前兩天有個網友給我寫信,問我如何克服寂寞。
她跟我剛來美國的時候一樣,英文不夠好,朋友少,一個人等著天亮,一個人等著天黑。“每天學校、家、圖書館、gym、幾點一線”。
我說我沒什麽好辦法,因為我從來就沒有克服過這個問題。這些年來我學會的,就是適應它。適應孤獨,就像適應一種殘疾。
快樂這件事,有很多“不以主觀意誌為轉移”的因素。基因、經曆、你恰好碰上的人。但是充實,是可以自力更生的。羅素說他生活的三大動力是對知識的追求、對愛的渴望、對苦難的憐憫。你看,這三項裏麵,除了第二項,其他兩項都是可以自給自足的,都具有耕耘收獲的對稱性。
我的快樂很少,當然我也不痛苦。主要是生活稀薄,事件密度非常低,就說昨天一天我都幹了什麽吧:
10點,起床,收拾收拾,把看了一大半的關於明史的書看完。
下午1點,出門,找個coffee shop,從裏麵隨便買點東西當午飯,然後坐那改一篇論文。(期間凝視窗外的紛飛大雪,花半小時創作梨花體詩歌一首)。
晚上7點,回家,動手做了點飯吃,看了一個來小時的電視,回e-mail若幹。
10點,看了一張DVD,韓國電影“春夏秋冬春”。
12點,讀關於冷戰的書兩章。
淩晨2點,跟蚊米通電話,上網溜達,準備睡覺。
這基本是我典型的一天:一個人。書、電腦、DVD。一個人。
一個星期平均會去學校聽兩次講座。工作日平均會跟朋友吃午飯一次,周末吃晚飯一次。
多麽稀薄的生活啊,誰跟我接近了都有高原反應。
孤 獨的滋味當然不好受,更糟的是孤獨具有一種累加效應。同樣重要的東西,你第一分鍾舉著它和第五個小時舉著它,感受當然不同。孤獨也是這樣,偶爾偷得半日閑 自己去看一場電影,和一年、兩年、三年、五年隻能自己和自己喝啤酒,後果當然完全不同。我以前跟一位曾經因為某政治事件而坐過牢的朋友聊天,他描述那幾年 被單獨關押的生活,這樣形容:度日如年,度年如日。說得可真確切。
我曾在日記裏大言不慚地寫道:出於責任感,我承擔了全世界的孤獨。我的 意思是,我不但孤獨,而且我的孤獨品種繁多、形態各異:在女人堆裏太男人,在男人堆裏太女人;在學者裏麵太老粗,在老粗裏麵太學者;在文青裏麵太憤青,在 憤青裏麵太文青;在中國人裏麵太西化,在外國人裏麵太中國……我覺得上帝把我派到人間,很可能是為了做一個認同紊亂的心理實驗。
我其實並 不孤僻,簡直可以說開朗活潑。但大多時候我很懶,懶得經營一個關係。還有一些時候,就是愛自由,覺得任何一種關係都會束縛自己。當然最主要的,還是知音難 覓。我老覺得自己跟大多數人交往,總是隻能拿出自己的一個維度,很難找到和自己一樣興趣一望無際的人。這句話的謙虛版說法是:很難找到一個像我一樣神經錯 亂的人。
有時候也著急。我有幸生活在“十一屆三中全會”之後,沒有吃過多少苦,但是在我所經曆過的痛苦中,沒有什麽比孤獨更具有破壞 力。這不僅僅是因為錯過了親友之間的飯局談笑溫情,不僅僅是因為一個文學女青年對故事、衝突、枝繁葉茂的生活有天然的向往,還因為一個人思想總是需要通過 碰撞來保持。長期的孤單中,就像一個圓點脫離了坐標係,有時候你不知道自己思考的問題是否真的成其為問題,你時常看不到自己的想法中那個旁人一眼就可以看 出的巨大漏洞,你不知道什麽是大,因為不能看到別人的小,你不知道什麽是白,因為不能看到別人的黑。總之你會擔心,老這樣一個人呆著,會不會越來越傻?
