1、妻子：對麵的格林太太真是太過分了，洗澡居然不拉窗簾。丈夫：哪兒，在哪兒？妻子：你看，就在那兒。五秒後，丈夫看到對麵的格林太太在給她的寵物洗澡。
2、我那重達110公斤的老婆問我，在我的心目中，她是不是永遠排第一位。我回答說：“親愛的，當然是啦！畢竟有你堵著，沒有人擠得上來的啊！”
3、老婆喜歡吃零食，懷孕後老公不讓吃亂七八糟的了，於是偷偷吃。一天老婆出去買了一包棉花糖，藏在櫥櫃上，上麵還蓋了個塑料袋，結果被老公發現了：“這是什麽？” 沉默了10秒鍾，無奈咆哮：“你以為你一米六的個子看不到的地方我一米八就看不到嗎？”
4、“老公，我不想讓別人看到我的雙下巴，又不想減肥，怎麽辦？” “那你隻能留胡子了！”
5、一黑人丈夫從超市購得一套純黑色內衣，並興奮的穿了回來，一進家門他就開心地對自己的中國太太叫了起來：“哈哈！親愛的，你看我這身打扮好看不？！” 中國太太一看嘴巴張得老大：“天啊！親愛的你瘋了嗎？大白天的，你把自己衣褲藏哪了啊！”
6、丈夫回家後，妻子溫柔地對他說：“晚餐已經準備好了，和昨天的一樣。” 丈夫興奮地說：“太好了！老婆越來越棒了！” 菜一上桌才發現，原來是昨天的剩飯剩菜！
7、兩個家庭婦女相遇閑聊。“昨天，我丈夫總算自己洗了一次襪子。” “他怎麽突然變得勤快了？” “他進浴缸的時候忘記脫襪子了。”
8、以前班上一個妹紙，一想放屁就把一邊屁股翹高一點，放完之後再放下，自以為神不知鬼不覺，很長時間我們坐在後排的樂趣就是，快看快看，要放了！要放了！
9、媽媽帶女兒一塊到了玩具店，女兒看上了一個洋娃娃，媽媽買下來後，就準備帶女兒離開。不料，女兒竟然說：“媽媽，得給這洋娃娃配個翻譯吧，要不然怎麽一塊兒玩啊。”
10、跟媳婦兒逛超市。忽然一保安對我媳婦兒喝了一聲：站住，你衣服裏麵鼓鼓囊囊的是什麽 ！媳婦哭喪著臉說：肉……
11、馬路上一大爺不小心自己摔倒，一男士趕緊過去攙扶。大爺忽然抱住男士大腿大喊：就是你撞得，就是你撞得我。隻見男士緊張的說：爸，趕緊起來，咱別在這丟人啊。
12、商場洗手間門口，男孩伸手拉著女孩。女孩一臉嫌棄，不開心地說：“你洗完手怎麽不擦幹啊，都是水！”“我沒洗啊！”男孩連忙解釋。
13、一天早上早起有事，就把鬧鍾定時了，趕巧起來後想大便就去拿手紙，十歲的女兒睡眼朦朧的看了看我說，爸爸你真牛，上廁所都那麽準時。
14、昨晚請朋友吃飯。 我不太會點菜，翻了半天的菜單不知道點什麽，就問站在一旁的男服務員：“有幹鍋雞嗎？” 小夥子頓時臉就紅了：“有……有過兩次。”
15、老公：“朕方才在奇仙閣看到一款茶，那湯色金黃明亮的，私心想著若是泡來給愛妃喝，定能美容養顏，必是極好的……” 老婆：“說人話。” 老公：“老婆，我買了一包茶，求報銷……”
16、80後的都知道初中有篇課文叫《落花生》吧？課後老師留作業，要求模仿《落花生》寫一篇作文。第二天，我班一天然呆上交作業，題曰：《落紅薯》…… 當老師念出題目後，全班笑爆了……
17、有個朋友叫聶處，在銀行工作。 經常去給下邊的人培訓，下麵的人就以為她可能是個處長什麽的。 有一回一個人打電話找她，她一接起電話，那邊就大吼一聲“孽畜！” 嚇的她虎軀一震，愣了好幾秒才反應過來。
18、我從她背上拔下一根潔白的羽毛，說：“你真是一個天使。” 她說：“你妹的你又玩我羽絨服！”
19、妻子的同事來家裏做客，我又是做飯又是刷碗。客人走後，妻子指著還係著圍裙的我說：你看看你，大男人的像什麽樣子。我聽了趕緊說：那我以後就不用做這些了嗎？妻子說：等人家走了再幹啊。
