被驗收項目作詳細介紹和解答。起初，我還為他捏了把汗，心裏有點緊張。當看到他從容不迫的約談舉止，聽完他有條不紊、邏輯嚴謹、絲絲入扣的發言，以及麵對提問應對得體的陳述時，我才鬆了口氣。在一片掌聲中，他結束了發言。事後，與會者都對他讚賞有加。我也不禁為自己的眼光和自信暗暗喝彩，為他驕傲！當然我也有些後怕，如果他講解得不好，項目通不過驗收，我要承擔主要責任。

一個剛出校門的學生，麵對這種連我們這些老同誌都會發怵的場麵，竟然不卑不亢，仿佛在給一群小學生們上課般，輕鬆自如的為我們辛勞付出畫上了一個完美的句號。到底是見過世麵的人，和那些市井弄堂裏出來的孩子們就是不一樣！

回到辦公室，除了兩個主要所領導陪部裏領導吃飯外，在家的其它領導和各組的負責人都不約而同地聚在我們組裏，個個興奮異常，談論的焦點始終沒有離開表揚他的話題。也有人說我有魄力，是伯樂，慧眼識人。最後由主管後勤的王副所拍板，在場所有的人都到聚星樓喝酒去。

十九個人在同一個包房裏，圍成兩桌。我和另一個女組長被優待喝飲料，

其他人一律喝五糧液。我知道他平時很少喝酒，擔心他會受不了，但在這種場合裏又不好表態，隻能聽天由命，看他自己的造化了。

酒一上來，大家便起哄似地紛紛向他敬酒。隻見他緩緩站起身來，用非常誠懇的語氣對大家說：

“我們組的人都知道，我一向滴酒不沾，但今天我破一回例。首先感謝領導和在座的各位給我這樣的機會，但功勞是大家的，我隻是盡職盡責而已。”

他說完就把手裏的酒一飲而盡，然後端起另一盅酒，走到我麵前，先是恭恭敬敬地向我深深地鞠了個躬，繼而用一種複雜的目光盯著我的眼睛看了幾秒鍾，舉杯喝完了手裏的第二杯酒。然後回到座位上，他又接著說：

“今天的功勞是各位領導和師傅們的，你們看得起我，把榮譽給了我，但我受之有愧。”說到這兒他停了一下，意味深長的說到：“現在我完璧歸趙，還給所有為之努力、奮鬥過的你們。我把剩下的這杯酒喝完，表示我的誠意，希望大家往後再提起此事時，不要再將其與我的名字聯係在一起了。謝謝各位！”

說完他再次舉杯喝完了第三盅酒，然後就把酒盅倒扣在餐桌上。以後無論別人怎麽勸，也沒能讓他再喝一滴酒。到此我那顆懸著的心才落了地，還暗暗為他從容脫困的言行叫絕。他再一次贏得了人們的好感，也再一次成了我心裏的英雄。

回到家，感到很累，幾個月來緊繃著的神經終於可以放鬆下來了。飯也沒做，洗漱完畢，就上床休息了。這一夜，我幾次被惡夢驚醒，不同的戰爭場麵在我的夢裏反複置換，充滿血腥的場景曆曆在目。最後他孤零零地站在死人堆裏，渾身上下鮮血淋漓，兩眼哀怨地盯著我，一言不發。我全力向他站的地方狂奔，時遠時近，就是到不了他的跟前。

我哭喊著，忙亂地揮舞著雙手，直到再也跑不動，直到嗓子再也發不出一點聲音，直到看著他慢慢地倒了下去。。。。。。

 

人性的枷鎖 （第四章）

XX年X月X日多雲

今天起來感覺渾身難受，無力，低燒(已經持續幾天了)，還伴有陣陣咳嗽。老張見狀，立即從單位要了車，拉我去市二院做了一次全麵檢查。發現肺部有陰影，內科王主任建議去醫大找專家做一次會診，並由他先和那邊聯係一下。第二天，由王主任親自陪同，帶著我的X光片子，去了位於省城的醫大附屬一院。專家們會診後，結論是需要進一步檢查，不排除有腫瘤的可能性。當然診斷結果我是事後很久才知道的。

在醫生的一再堅持下，我隻好留院觀察。所裏的同事幾乎都來看過我，到處堆滿了水果和罐頭。所裏要求組裏派專人陪護，因為兩地間需要通勤，而他的家就在省城，在這家醫院裏又有關係。領導權衡再三，決定就由他白天在醫院照顧我。

