1. 上海某大學男生給女同學乙出上聯求對：“上海自來水來自海上。”順念倒念完全一樣，難度極大！女生乙對曰：“山東落花生花落東山”；
男生甲遂出絕對：“大波美人魚人美波大”，女生乙對曰“明天到操場操到天明！”男生落敗。。。
2. .同學生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。尼瑪，害死我了。。。
3. 一姑娘向一小夥子小夥子求婚，小夥羞怯的說：我的雞雞有點小，姑娘問：有蘑菇大嗎？小夥答：有！新婚之夜姑娘衝出新房，仰天長歎！天哪！金針菇！
4 、老師在農村掃盲讓一農婦認“被子”兩字，農婦想不起來，老師提示：睡覺時你身上是什麽？農婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢？農婦：是村長！
5、生產隊殺鵝過年，隊長寫通知，把鵝字寫得較散，變成：“下午男人殺我鳥，女人拔我鳥毛，晚上男人老少都來吃我鳥肉！也可以吃我鳥蛋！”
6、女副處長陪同處長參加宴請，席間處長說：“處長一般都幹過副處長！”眾人瞠目！女副處長機智道：“準確的說處長都是副處長生（升）的。”
7、有兩隻母雞,主人喜歡白的,因為白的雞下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣5分錢.主人問黑雞為什麽不下貴點的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢把屁眼撐那麽大呢!
8、兩個玉米粒結婚了,第二天早晨,男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花,就奇怪地問:我媳婦哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩開了,就不認識人家了!
9、一司機拉客,問乘客去哪,客答:生命的盡頭.司機不解又問.客說:操,火葬場都不知道.司機不悅罵道:多虧去生命盡頭,要是去生命源頭還得往你媽B裏開啊!
10、剛從朋友家出來，我看見他褲子拉鏈沒拉上，於是提醒說：你的門沒關。他回頭一看，若無其事的說：沒事，我爸在裏麵.
11、一次一個女同事過來對我說：我要上傳！（我的電腦是公司負責網頁更新上傳的）我說：你上床關我什麽事情！她很惱火的說：我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼！看她那憤怒的樣子，我隻好說：好吧！是你自己動手還是我幫你？”她回答：“你幫我吧！”....
12、一女在路邊攤買襪子，衛生巾從裙子裏掉出來，那叫一個尷尬啊。女的急忙撿起來夾在咯吱窩裏，讓攤主看見了。攤主怒道:你偷我襪子趕緊拿出來。女的說沒拿 ，一來二去吵起來。攤主：痛快兒的拿出來，女的怒了，扯起衛生巾甩在攤主頭上，你媽的，給你。攤主摸頭:怎麽回事，你把我腦袋都打出血了...?
13、一對情人50年後相見，想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱一番。半小時後，老頭感歎: 一江春水已流幹，兩座高山成平川，昔日風景今不再， 隻剩兩顆葡萄幹。老太感歎: 枯草堆裏到處翻， 始終不見槍和蛋，歲月滄桑不饒人，隻見一根蘿卜幹。