好像的確是越來越傻。
但另一些時候,又驚吒於人的生命力。在這樣缺乏溝通、交流、刺激、辯論、玩笑、聊天、緋聞、傳聞、小道消息、八卦、MSN...的生活裏,沒有任何圈子,多 年來僅僅憑著自己跟自己對話,我也堅持了思考,保持了表達欲,還能寫小說政論論文博客,可見要把一個人意誌的皮筋給撐斷,也沒有那麽容易。
“忍受的極限會是什麽樣的結果?”
讓我告訴你,忍受是沒有極限的。
年少的時候,我覺得孤單是很酷的一件事情。長大以後,我覺得孤單是很淒涼的一件事。現在,我覺得孤單不是一件事。至少,努力不讓它成為一件事。
有時候,人所需要的是真正的絕望。
真正的絕望跟痛苦、悲傷沒有什麽關係。它讓人心平氣和,讓你意識到你不能依靠別人,任何人,得到快樂。它讓你謙卑,因為所有別人能帶給你的,都成了驚喜。它讓你隻能返回自己的內心。每個人的內心都有不同的自我,他們彼此可以對話。你還可以學習觀察微小事物的變化,天氣、季節、超市裏的蔬菜價格、街上漂亮的小 孩,你知道,萬事萬物都有它值得探究的秘密,隻要你真正---我是說真正---打量它。
當然還有書、報紙、電影電視、網絡、DVD、CD,那裏麵有他人的生活、關於這個世界的道理、音樂的美、知識的魔術、愛的可能性、令人憤怒的政治家...我們九九八十一生都不可能窮盡這些道理、美、愛、魔術的一個小指甲蓋,怎麽還能抱怨生活給予我們的太少。
絕望不是氣餒,它隻是“命運的歸命運,自己的歸自己”這樣一種事實求是的態度。
就是說,它是自由。
以前一個朋友寫過一首詩,叫《一個人要像一支隊伍》。我想象文革中的顧準、獄中的楊小凱、在文學圈之外寫作的王小波,就是這樣的人。懷才不遇,逆水行舟,一個人就像一支隊伍,對著自己的頭腦和心靈招兵買馬,不氣餒,有召喚,愛自由。
我 想自己終究是幸運的,不僅僅因為那些外在的所得,而且因為我還挺結實的。總是被打得七零八落,但總還能在上帝他老人家數到“九”之前重新站起來,再看到眼 前那個大海時,還是一樣興奮,歡天喜地地跳進去。在遼闊的世界麵前,一個人有多謙卑,他就會有多快樂。當羅素說知識、愛、同情心是他生活的動力時,我覺得 簡直可以和這個風流成性的老不死稱兄道弟。
因為這種幸運,我原諒自己經受的挫折、孤單、原諒自己的敏感、焦慮和神經質,原諒上帝他老人家讓X不喜歡我,讓我不喜歡Y,讓那麽多人長得比我美,或者比我智慧,原諒他讓我變老變胖。因為他把世界上最美好的品質給了我:不氣餒,有召喚,愛自由。
如 果你還在為自己孤單寂寞懷才不遇舉世皆濁我獨醒而深深歎息的話,那麽讓我告訴你,你買不到那個彩票的,別再把你時間的積蓄兩塊、兩塊地花出去,回到你的內 心,尋找你自己,與心靈深處的他、他們一起出發去旅行。如果你有足夠的好奇心,你可以足不出戶而周遊世界,身無分文而腰纏萬貫。人生若有知己相伴固然妙不 可言,但那可遇而不可求,真的,也許既不可遇又不可求,可求的隻有你自己,你要俯下身去,朝著幽暗深處的自己伸出手去。
摘自《送你一顆子彈》,上海三聯出版社 文 / 劉瑜
謝謝十八歲的姐姐,you too,哈哈!
這歲月,追著流行碼字砌牆評論追求點擊率滴居多,有思想有層次有文筆潛心寫出的清新亮麗的文章不多見了,將就著摘來看吧,哈哈!
新年快樂,心想事成!