他很細心，每次吃午飯前，他都會把毛巾先用溫水泡一下，擰幹後再遞給我。有時幹脆拿起我的手來擦拭。我喜歡這種感覺，也就乖乖地聽憑他的擺布。有時我會胡思亂想，為什麽他不是我的丈夫。他會每隔一小時給我調一下床的傾斜度和身下枕頭的高度。在我打點滴期間他堅持不讓我下床小解，而是每次遞給我小便器後，就輕輕帶上門獨自去外麵等候。我叫他時，才回來拿到廁所裏倒掉。我不好意思，也不忍心讓他這樣一個未成家的大男孩如此照顧我，就讓組裏換人。但任誰勸說都沒用，他說別人來他不放心，他還說他母親生病的時候都是由他照顧的。

有一次我的手因為打點滴腫起一個大包，他就跑到樓下小賣部買了個熱水帶，裝上熱水再裹上幹毛巾給我敷在上麵。他不知使了什麽法術，非探視時間也總有辦法留在我的床前，而那些醫生護士們也好像和他有默契一樣對此視而不見。同屋的幾個病友都在背後誇他，而說的最多的一句話就是，哪家姑娘能有這份福氣，嫁給他這樣知冷知熱的男人。

每天下午我還是發低燒，可能是炎症造成的。他從家裏帶來一籃子很新鮮的葡萄，說是別人送給他父親的“貢品”，他正好借花獻佛。我看著由他遞到嘴邊剝去外皮的葡萄，淚水止不住流了出來。他卻笑著說：“不準哭，你可是我的領導。再說生病的人就是要多吃水果和營養品，這樣才好得快。我生病時，我媽就是這樣給我吃葡萄的，對人好就應該如此，你也這樣想不就行了。等你把病養好了，好好給我當師傅，將來求你的事還多著呢。”

他就是這樣的人，幫人時還盡量讓人感到心安理得。他不停地、不重樣地給我講故事和笑話，我真不明白他肚子裏怎麽有那麽多的東西，就好像黃河裏的水，永遠都流淌不盡。他會把悲劇講得像喜劇似的，而喜劇又講得像悲劇，故事的情節卻完全兼顧我的情緒。他還經常給我做按摩，他說不這樣肌肉容易萎縮。每次換晚班時他都會囑咐小劉幾句：“你是女同誌，別忘了臨睡前給她擦擦背，洗洗腳，那樣會睡得舒服些。”

我就這樣在他的精心照顧下慢慢康複著。我突然產生了一種不舍和依戀。隨著重新走上工作崗位的腳步臨近，我也將永遠失去一生中最快樂、最難忘、最美好的日子。

XX年X月X日大雪

出院後我又在家休息了一周才去上班。到所裏時才發現，辦公室已被打掃幹淨，但他的辦公室裏沒有人。俞工告訴我，他打掃完衛生後就去組織部談調動的事去了，還說他在省城的工作都找好了。

他要調走？一陣驚厥迅猛地撞擊著我的心房，我幾乎被這突如其來的消息帶進了地獄，渾身冰冷，手腳發麻。一時間，像死人一樣，腦子裏一片空白。

“組織部那關他都過不去，所裏把他當成寶貝，自從項目驗收評審後，他在部裏也掛了號，就是所裏想放人，誰又有這個膽量？我看他是瞎忙活。”

俞工的話又給我吃了一顆定心丸。是啊，他是所裏在文革後分來的唯一學電腦的大學生，他的工作和為人有目共睹，如果所裏就這麽把人放走了，將來如何再向上麵開口要人呢？！對，俞工說得對，他根本沒戲。想到這裏，我的心又慢慢恢複了平靜。

大約過了半個多小時，他終於回來了。陰雲在他臉上凝聚成雷電雲母，仿佛隨時都可能爆發。他看我的房門開著，就走了進來，臉色似乎有些轉晴，強作笑顏地對我說：

“都好了嗎？怎麽不多在家呆幾天呢？”

“全好了。謝謝你幫我打掃衛生和在住院期間對我無微不至的照顧。”

他淡淡說了句：“應該的。”然後走到我的桌旁坐了下來，欲言又止。

我明知故問地說道：“你上哪兒去了，怎麽剛才沒見到你人呢？”

