生命的意義，始於活在真相中！
活著為了什麽？ 少年時，是否都曾問過自己？為什麽不問了？是不敢問，也不想問了。是這樣嗎？
關於絕望
每到憂鬱症藥快吃完，就必然要找家庭醫生續藥。基本三個月左右一次，每次她照例問一係列的問題。其中，讓我覺著問的比較奇怪的一個問題是：你絕望嗎？
每次我都脫口而出：不會呀！我不感覺絕望，我知道自己掙錢的本事和自己的生存能力。
一晃，幾年過去了。還是憂鬱，感覺是要憂鬱終生了。大概在治療了近六年左右時，我開始感受到絕望，然而這種絕望與生存無關，也許因為幾乎打小就開始學習如何在惡劣環境生存，可同時自己又天性愛享受的緣故，所以，對於掙錢和過上個讓人羨慕的富裕生活，在我的生命裏，從來不會成為我的問題，而且，運氣也真是特別關照。可是，我還是陷入了深深地絕望中，無力自拔，徹底的失去了希望，痛不欲生的絕望。
那種萬分痛苦和看不到未來，以及希望的絕望感，慢慢的把我深深吞入萬劫不複的絕望深淵。
然而生命的奇妙，在於像我們許多人相信的那樣：我們來到這個世界上，是有使命的，或者說至少學點東東。許多人，在他們臨終前，認為自己很好的完成了自己的想完成的事，於是，他們坦然的，安心的離開了。
我相信每個人都會感覺到自己想做的事，如果你真的關注你的心，夠久！
一直覺得人這一生中，如果能搞明白自己到底是什麽人？對自己有個正確的認知。還有就是好好的真的愛一回。那麽，就算沒有枉活。
我以前竟然不知道，隻有找到自己，認清自己後。才有能力愛自己，愛自己後，還要做自己。然後，也隻有愛自己做著自己的時候，才會有能力愛人和接受被愛。而這以後生活才算真正的開始。
因果的關係，是我眼中的終極關係。是呀，其實怎麽可能沒有原因呢？ 想一想，一生中。我敢為自己爭取嗎？不敢。因為自己早早被埋葬，不允許存在太久了。為自己活是不能想的事情，可我竟然找到我自己，確切的知道了：我是誰。
我仍然還沒有走出憂鬱的陰霾，可幸運的我，總算是找到了那個用層層傷痛和各種偽裝包裹，甚至再外加銅牆鐵壁包起來的，那個深藏在心底最最隱秘，最最黑暗的肮髒角落的那個奄奄一息的自己。看到那個如此不堪的自己時，心中的那種痛，是可以痛死過去的那種痛。形容起來的話，應該會讓虐待狂們都感覺自己失敗。不過，確也神奇的帶來另一種感覺：自在了許多，而且由於自在了，所以就也坦然和平靜了許多。
心底深處的怒火還，雖然沒有徹底澆滅，可也不再被燒的無法自處，不再燒到要用周身的痛苦或者找不到原因的疾病來替代。依然，無法正視甚至還不敢將自己從那堆肮髒惡心的垃圾裏，拯救出來。可是能找到自己的感覺還是幸運的。至少，找到自己後，就有權力選擇是忍住那些無比的痛，讓自己回到自己的心裏，慢慢調養。希望有那麽一天可以痊愈，至少得到了選擇治療的機會。
想想有多少人，真的在這個世界上活過？ 實話說：真的很少。尤其是中國人。中國的社會不允許一個人有思想的活著。基本就是替別人在活，所以，部分人就怒氣衝衝，怎麽樣活法，都不是很自在。部分人就愛炫耀，通過他人的羨慕眼神來找到快樂。可是，心底深處卻害怕，萬一那天自己玩不轉；於是更玩命的掙錢，希望通過錢來保住位置。於是，大家不約而同的一頭栽進金錢遊戲裏，生命的一切徹底的交給這個由人類自己設計的遊戲，隨著遊戲的潮汐漲落沉淪，緊張，痛苦，快樂，絕望 …… 完成了自己的一生。雖然，每一種活法都無可指責。隻是，如果讓我活著隻是為了活著，我覺得不值。
雖然現在還沒有想到治療的辦法，仍然沒有找到走出絕望的辦法，可是至少找到一線為自己而活著，認認真真的用自己的心活一回的希望。人說，隻要還有希望，那麽就不是真的絕望。
所有已經的號都給封了。就因為網管大人認為我滴想法他不喜歡。他就要來吃苦受罰倒黴還債。所以我會幫助他達成他滴願望，希望等他目的達到後，看在我幫助他吃到更多更純粹滴苦滴麵子上還俺帳號，這是俺滴名字。俺滴地兒，在北美都沒有資格說三道四，大家還指責中國大陸？？？ 果然傻滴厲害
沒關係俺愛幫人。這忙幫定了你。你一定會吃足苦，倒足黴還夠債受足罰。。。 這以前俺都用在不良滴集體，。 哈哈這次終於有個自己送上了滴個人！！！ 不錯，既然如此俺幫你。
(可別讓我老婆看見, 哥真沒別的意思)
讓男人去麵對醜惡,艱險,去憂鬱吧,女人該主管所有美麗真實善良的東西, 還有就是教育出人類的下一代, 讓他們更快的成長, 用最快的時間理解人類千年來積累的精神,知識財富, 更早的去繼續探索.
