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我這次寒假回美，可以說是動機最模糊的一次。雖然冠冕堂皇的說法是去看望在美國孤軍奮戰的兒子，但這個理由並不充分，甚至可以說有些自欺欺人。因為在兒子的眼裏似乎我更像個麻煩的製造者和不速之客，不但打擾了他原本就毫無規律的工作和生活，還讓他不得不遷就和照顧我的一切，起碼客觀是這樣的。當然造成這種矛盾且不尷不尬的局麵，也與我的任何一種初衷相悖。
值得欣慰的是，在不足二十天的短暫時間裏，我收獲了滿滿的親情，來自一個放飛不到兩年，在美國獨自打拚的孩子身上。當然，兒子以“主人身份”對我的關心，嗬護和約束，並非說說而已，而是默默貫徹於他的行動中。如他在百忙中（每天幾乎都工作十七八個小時）盡量抽出時間陪伴我。他本來為了工作方便在公司附近租了房子，但怕我寂寞，哪怕工作到午夜也回來陪我，雖然我們有時從晚到早都顧不上說一句活。為了不遲到，他甚至省去了吃早飯的時間，這對一個在西方社會長大的孩子而言何其難能可貴。
周六他用來之不易的一整天休息時間，領我去很遠的地方滑雪。在整個滑雪過程中，他不但耐心地教我正確的動作，技巧和姿勢等，還將全部注意力自始至終放在我身上，無論我在哪裏都會發現一雙眼睛雷達一樣在注視著我。因此，在我跌倒和需要幫助時，每每他都能及時予以援手，讓我能很快適應新的環境和尷尬的處境。也正是有了這種無微不至的關心和嗬護，讓我第一次滑雪就基本掌握了要領，並能運用自如。最好的說明就是經過半天的訓練，我已經可以一次次地從高難的地方快速下滑，並能夠控製速度，及時停止和轉彎。
周日兒子又特意安排時間，帶我去一個很特別的地方，請我吃他認為在中國吃不到，而且非常地道的巴西烤肉。期間不厭其煩地向我介紹每道菜的特點和出處，如那個是產自澳洲和日本的牛肉；侍應生拿來的是牛身上哪個部位的肉，軟硬度，膻味大小；三文魚是野生還是人工飼養的；金槍魚和鴨子的吃法等，供我選擇和享用。凡此種種，都讓我心懷感激和自覺受之有愧，還有就是適應這種變化的麵子問題。當然，我也為他做了些力所能及的事情，但真的微不足道。相比之下，我做的那些婆婆媽媽的瑣事充其量就是盡了些婦人之仁。唯一值得一提的就是年三十晚上，我花了一個半小時，為他精心準備了一席家宴，做得都是他平時愛吃的東西，比如薑蔥爆炒龍蝦、靠大蝦、蒜蓉菠菜、海鮮炒辣椒、西紅柿炒雞蛋、海鮮花菜、油炸花生米和汆丸子白菜湯。
我們以新年快樂的祝語開始，邊吃邊聊，氣氛十分融洽，天倫之樂貫穿始終。飯後，他主動幫我收拾桌子和洗碗。對此，我還真有些受寵若驚，並暗暗感慨，孩子真的長大了。最後我建議合影留念，他沒像往常那樣推三阻四就欣然接受了。
總之他整個晚上都很開心，我更加快樂無比。相比美國整個大環境沒有一點過年的氣息，我真的做到了給了他一個中國年的感覺。
其實父子之間不可能像母女之間那樣，經常有類似直白的“肌膚相親般”的親近舉動，但這並不意味著，他們之間的感情就不夠深厚。其實往往那些疏於形式，卻在無聲勝有聲的默契，彼此奉獻和共同努力中達到的一種更高的境界，才是人世間最難能可貴的親情和恩愛。如今世界上無論生活在西方社會還是東方社會，人都被社會化了。每個人的自由空間都被世俗擠壓得支離破碎，因此想以個人意誌為轉移的自由生活幾乎成了天方夜譚。除非你掙夠了下半輩子的財務，對一切關乎利益都能無動於衷，對欲望不再耿耿於懷。因此，能在這樣的大環境下，得到一份自然、自由、充滿濃濃親情的天倫之樂，真要感恩了。