“沒幹什麽，到外麵透透氣。”他起身給窗台上的花澆點水，嘴裏念叨著：

“我怎麽就忘了它呢？”然後背對著我說：

“你先忙，有事就喊我，千萬別客氣。”他說完，放下裝水的瓶子出去了。

我趕緊說：“等一下，我有事問你，把門關上。”

他好像意識到了什麽，不太情願地走到我的桌旁，斜靠著桌邊站在那裏，烏雲又開始在他的臉上堆積起來。

在這種情形下，我不想直奔主題，那樣兩人都會很尷尬。於是就避重就輕地說：

“新課題下來了，你是主要研發人之一，談談你的想法吧。”

他沒有吱聲，沉默了一會兒，眼睛看著天棚，語氣沉重地說：

“我不想幹了，你還是找別人吧。”

“為什麽？”我問道。盡管我已經知道了他的打算。我極力控製著情緒，但語氣還是能讓人感到有些生硬。我忽視了一點，他是個遇硬愈強的人。

他馬上像變了個人似的，用一種咄咄逼人的眼光看著我說：

“我決定了，調回省城去。”

我也拉高了語調說：“你想也別想，那是不可能的。”

他用一種極其不屑的口吻說：“那你就等著瞧吧，我想做的事，別說那幾個螳螂，就是天王老子也休想攔住我。”

說完他頭也不回地轉身出去了。我氣得渾身直哆嗦，真想再把他叫過來狠狠地罵一頓。我忍住了，但我沒忍住眼眶裏湧出的淚水。

他把自己關在辦公室裏就再也沒有出來，連中午飯都沒去吃。我有些心痛，想想他畢竟還是個孩子，父母又不在身邊，挫折感和委屈已經夠他嗆的，我不應該再給他壓力。

我去食堂給他打了一份飯，還特意要了份他愛吃的炸魚。在送給他時，我用一種憐惜的口吻對他說：“人是鐵，飯是鋼，不吃飯也解決不了問題。吃過飯後，來我辦公室一趟，我們一起想想辦法。”看到他一臉憔悴的樣子，我的眼淚又不爭氣地往外湧，我怕他看到，轉身帶上門出去了。我快步走進自己的辦公室，反鎖上門，再也忍不住委屈的淚水。。。。。。

這麽大的事情為什麽就不事先和我商量一下呢？別人都知道了，卻唯獨讓我一個人蒙在鼓裏，虧了我那麽惦念你。我望著窗外的大雪，默默地消化著那些由歲月積累起來的悲傷和痛苦。而這些悲傷和痛苦就像沒有家的雪花一樣，一片一片地飄落下來，任由刺骨的寒風驅策，最後又無可奈何地裸露在大地上。

他沒有如約來我的辦公室，我打給他的飯也一動沒動地靜靜地放在那裏。不知道他是什麽時候離開的，我是最後一個走出辦公室的人，拖著一雙沉重的腿慢慢地向家的方向挪去。回到家以後，什麽東西也沒吃，就合衣躺在了床上。

那一夜太長太長，我看著窗外的月亮慢慢沉了下去，頭痛得幾乎要炸開了。。。。。。

 

人性的枷鎖 （第五章）

XX年X月X日晴

事後我才知道，那天他在組織部碰了一鼻子灰，而且還讓李部長狠狠訓了一頓。聽說他還找了時任市長的叔叔，但市長除了讓他安心工作外，再就是說了一些無關痛癢的廢話。他父親也不同意他剛到一個新單位就跳槽，省城的工作是他自己找的。這些日子他憔悴了許多，話也少得可憐，整日鬱鬱寡歡，茶飯不思。工作上得過且過，沒有一點主動性，我看在眼裏，痛在心上。。。。。。

我知道除了我別人都無法幫到他。老張是總公司的一把手，而且馬上就要去部裏任要職。人都有私心，平時所裏人們給我麵子還不是畏懼老張的權勢，我相信隻要我站出來，即便不說什麽，他的難也不是難了。但這樣一來很容易落人口實，我還不得不違反我給自己定下的原則：老張是老張，我是我，永不仗勢欺人。而這種矛盾心理，搞得我心神不寧已經有些日子了。他那麽聰明，怎麽能不想到這一點，他之所以遲遲不向我開口，就是因為懂我，在意我的感受，不想讓我做違心的事。憑心而論，他要去的單位各方麵條件都比我們所裏好。而且他的父母、親人、朋友、同學又都在那裏，我想這也是為什麽他非要回去的主要原因吧。