明爾，看到你準備開始做自己想做的事情，很為你高興！看到你喜歡我推薦的書，並且與更多朋友分享，更加欣喜。從你最近的留言中就可以感覺到你的心情比較開朗些了。希望你能越來越開心！
BTW，我當然已經把這本書告訴很多好朋友了。在這裏替她們也謝謝你。
必須再次感謝你，《與神對話》中許多的觀點，都證實了許多我個人對生命意義的體悟。這帶給我力量，雖然我對於一些其他更進一步的事物也有更進一步的認識，而這些認識相信地球上很多人也是一樣知道的，體驗過的都明白，什麽是真理。更有些人不需要體驗就自然明白。 希望有機會看到這些信息的人們，一定要看下這本奇書，它真能帶給人一個更清晰明白的生命真相。不久的很快會有更清楚有跡可尋的真相會進一步的展現給世人，而這些會讓更多人看到看清你們如何創建了自己的命運。 因為這是客觀事實，隻要你願意去接受，隻要你告訴自己我願意去接受所有的真相，無論真相是什麽。我都會去接受，隻因為這是真相。而當你開始做出這樣的決定時，真相就開始展開在你麵前，而當你真正麵對真相時你會開始越來越有力量。讓我們成為我們自己，這就是我們生命的終極目標。而這個目標的開始就要從：認識自己開始。
謝了 是時候投入去做這些事的時候了
你說的沒有錯，我的情況很特別，就像你說的很艱苦。我不但身邊沒有愛的人，其實我還更誇張：這最艱難的時期，我一直分別在不同時期保持著讓我根本不愛，也根本不愛我的男人利用我，化我的錢。最近的這個現在還在一起，8月份就整整三年了，他認識我開始就沒有工作收入過， 這10年我生病中做了很多隻能是神才做得到的事。 我的一生，活活的把我變成了和神一樣的人。 我這一生算是個神跡再現過程，我意思是：從我自己的經曆中我完全感受到了什麽是什麽，我是誰等等這些問題。而得到的還不隻是這些。 由外人的話說：我的一生可以算得上傳奇。
還有，“命定應該去做的事，成為我注定成為的那個人”——這樣的說法，似乎本身就有點兒不情願的味道。
要知道，你是自由的，不管你如何選擇將來的路，你都會快樂幸福的，你的人生都是有意義的——如果你在靈魂層麵不斷成熟的話。
明爾，我相信我了解你的感覺。所幸的是，我的天生的樂觀性格，還有家庭所帶給我的溫暖，是我一直以來從不灰心的動力。如果我沒有這些，不敢想象會是什麽樣的情景。可能你的處境比我要艱難得多。
所以，有個相愛的伴侶，有健康可愛的孩子，都是非常必要和有幫助的。
但是，即使沒有這些，如果知道其實大家的靈魂都是相連的，最終都是要融合的，你的愛的付出不僅是做在對方一個人身上，而是做在廣義的人，甚至是自己的身上，而結果並不重要，我們隻是進行著各種體驗，可能會使你對未來更有憧憬。發自真心地幫助那些需要幫助的人，不管對方回報與否，都會使你得到心靈的溫暖和力量。一開始的時候，也許你還沒準備好，但是不妨先做起來。就像曾經有個試驗，讓情緒低落的人假裝快樂。結果，有相當大的一部分人就在很短的時間內，情緒真的變好了。
所以如果你已經知道自己要做什麽，就不妨先開始，哪怕小小的一步一步來，你會發現這件事情就會給你帶來動力。
我看了武誌紅的幾篇博客文章，覺得他說得都很好。
但是這些都還是心理層麵的，不是心靈層麵的。所以跟《與神對話》的用處是不同的。很多心理問題理智地解答之後，心靈中的渴求還是存在的。
仔細想了你的話，覺得我小時候的一個習慣非常有幫助：寫日記。日記有許多方式，我的方式不僅是流水賬，而更多是直達心靈的自省。尤其是，看一些小說之後，把自己代入故事中，所產生的感覺。其實，我小時候可看的小說還真不多，很多都是很悲情的知青文學。但是，不知道為什麽，它們卻給我帶來了堅強，力量和自信，來獨自麵對當時的生活，來認識自我。也許是因為我用那些做了參照物，所以覺得自己的處境無論如何都要幸運得多。
我小時候是在祖父母身邊長大的，上學時回到父母身邊，但是他們卻沒有成為我的情感和心理依靠。所以基本上從那時候起，我的感情全部都是心靈獨白。
不知道你有沒有看過武誌紅的文章，或者去看下他的博客。有孩子的話可能會有好多啟發。
目前，我覺得人類不單單是要認清自己，還到時間要找到可行的有效的方法，幫助我們人類自己找到一條貼近真理的道路。明白和看清我們人類自己正在無意識的做什麽！