20、宿舍一朋友感冒發熱，躺在床上，我送至溫水！他說想漱口，我下意識的把口張開說吐我口裏吧，我幫你吐出去，當時朋友就一噴把我臉上吐得都是水，邊吐還邊笑的說，你TMD還真是服務周到啊！
21、 一年初冬，下雪了，正好我們一群人異常興奮，就開始打雪仗。但是雪下的不大，所以積雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一個雪球丟出去。我興奮地發現旁邊一 輛車上麵積了一層薄薄的雪，於是十分賣力地用兩隻手把那輛車後排車窗玻璃上的那層雪一點點地刮了下來……然後發現裏麵一男一女，女的躺在後座上，男的騎在 她身上，二人靜靜地看著我。
22、昨天看到一高中女同學的簽名：“中指好酸啊，鍵盤都打不了了。”下麵一個可愛的同學回複：男朋友又出差了。
23、早晨坐公交車時，忍不住打了個噴嚏，就聽後座一女人嬌滴滴的說：“老公，聽說最近甲流感很嚴重呢，好害怕奧~”。然後那男人說：“怕啥，人流你都不怕還怕甲流？~~”……
24、 媽媽上班請假回家，要帶三歲的女兒去逛街。出門前媽媽對女兒說：快向保姆阿姨說Bye-Bye。女兒照說Bye-Bye，當媽媽又說：向阿姨親一個。女兒 帶著恐懼的眼神，極力的搖頭不肯親阿姨。媽媽帶著生氣的語說：為什麽不親？女兒仍帶著恐懼的語氣大聲說：爸爸早上偷親阿姨後，結果被打的好慘！
25、 老北京麵館最大特色就是吆喝。有天兩人去吃麵，跑堂吆喝上了：“5號桌，炸醬麵兩碗”吃完結帳，共25元8毛。甲說：“給你26，別找了”跑堂接過錢便吆 喝：“5號桌有客送小費2毛”滿大廳的人回頭看他，甲臉紅了：“得，那2毛你還是找我吧”跑堂又吆喝上了：“5號桌的2毛小費又要回去了!
26、化學課上老師問：如果回到家發現煤氣泄漏了，怎麽辦？一學生回答：別亂，點根煙，冷靜一下。
27、某客輪觸礁，一領導搶過一件救生衣，就要搶先上救生艇。邊上他的副手對他說：“領導，你看，後邊還有很多婦女兒童呢！”領導狠狠地瞪了副手一眼，說道：“都TM什麽時候了，你還有這心思？！”
28、 一男子頭部受傷 ，血流不止，女朋友送他去醫院。出租車上，女朋友用紙巾幫他止血，但是紙巾一會就不夠了。女朋友鼓起勇氣，從包裏拿出一片衛生巾按在男子傷口，血果然馬上 就止住了，女朋友鬆了一口氣，這時，男子開始嘴唇發紫，臉色鐵青，到了醫院，男子在縫針的時候，女子問大夫病情如何，大夫拿著衛生巾說：這玩意吸血太厲害 了！如果再換一片，估計這兄弟就掛了。
29、甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中間。 半夜…甲打了一個大噴涕， 乙丙整個臉上都是甲的結晶。 乙丙：下次要通知我們…… 過了半個時辰， 甲：注意了… 乙丙聞言趕緊鑽入棉被中， 並確定與外界沒有連通… 甲放了個屁。
30、甲：“我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。”乙：“真的嗎？在哪裏？快帶我去！”甲：“就在隔壁的幼兒園！”
31：一個女性朋友和一個男性gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗麵。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這麽湊合過過算了。”沒想到gay臉色大變：“你沒男人要，我可有的！”
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