辦公室有一女同事，為人豪爽可愛，和老公感情特別好。有一次我們吃飯說起小三，我問她：你老公要是有外遇了，你跟他離婚嗎？她斜眼看看她老公，淡淡地說：我這輩子沒有離異，隻有喪偶！——好彪悍的一句話！
一醉漢，早上醒來，跟妻子說：“咱們家有鬼，昨晚我回來，去衛生間，剛一開門燈就自己亮了，還一股寒氣逼來！！！”隻見妻子一巴掌打過來：“死鬼，你TM又給我尿冰箱裏啊 ！
什麽是兄弟？兄弟就是50年後你老了躺在床上，我問你喝水不？你說不喝。吃水果不？你也不吃！再問：給你找個妞？你睜大眼睛，眼裏閃著淚花：兄弟，扶我起來試試！
就在剛才，一個二貨朋友問我一個數學題：十五年前我15歲，十五年後我多少歲？於是我馬上說：30歲。然後他笑而不答就走了，隻剩下我獨自在風中淩亂。。。難道我答錯了嗎？
男朋友的QQ被我知道密碼，當我登錄成功那一刻我頓時淚奔了。 尼瑪，不看不知道，一看嚇一跳！ 隻見他的分組是這樣的：我的後宮，佳麗三千，正宮，偏宮，冷宮。 狗日的我一番尋找之後發現自己竟然已經被打入了冷宮。
一個富人快死了，分別給兩個兒子一把鈍柴刀，說你們去砍一天的柴，誰砍的柴多，我就把家產都給他。 大兒子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。 二兒子拿過刀看了看，找了一把磨刀石，開始磨刀。沒過一會兒磨好了，拿著刀進屋對老爸說：快把錢都拿出來！
“綁匪大哥，我是真沒錢啊！你綁架我也沒用啊！要不我嫁給你怎麽樣？”“滾！老子是缺錢，不是缺心眼！”
剛剛在洗手間，一個男的剛進來一看到我說了句“臥槽”就跑對麵女廁所去了，我剛要走出洗手間又看他從女廁所慌慌張張的跑出來，我當時特別生氣，指著他就罵“你這個二逼，沒見過男的穿裙子嗎？”
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