1、表姐分手了，找我哭訴。原因是她男朋友不能接受她做過人流手術。我沉默了一會兒，說，這也可以理解，你就不要太難過了。她哭泣道：“可我是婦產科醫生啊！”。
2、青年憂心忡忡問大師：“大師，大氣汙染、全球變暖、地震、海嘯等自然災害不斷，人類將何去何從？”大師拿出一個生鴨蛋一個鹹鴨蛋，將蛋砸在青年頭上。問青年：“哪個比較疼？”青年答：“鹹的蛋疼！”大師道：“閑的蛋疼就找點事做去！
3、女子長拜大師道：“大師，我放不下。”大師道：“世間一切事都如夢幻泡影，過去的事情，已經過去，不如忘掉吧。”女子道：“不行，昨晚的錢說什麽你也得給我！”
4、我身上曾發生了件奇怪的事，每次我回到家，就發現房間被人打掃的幹幹淨淨，餐桌上擺滿了豐盛的飯菜。可是這屋裏除了我沒有別人在啊，難道說進了田螺姑娘？雖然百思不得其解，但我也不想深究，樂的過這種快活日子。可惜好景不長，沒過多久我就因私闖民宅被抓了。
5、小明跟小紅表白後因為小鹿亂撞被踩踏致死。
6、別看我隻是一隻羊，孜然會讓我變得更香。
7、嫦娥下凡玩耍時，痛經難忍，就去看當地的名醫。大夫問了診，麵色凝重地說：“你這是神經病，沒得治。”
8、西天取經路上，唐僧對哪個女妖精有感覺？隻有他胯下的白龍馬知道。
9、千萬不要和風打架，就算你武功高，風沒傷到你，你傷風了，也會感冒。
10、“你為什麽會喜歡人渣？”“這種比較不塞牙吧。”食人族酋長說。
11、桃園結義之前，張飛和關羽正巧在同一個地方學寫毛筆字，寫完一看，自己很不滿意，不由得對旁邊的關羽說：我字好醜，你呢？關羽放下手中的毛筆，兩手抱拳對張飛說到：好醜你好，我字雲長。
12、青年跟牧師懺悔：我有罪，我總是欺騙別人。牧師問：你欺騙了別人什麽？青年說：每當別人問我我怎麽上班的時候，我總是回答坐地鐵。牧師問：難道你是坐公交或者自己開車上班？青年答：不是，地鐵上根本沒空座。
13、A：“我覺得，我有恐高症。”B：“那你拿出來讓我看看！”A：“我說，我有恐高症。”B：“是啊！你把‘證’拿出來啊！”
14、阿呆：“我買了一百平米的房子，你們不是說好送我二十平麽？”售樓小姐：“你看那陽台。”阿呆：“那陽台怎麽看也就五平吧。”售樓小姐：“你過去仔細看看。”阿呆走過去，睜大了眼睛，這次還真的看見了二十瓶……礦泉水。
15、買了一袋橘子還沒來得及吃，室友不打招呼便剝開往嘴裏放，我好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火！”他不以為然：“沒事。”說完伸手又要去拿，全沒有停下來的意思。“你特麽還沒完了，是嗎？”失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你說了吃橘子容易讓人上火，容易讓人上火，你偏不信，Cao！
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