1.廁所有個水龍頭漏電，本來貼了一張紙：“ 帶電，禁止觸摸！”我拿驗電筆一試，果然 帶電。 回到辦公室、打印了一張：“你能尿 到這裏麽？我能！”下午開始聽見慘叫，第 二天慘叫依舊.
2.大學時候睡上下鋪，有一天寢室裏有倆兄弟心血來潮換床鋪睡，原來睡上鋪的睡下鋪，原來睡下鋪的睡上鋪。第二天一早，睡在上鋪的兄弟鼻青臉腫的哀嚎：“我擦，昨晚半夜起來去廁所，忘了自己睡上鋪，一腳邁出去，沒把我摔死。”睡在下鋪的兄弟更委屈：“昨晚想去廁所，摸了幾次沒摸到梯子，我就憋著沒去”
3.我剛出生那年，老爺子幫我找了一個方圓幾十裏路都威名顯赫的算命大師給我相麵，大師說我麵相很好，有帝王之氣，長大以後出入都有車，走哪都得搖旗呐喊，頻繁進出豪華酒店及名勝古跡，無論走到哪裏都有一大幫人緊緊跟隨！光陰似箭，歲月如梭，我後來誤打誤撞成了導遊……
4.姥姥72歲，很會過日子，低碳模範，和舅媽以及孫子同住，這是背景。
去姥姥家，中午留下吃飯，一嘴油，滿屋子找紙，在電視旁邊找到一盒明顯“自製”的紙抽——盒子裏都是成卷的衛生紙撕下來一段一段的，一邊擦一邊想姥姥太會山寨了，遂拿去給媽媽長見識。我媽聽到那紙的來源，一臉黑線，問你知道這紙怎麽來的嗎？當時我就有一種不祥的預感。老媽接著說：這都是你老舅那孩子，上廁所浪費，每次進去，紙簍就滿了，你姥姥就都撿出來，把用的部分撕掉，沒用的部分都這麽攢起來了……
5.一占地麵積偏大，三十來歲穿著體麵皮膚挺好的典型北京爺們兒一邊不停抹汗，一邊操著一口京腔打電話：“那孫子說要參加婚禮跟我換幾天車用用，媽的到了地方我給他車鑰匙他丫給我一公交卡！”
6.和同事坐電梯，電梯裏還有一個女孩挺漂亮的。 我也不知怎地就尼瑪鬼使神差的放了個巨臭的屁,電梯中三秒內鴉雀無聲。 那女孩本來要到十六樓,可她又按了九樓,電梯停了,女孩立刻走了出去。 可惡的是我那同事也出去了,糗的我啊想找個縫隙鑽進去,當然這不是GC,...... 那女孩站在電梯外大口的呼吸著,悠悠的說到:這那叫屁啊,勾點芡就成屎了!
7. 給一女同事發信息：開好了房間，等你！ 她回：別開玩笑了。
我回：真的，都說你技術好，我想試試真假。 她回：再這樣我就生氣了。
我回：真的，我不騙你。 我回：他們都發誓了，說你技術真的很好。
她回：別聽他們亂說。 我回：我平時對你怎麽樣？你忍心看我一個人 難受？
她回：別這樣，會讓我很為難。 我回：你今天如果不來，我就一直在房間等 你。
她回：。。。 我回：555
她回：那好吧，你先等我，我在家裏，先洗個澡，換 身衣服吧。 半個小時後……
她回：你在哪裏開房？ 我回：歡樂鬥地主，電信一區，12房間，22桌。
她回：給老娘滾!
8.一美女經過一個看麵相的，便停下來算姻緣。美女：我要問我什麽時候可以遇見我的另一半……算命的：你是要準的還是不準的？美女：當然是算準點。算命的：回去把妝卸了再來吧……
10.一位很大年紀的農民，篤信世界上是有神仙的。他每日都去廟裏拜：各位天神呀，我這多半輩子都在貧窮中度過，就讓我中一次彩票吧 。終於一日神仙現身憤怒的說：我求求你了，先去買張彩票吧。
一農民伯伯第一次進城，突感腹部不適，急於找到廁所方便方便，可是話到嘴邊卻忘了城裡管茅房叫什麼，情急之中突然覺得好像聽人說過那叫公共場所，於是在街上截住一哥們，“大兄弟，這公共場所怎麼走啊？”
此人一聽，啥叫公共場所啊？是指電影院吧，於是順手一指，說：“那邊。” 農民伯伯來到電影院剛想進去，就被攔在門口，“買票！”售票員說。
老農詫異地想：“這城裡就是不一樣，連上茅房都得買票。”
“多少錢？” “二十。”
老農一聽，更覺詫異，這城裡上趟茅房要二十塊錢，無奈憋得受不了，於是掏錢買票，售票員給了他一張票，老農伸手接過說：“二十塊錢就這麼點紙啊？”
於是往裡走，來到門口，檢票員拿過票，唰的一聲撕掉了一半，老農接過說：“這麼點紙還撕一半啊”
於是走了進去，這城裡就是不一樣，這茅房真好，這麼大，還這麼多人一起，於是坐下，問後麵的人：“啥時候開始啊？”
“等燈滅了就開始。”
一會兒，燈滅了，老農脫下褲子開始方便，邊方便邊想，這城裡人真好，拉屎時還有這麼大的電視看，忽覺後麵有人推他，於是不耐煩地說，“別動！自個管自個的！”
後麵的人還在推老農，老農更不耐煩：“叫你別動，自個管自個的！”
後麵的人急了，說：“大爺，我是想告訴你，你的烤地瓜掉到我腳麵上了！”
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