他的命運似乎就握在我的手裏，從理智上講我想幫他，但感情上又真不舍得他走。我倒不在乎別人說什麽，雖然這對老張有些不太公平。在別人眼裏，我是假公濟私，但那些雜音會像刮風一樣很快就消失得無影無蹤，再說他能快樂和有更好的前途不也是我所希望的嗎，想到此，我矛盾、掙紮的心有了些許的釋然。沒有什麽好猶豫的了，就為他做點犧牲吧。但就這樣一個看起來沒什麽的決定，卻讓我猶豫再三，備感壓力。現在決定了，反倒讓我感到輕鬆了許多。

下午，我讓他跟我去趟主樓，隻告訴他是去所辦為組裏取明年的計劃書。他無精打采地跟在我後麵，一副心事重重的樣子。別人打招呼，他也隻是應付地點一下頭，往日的風趣和幽默都消失得無影無蹤了。我帶著他在所辦、組織部轉了一圈，隨便和那裏的頭頭們輕描淡寫，模棱兩可地表明了我的意思，目的就是讓他們明白，他的事我管了。

回到組裏後，我無意中發現他的眼睛有些濕潤，他一定是明白了我在做什麽。他沒有說一句感激的話，他知道我要的不是這些，但我了解他，他不是那種喜歡利用別人的人，而且我幫他也不圖什麽回報。

臨下班時，我對他淡淡地說了一句：“明天一上班就去組織部吧，剛才李部長來過電話了，去晚了，頭頭們就都不在了。”

他看了我很久，嘴角向上抽動了一下，還是什麽也沒有說，轉過身子迅速地走開了。我知道，他是怕我看到他將要失控的情感和無法駕馭的淚水。他有一顆多麽驕傲的心啊！而我此刻就像一個母親為她的孩子送行一樣。我再一次超越了自我，卻有些壯士斷臂的感覺。

他的調令很快下來了。所裏為他舉行了送行酒會，我沒有去參加。一方麵我不喜歡那種場合，另一方麵，去了難保不會觸景生情，傷心痛苦。與其自討沒趣，還不如留在辦公室裏做實驗。但我總能想起他來，心像器皿裏的試劑，酸堿濃度在刻度計上不停地變化著。。。。。。

XX年X月X日 陰，大風

他真的走了，整個樓層顯得從來沒有過的空曠。他的辦公桌上已經落滿了一層厚厚的塵土，我幾次想把它擦掉，但最終都放棄了，因為我無力把他的影子也一起從我的腦子裏抹去。看不到他在我麵前晃動的影子，連思念都像斷了線的風箏，隻能在空冥的世界裏舞蹈，而我不知道哪裏才是它最後的歸宿。

現在的我隻剩下半條命在陰陽兩界間徘徊。肺癌晚期是老天最後一次捉弄我，人的生命真的很脆弱，我也沒有力量與之抗爭了。我沒有告訴他我的近況，堅持上班就是為了能聽到他每天像知更鳥一樣準時打來的問安電話，以及每個月風雨無阻的短暫相聚，也為了不讓他察覺我每況愈下的身體狀況。命運跟我開了個大玩笑，那麽多名醫會診的結果竟然與事實相悖。人總是要死的，我還能為他做點什麽呢？如果說我對生命還有最後的眷戀，那就是兒子和他，他們都是不能讓我放心去的人。但與其悲悲切切地等死，還不如多做一些有意義的事，瀟瀟灑灑地活到生命的結束！我還得為他們做點什麽，哪怕是微不足道的小事也好。

生命就像一根蠟燭，在大千世界裏隻有瞬間微弱的光亮，它的光極為有限，也隻能在方寸中閃亮，但誰又能否定它的存在呢？同樣的長度，每個人的機會是均等的，燃盡了，生命就終止了。從生命的意義上講，永恒不屬於人類！而精神上的東西對死去了的人又有多大的意義呢？我更相信“死去原知萬事空”的話，所以活著就盡量去做你想做的事，而我要做的，就是讓他們因為我而喜歡活著。

