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2018 (48)
我睜開了眼睛，看到自己孤零零地躺在地上，身上又冰又濕；我緊緊地抱住雙肩， 環顧四周，看看自己到底身在哪裏，可是，我不知道；現在是什麽時間了，我也不知道。我隻知道其實四周很黑，黑得可怕，可是，寂靜尤其來得可怕，因為白天的喧囂聲，人們的喘息聲，間或的狗叫聲都消失了。
我還活著嗎？
我又一次看了看四周，小時候奶奶給講的閻王爺，小鬼什麽的都看不到；我動了動，狠狠地掐了自己的胳膊一下，疼得叫了起來，更 進一步證明自己還活著。我想爬起來，可是，終究沒有爬起來，因為我全身都在痛，右胳膊已經不聽使喚，肘子疼得使不上勁兒，腿似乎更疼得厲害，我嚐試了無數次，因為我不想放棄生的希望。我知道，我要是爬不起來，相信不是凍死，就是喂了野狼野狗什麽的。
當我用盡了全力的時候，我開始放棄，人之將死，寂靜和黑夜都不再可怕。我幹脆把全身都平放在地上，舒展開來，看著黑暗的天空，雖然我並沒有去過，卻開始想象著自己躺在內蒙古的大草原上望著蔚藍的天空，唱著王洛賓的情歌，眯縫著眼睛，享受著一份閑暇。人之將死，我原本沒有想哭，可是，我突然想起了遠在中國的媽媽，想起了媽媽送我上機場時一刻不離我的眼睛，我開始哭了起來---媽媽的寶貝女兒，怎麽會躺在紐約（希望還是在紐約，其實我都不知道自己身在哪裏）的冰冷的夜色中，靜靜地，其實是不甘地在等死。
死，很可怕嗎？我問自己，其實，生命對我，是我自己的，又不全是我自己的，因為是媽媽給了我生命；我的生命，於是也變成了她的生命；我的生命，不單單是我的生命，我的生命，是夾帶了責任的生命。如果沒有這責任，我可以千百次無憂無慮地死去，怎樣死，都無所謂。可是，媽媽，媽媽，你會難過死的，對不對？
我開始大哭起來，因為想到媽媽是怎樣傷心地哭我的樣子。
死神，即使你讓我解脫，可是因為我的媽媽，我怎麽可以解脫？
四周依舊一樣地清冷，我開始喊救命，可是我的聲音竟是出奇地小，我不明白在這樣的時刻我的聲音為什麽還是那樣小？也許我覺得根本就沒有人來，還不如留點力氣想想陳晨呢。其實，我不願太想起他，因為在這個時刻想起他，簡直是對我的諷刺，而且，讓我的心，我全身的每一處更疼。
華爾街就像一個巨大的吸鐵石，它能把醜小鴨變成天鵝，也能把人變成魔鬼。我就是這樣的一個人，總想著走到體體麵麵的華爾街上，做一個體體麵麵的白天鵝，我真的做到了。是他，Michael, 把我帶到華爾街上；是他，Michael, 又毀了我。我帶著幾分榮耀徹徹底底地被無情地毀掉了。
在黑暗中，有一個人咿咿呀呀地推著我，見我不動，很快就把我抱起。在他寬闊的懷抱裏，瘦小的我就是個嬰兒，我乖乖地躺著，聞著自己不熟悉的味道，卻全然沒有陌生恐懼的感覺，他的懷抱很溫暖，很安全。（待續）
