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2018 (48)
這麽多年，我在外麵開了公司，飛黃騰達。人們慌亂，畢恭畢敬地圍著我轉，生怕一不小心被我當魷魚炒了來吃。我在人們的小心翼翼中變得越加飄飄然起來。不知道何時，我發現她越來越跟不上我的節奏，她從來不誇我，還勸我別驕傲，有時嘛，還給潑點涼水冷卻冷卻。我曾無數次地跟她講，你不懂得男人！她一開始會說，男人也要穿衣吃飯。後來我說她婦女之見，你就不能讓我高興會兒？她慢慢就不發表婦女之見了。隨著公司的擴大，我覺得她和我的雇員水平也差得太遠，她英語不好，出去應酬時穿得老土，隻會點個頭打個哈哈什麽的。漸漸地，公司有什麽活動，她就沒有被告訴了。
我現在突然明白，不是她有多邋遢，隻是她覺得沒有再打扮的需要，沒人再帶她出去，她隻自己出去買買菜，又不擔心有人認識她；在家裏，洗洗涮涮，擦擦洗洗，廚房的油煙來油煙去，她的丈夫又不怎麽正眼看她，她緣何打扮？；不是她脾氣有多麽壞，隻是她需要在每日的孤獨寂寞中得到一點點的理解和安慰；而我，是應該給予她的，可我覺得她不再需要，隻有我這個在外打拚滿身壓力為全家糊口的人才需要。早上我去上班，把鞋穿上的那一刹那，我就把她原本很少很少的歡樂帶走了，把孤獨，寂寞，厭惡和自卑留給了她。晚上下班回家，她坐在對麵，一動不動地看著我，也許她從我狼吞虎咽吃飯的那一刻感謝我給了她一些自我存在的價值，或者，感謝我給她的。。。施舍。而這施舍，竟是來之不易的，因為隻有我特別高興的時候才給她一點簡簡單單的溫情。
天長日久，她就變成了一個空洞壓抑的靈魂---這空洞在於，我隻從她那兒自私地拿，把她掏空了，卻吝嗇的不再給予。本來兩個人的生活她一個人在失落和哭泣中走了好多年！什麽時候我讓自己的女人成了那麽可憐的女人？什麽時候我讓她成了一個隻有身體自由的囚徒？
不是她變了，是我變了，我讓她變得不再是我的情人，所以我的眼裏也不再有她這個西施。
其實，到現在才發現，我是她的左手，她是我的右手。我是她的牽絆，她是我的牽絆。
我想拉住她，可是我的手裏不再有能牽住她的繩子，即使她的手裏有個繩子，繩子的另一端，已經是老約翰，不再是我。我殘忍地把拉著她的繩子齊齊地剪斷了，我不僅把她給弄丟了，還把自己的命運交到了老約翰手裏----因為本來是一個外人的約翰能給與她的鼓勵和幫助，我是完完全全可以給她的！
我傷心地看著她朝門口走去，看著她衝那個老男人指了指我，又揮了揮手。我突然追了上去；她已出了門，我喊著她的名字，“清兒，你喝了酒，讓我送你回去吧。”
奇怪，以前是有一肚子的話懶得跟她說，現在是有一肚子的話要向她傾訴---不再是理想，新聞，NBA，也不過是跟雞毛蒜皮有關的小的不能再小的話題，東家長西家短卻很讓人溫暖的話題。
她回頭甜甜地一笑，清脆的聲音穿過夜空，“不用了，約翰送我去朋友家，明天我們就要結婚了！柱子，你祝福我吧！”
月光把她的影子拉得修長，她又回頭，“你放心，我會幸福的！”
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說得多好啊！
非常感謝您！
可是擁有的珍寶，
卻白白地丟棄。
幸福是這樣的可能，
這樣的臨近，
可是