昨天他在電話裏告訴我，他又有一篇文章在國家級別的雜誌上發表了。我真的為他高興，這是他走後半年多的時間裏發表的第5篇文章了。每當他有高興的事，總是會在第一時間裏和我分享，他喜歡聽我的讚美和鼓勵，喜歡我在他的稿子寄出去之前的評評點點和修改意見。這些是我唯一能給他的掌聲和幫助，而我以為這些都是他最需要的東西。他說我是他生命中的太陽，是辛勤哺育他成長的園丁，他還說我是他在這個世界上最值得信賴的人，這種信任他從來都沒有給過任何人，甚至都沒有給過他的父母。我相信他的話，他是那種活得比別人純粹的人。他每個月都至少來看我一到兩次，每次我們都在一起吃吃飯，聊聊天，愉快地度過個把小時。他從來都不讓我付錢，他還半開玩笑地說過不止一次，如果我老了他就養我照顧我。我知道他在用他特有的方式來“報恩”，他在用行動告訴我，我沒有失去他，永遠都不會！！

看到他一天天成熟起來的樣子和那雙透明、幹淨並充滿了對未來憧憬的眼睛，我的心總能被成就感和滿足感填充得滿滿的，還有一種為他驕傲的幸福。其實，生命的意義就在它的過程而不是結果。我現在才真正明白，我在他的身上真正寄望的東西是什麽--人性的自由、相互之間的理解和心與心的溝通，以及那些過去被世俗否定了的夢想和我對生活的理解，而不是單純簡單的情愛。我得到了我所需要的一切，現在我可以毫無遺憾地走了。。。。。。

我拿到這本日記的時候，她已到另一個國度裏去了。當我參加第一代國產計算機漢化項目一年後回到省城時，她的日記就端放在我的桌子上一個沒有啟封的包裹裏。我是在眾目睽睽之下哭著把它讀完的，我沒有刻意掩飾自己的情感，也沒有這個必要。活著的人對亡故親人的悼念是沒有條件的，相反，有時哭是需要勇氣的，它最能體現人的悲壯、良知和成熟。

第二天我和領導請了假，趕第一班通勤車回到了原單位。在俞工的引領下我們去了安葬她的墓地，找到她的墓碑後，我就讓俞工先回去了。我跪在她的碑前毫無顧忌地宣泄著痛苦、無奈、絕望和一種從來沒有過的孤獨感。我一邊哭訴著我的無知和齷齪，懺悔我的自私和卑鄙，一邊把臉緊緊地貼在她的頭像上，那裏真的好冷，好冷，我的淚水一點都沒有讓它溫暖過來。。。。。。

我像失去了崽仔的母狼一樣悲壯！

當我把手裏的花束散落開來為她的石碑圍成個心形時，我的精神徹底崩潰了。我哀嚎的聲音響徹整個靈園，一個工作人員過來勸我小聲點，我卻動手把他打了。圍觀的群眾把警察叫來，我又和幾個警察扭打在一起，他們憑著人多把我製服，送到派出所裏。我在那裏不吃不喝地過了一天兩夜，沒有回答一個問題，最後他們拿我沒辦法，就把我放了。而我想到了死，想去那個冰冷的世界裏陪她，哪怕隻是和她說說話。。。。。。

我回到家時，母親嚇了一大跳，她哭著摸著我的臉問：

“兒子，你這是怎麽了？走時還好好的，這才兩天啊。”

母親的哭聲更加讓我心煩意亂，我走進自己的房間裏，從裏麵反鎖上門。當我從鏡子裏看到自己時，的確幾分像人，又幾分像鬼。我把自己放倒在床上，死人般地睡了過去。不知過了多久，母親在門外叫我吃飯的聲音把我吵醒了，我沒好氣地說了一句，你們吃吧我不餓，就又睡了過去。我一睡就是兩天兩夜，等我醒來以後，就讓母親為我請了病假。然後把自己關在房子裏整整15天，除了吃喝拉撒以外，一步都沒有離開過那個唯一屬於我的領地。我把所有光線都擋在了外麵，在昏暗的世界裏去感覺她的存在和我與她在一起的日子。過去了的種種，一幕一幕地在我的眼前閃過，她的音容笑貌依然像天使一樣安詳，給我信心和力量，我仿佛能聽到她在天國裏對我說的話“堅強點，好好地生活，不要辜負了我對你的好。”但我還是常常沉浸在悲痛欲絕的深淵裏不能自拔，情緒失控時，淚水會像泉湧般地噴射而出。有時，又像脫了線的珠子一粒一粒地滑落到枕巾上。。。。。。

直到30歲那年，我才在母親的嘮叨中結了婚。但我心裏的結始終都沒有打開，這就注定了我一輩子要過一種悲劇似的生活。幸福和希望不再屬於我這樣一個執著的人，而我注定了就是一個活著的死人。