為誰而活?

我非常讚同曉青寫的: 人活著首先是為了自己.

因為自己活好了, 開心了, 才能照顧身邊的人. 一味取悅別人而活, 無論以什麽形式, 犧牲自己的利益, 活著鬱悶不開心, 那不是活的目的.

英文對一味為別人活而不開心的人有定義: a person with a martyr complex will sacrifice his or her own needs to serve others. But martyrs also learn helplessness — feeling they have no choice and are a victim to other people's demands.

為什麽社會上有那麽多人抱怨卻又喜歡做犧牲品? 種種原因: 種族文化, 社會環境, 家庭價值觀念和父母親戚朋友的期望值等等. 如果你生長在這樣的環境又沒有改變的意願, 那麽你就會不知不覺的成為為別人活著的人.

我媽是一個非常剛烈非常好強非常聰明非常能幹的女人, 她8歲做童養媳, 9歲外婆接她回家送讀書, 17歲送回去, 18歲生小孩, 21歲死老公. 後來她出去工作非常拚命很出色, 成長的環境讓她凡事特能忍. 和我老爸結婚後幾十年洗臉洗腳水天天送到跟前, 她聽老爸的辭職回鄉下, 老了沒收入非常不開心 (基本都是我給), 說老爸不給她錢花, 天天埋怨一輩子沒為自己活過. 我都不知多少次問她, 爸爸有手有腳, 自己可以打水洗臉洗腳啊, 他內衣爛了扔掉, 補啥, 他嘮叨就說我要她扔的, 一邊做一邊抱怨幹啥?!

我二嫂沒工作, 二哥現在老用自己的退休金支助孫子, 我跟他說他兒子是醫生收入不錯, 不缺錢, 有點錢給嫂子存點, 萬一有點什麽事, 嫂子啥都沒有, 到老去求小孩靠小孩有什麽好? 他們倆一口一聲不能自理就自行了斷不靠兒女, 我以為太樂觀了點. 老的路長著呢, 求人不如求己, 還是對自己好點要緊!

很多人為麵子和孝道綁架活的不開心, 比如把不懂理的父母接過來家裏鬧的烏煙瘴氣; 接待國內來的朋友親戚身心力竭還遭埋怨不愉快; 和別人家的老伴小孩家庭攀比而怨天尤人......

能悟出為自己活著得到一定的年齡一定的境界, 當然更得有和你有一樣思想價值觀認同的伴侶, 其他的外界幹擾都是你自己可以駕馭的.

活出了自己, 你就能開心願意去幫助別人, 生活中不開心的人幫助了別人也不見得會快樂, 因為他/她或多或少的尋求回報. 而一個自己為自己活了的人會覺得無私幫助別人是很幸福的事.

說出一件找砸的事說說為什麽我喜歡為自己活:

今年前2個月, 婆婆和老公的弟弟每2周來一次, 他們來我什麽都不做, 照理無關大局. 但家裏來了外人我不自由, 不能懶懶的想幹什麽就幹什麽, 想穿什麽就穿什麽, 想吃什麽就吃什麽. 也許因為更年期的關係有時無緣無故很心煩, 每每想到他們又要來了就睡不好, 跟老公說, 剛開始他有點不理解, 說是我的問題, 我說我知道是我的問題, 但我鑽了牛角尖出不來, 我跟自己談不出個所以然來, 因為我知道婆婆95歲了來一次是一次, 但我控製不了自己不胡思亂想. 也許我小題大作, 他們沒來就開始想著他們要來了睡不好, 走了又想著另一個弟弟會不會不邀自到睡不好. 我說我從小獨立慣了沒和大家庭生活慣了, 這麽勤的來客人我沒有自己的生活空間好壓抑, 壓抑得想搬出去. 難道他們就不能一個月來一次麽? 我讓老公多回去看他媽, 想住多久都行, 但他卻不願回去; 我問她要是我家人這麽勤的來他能適應麽? 交談後他同意不讓他們來那麽勤.

哈哈, 結果我還是有時睡不好, 也許更了沒辦法控製這個, 但至少我心態好. 我給家長保證, 更年期間無論如何我一定盡量控製自己的情緒, 盡可能開心平和微笑, 畢竟生活裏沒有什麽讓我不開心的事.

這麽寫的時候都不敢相信我的同事說我是他們見過的最開心的人, "the happiest girl ever seen", "too kind" 他們說, 可我為什麽就不能家裏老有客人呢?