我理解孩子，他不是不需要一份親情，而是身不由己。他為了學到更多的東西（去投資公司），拋棄安逸和“碌碌無為”的過去（起碼在他眼裏是這樣的），選擇一種非常辛苦，艱難的生活方式，已然說明他長大了，成熟了，雖然在我眼裏也有些不可思議和為之惋惜。但這是他自己的選擇，這個理由充分到他可以為之奮鬥而不計得失。首先在他的潛意識中有接受它的動機，並努力把這種貌似被動，完全沒有規律的生活方式，在積極樂觀中努力適應，在麵對中努力把它變成一種新的生活方式，且常態化。而正因為有了這種信念，他才能在萬難中，百折不撓的勇往直前。對此，我這個做父親的也隻能樂觀其成和及時地給以掌聲了。
我自視是個凡人，價值觀與西方社會有很多衝突，因此除了在精神和物質上能給予他些微的幫助外，對一個將在美國大展拳腳的兒子來說真的無能為力，尤其是在意識形態方麵。所以我每每對兒子的我行我素采取一種觀棋不語的放任態度，我認為這是最恰當和識時務的為父之道。兒子未來的人生目標要在美國實現，而非他的祖國。因此為了生存和發展起見，他的價值觀取向就不能等同與我。他隻有在我的無為中，才可能有所作為和成長起來。
我一直以為，生活本身就是個大學校，人們不僅要努力適應環境，還必須學會麵對和克服生活中隨時出現的各種危機和困境，最終形成自己的價值觀和人生觀。
無論怎麽說，兒子的生活屬於他自己，他的選擇無論對錯都無關是非，隻要是他自己的決定，而且好壞都是一種積極的生活態度。而作為一個男人，也隻有在生活的磕磕碰碰中，才能百煉成才。而作為父親，隻要不是原則問題，和兒子最好的相處之道就是三緘其口，在他的生活中做一個有素質，文明的旁觀者，而不是一個自以為是的聖人。即便是所謂的原則問題，也隻是給出一些建議，而非頤指氣使的專橫，因為選擇的權利永遠在孩子自己的手中。如果千方百計逼迫孩子接受你認為所謂正確的觀點，甚至苦口婆心的大打和利用感情牌，這樣的父親，是天下最失敗和愚不可及的。你永遠不要試圖代替孩子思想和千方百計在孩子身上實現你自己的人生願望、規劃和目標。他們屬於自己，有他們自己的人生，而絕非你的附屬品。
世上沒有誰該為誰做什麽的，即便父子之間也不存在這種責任，更沒有變相的債權隸屬義務。要清楚，你生養孩子，不是他們的選擇，而是你自己心甘情願的決定。這就像選擇愛人結婚一樣，即便將來是個錯誤，也沒有別人替你承擔責任的義務和理由。而你所為之付出的一切，都是應盡的義務和責任，絕不能據此就自認為你有了索取回報的理由。要知道你付出的同時也收獲了快樂，這就是一種人際關係的平衡，打破它，是非常不明智的。
雖然這短短的十幾天，我做到了自己的本分，也力所能及地幫了兒子。但他為我做出的犧牲，讓我在享受天倫之樂的同時，也心懷感恩之情和有些受寵若驚的一切，已經在我的生命裏奏響了一曲華麗且春意融融的美好樂章。
說心裏話，我在兒子身上學到了很多可貴東西。他的不抱怨，麵對困難時樂觀、積極向上的人生態度、化腐朽為神奇的能力和不斷適應新環境並能脫穎而出的成熟，都值得我很好地去學習。對於這樣的孩子，我還有什麽理由為他一個人在美國奮鬥而不放心的呢？
沒想到我這個一無是處的爹，竟生出這樣一個好孩子。每每念及於此，我都懷著一顆感恩的心，感謝這個偉大的時代，以及社會的昌明和進步。
謝謝朋友！
謝謝！這篇是在回國飛機上寫的，是我十多天的思想沉澱和感慨。
謝謝朋友！