當時，我是出車禍，開始時醫生就開了憂鬱症藥，可是朋友大家都說哪來的啥憂鬱症，根本不可能的事，每個都強烈阻止我吃。結果後來症狀出來了，不得不吃。吃了後其實好很多了加上輔導運動等等，結果也是感覺自己根本沒事了，就自己停了不吃。然後，再次中招。不得不繼續吃，誰知道這次就嚴重了，搞得要命。最後，朋友們一致認定是吃藥吃的。我因為已經太知道會是怎麽個後果，可也解釋不清楚，中國人認為好心你就必須接受，不然就是大逆不道。我事先就告訴他們會看到的結果，還是要我試試。得！現在這麽經過拖延治療，還有中間2次停藥，都會加倍必須的服藥時間。
你提到的：我現在覺得，我生存的意義，就在於思想和靈魂的成熟進步，在於給世界和周圍的人盡量帶來美好。我很讚成，我也這麽覺得。
可這對於我，比較像是我的存在，對於這個社會和他人的意義。尤其是後半句由於被命運的手推動走過的路，是自然成了這樣，所以，我有很多值得珍惜的朋友。我周圍滿是對我無比認同和真心喜愛的人，和欣賞我的人。
可說真的：這還是無法帶給我真的滿足感。和那種生命的存在感及價值感。
我相信，比如：張國榮，其實也是有很多真心愛他，真正欣賞，認可他的人在周遭的，而他走不出來是因為他過不去麵對和承認這一關。也是，優秀如他。是很難麵對這一真相的。所以他一直拒絕麵對真相，拒絕治療，才走不出來。
而我，根本因為一再和一直的拒絕接受上天給與的各種幸運。所以，走到了今天的這條路。我麵對了，也明白了。確還是找不到實際的自己的那種存在和價值感。
到底要怎樣才能建立屬於自己的價值感。而不是通過他人和社會來找價值感，因為，這個不起作用，很多人，在他人眼中都是有超價值的，可這些人中的自己，多不認同呀。明星吸毒，自殺等等。不都在在告訴我們，其實通過他人的認同得到的自我認同是不堪一擊的。
自我的價值感 存在感的缺失，究竟應該怎麽解決呢？你有這個問題嗎？
我想我明白你的意思。你是說，已經跟過去做了了結，但是不知道明天的希望和寄托在哪裏，有什麽可以look forward to.
我自己也是有這種困擾的，所以我也一直在探索，在尋找。其實，也不能怪心理谘詢不管後麵的心理建設，那是因為他們也沒有能力和權力決定病人的信仰。
人活著的意義是什麽？這個問題，我也沒有答案。但是，我看了一些書，覺得很受啟發，也讓我保持了相當程度的樂觀情緒。雖然我並沒有百分之百地認同其中任何一種說法，但是我卻接受了一些：
1。Dr.M Scott Peck 的所有著作 - 你可以從《少有人走的路》，也就是The Road Less Traveled, 開始看。
2。還有一本叫與神對話。
這個世界上，真正思考人生意義的人並不多。但是人們仍然勉力活下去，其中的很多人也很快樂。他們的人生，也不能說沒有意義。
我現在覺得，我生存的意義，就在於思想和靈魂的成熟進步，在於給世界和周圍的人盡量帶來美好。
我相信我的情況是很特殊的，我經曆了奇特的不幸，但我更經曆了離奇的保佑。所以，不幸的同時我也是最幸運的。
很希望能找到網友和我有類似感覺的做些交流，不知道寒枝，我說的你是否能明白？ 好像之前不知道在那裏瞄到過一句好像說：心理谘詢是隻負責拆房，不負責後麵的。 我目前就是這感覺，那個讓我死去的房子拆了。可是，後麵怎麽辦？？？您明白嗎？有誰明白嗎？
有的傷痛，我們還無力麵對，那就要先雪藏一段時間，等到自己心靈足夠堅強的時候再去封口結痂。這是我們對自己的一種自我保護。
祝願妹妹盡早走出陰霾，享受更多生活中的美好！
我就是那些好心人幫的太過分，所以才到今天都斷不了憂鬱症的藥。
有機會分析下，張國榮為何自殺。你就會明白為何憂鬱症不好麵對，今天我能夠在博客上寫些東西，其實就不需要任何人來勸了。因為這個過程我走了10年，你能拿什麽來勸，花費這麽多時間，你能勸慰的的思考，早是我來回思考千百回的事了。而事實上，如果你有機會聽完我的人生故事，你就會明白，憂鬱症遠遠不是富貴病。憂鬱症也絕對不是吃飽了得來的。憂鬱症的人的痛需要的是他人的理解和接受，本來會得憂鬱症的人，就基本上是善良的人。會得這種病，其實就是因為替別人想太多，把自己放入了看不到自己的前途，才得到。再讓社會的人說成是：實在吃飽了，沒事幹。看把他們放到飯也吃不飽的地方看看，這些人，就不憂鬱了。請說這些話的人三思，真的，因為這些思想是會讓人走上自殺之路的。