出國那年，我26歲。
可能由於心理年齡偏小，也可能是長期處於父母的監督之下，總之，在我二十六年的生涯中，從來沒有交過男朋友。這樣的我，算得上小說中常常提到的“清蠢佳人”，在男女交往方麵，一窮二白。
可能言情小說看多了，也可能周圍失敗婚姻的例子太多了，我很懼怕那種求生求死，所謂濃烈的愛情。更痛恨那種有朝一日丈夫琵琶別抱，妻子痛不欲生的結局。我永遠也不想讓自己處於那種卑微的乞討愛情的地位。常聽人說，不但男人有處女情節，女人也有。女人很容易就把自己的第一個男人當作自己一生的依靠，然後任他與取與求。所以我有一個奇怪的願望，有一天我要把自己的第一次交給一個永遠不可能在一起，我也永遠不會愛上的男人。在國內時，總覺得沒有哪個陌生的男人能配的上我的第一次，不陌生的男人，又很怕以後的牽扯不清。
剛出國的時候，有一堆的事情要辦：居留，房子，學校，打工......一件事情結束後，永遠會有下一件在等著你，似乎永遠也不會有停止的一天。心力交瘁，是我當時唯一的感覺。常常給國內的朋友打電話，因為寂寞；也常常講著講著就會哭出來，因為情緒需要發泄。但是給父母打電話時，總會在電話的這頭笑著說“我一切都很好”，那時，總算明白了什嬤叫做“強顏歡笑”。
留學的人，大半不會在國外交到知心的朋友。首先，這個世界是現實的，如果你沒有利用價值，是不會有太多人理你的。其次，在國外留學，條件本來就比在國內艱苦，有時甚至會麵臨生存的考驗，每個人都有自己的算盤，隻有個人顧個人。在這裏，最不值錢的就是眼淚。所以，寂寞，是留學生永遠不變的夥伴。
在國內，我是父母眼中的乖乖女。在這裏，我學會了抽煙，因為有時，我需要那種放鬆的感覺。
這是一個古老的小城，但美麗的天鵝，湖泊，街道兩旁浪漫的櫻花，都帶不走鬱悶的心情。
也許成長的過程始終伴隨著痛苦，但漸漸的，我長大了，也習慣了。
有一天，一個中國的男留學生托人對我說，覺得我很漂亮，很喜歡我。我想，我也不小了，是到了該找個人結婚的時候了，也許交往一下不錯。但他接下來的話讓我徹底失望，他說他在國內已經有老婆了，現在想找個人同居，一是不必寂寞，二是分擔一下房租。當時我初來乍到，根本不知道這在留學生的圈子中已經成為一種風尚，隻覺得他很無恥，連帶著，也就對所有的男留學生都失去了好感。
終於在三月的一天，我申請的大學城的住房批下來了。大學城的住房一向以廉價而著稱，是大多數中國學生的向往。雖然隻能住到九月開學之前，但我已經很滿足了，因為九月份，我不知道自己將會在哪個城市的哪所學校。有時，覺得中國學生更像是古時候的吉普賽人，總是逐學校而居。
住進大學城沒幾天，我認識了F，我的第一個男朋友，19歲的一個男生，和我同一所學校，不同的是，他讀大一，我讀語言。我們在電梯裏相遇，他先向我搭訕，邀請我去他的房間裏聊天。對於讀語言的學生來說，能和法國人聊天，是一個不錯的提高自己語言能力的機會。在種種因素的驅使下，我去了。慢慢的，我們變成了男女朋友，但是我一直沒有和他上床，雖然他要求過無數次。不久，他說他要去加拿大繼續深造，我竟然有一點難過，雖然我從來不認為自己愛過他，但他畢竟是我的第一個男朋友，我有點難過我們麵臨的分別。直到有一天，我決定去巴黎繼續讀語言，因為那裏不論是學校，還是工作，機會都比這個小城市多很多。更重要的是，他會從巴黎搭機去加拿大。我從來認為自己是個冷情的人，沒想過有一天，我會為了一個男人做到這一步。我臨走的前幾天，我們終於上床了，因為我認為我們永遠也不會在一起，不帶記憶的第一次比記憶深刻的第一次要好得多。但當晚，我就有了此生最悔恨的經曆，我進了醫院，原因是大出血。因為他當時絲毫沒有顧及我的感受，結果出現了撕裂傷。當我看到不停流出的血，染紅了我的衣服，床單，多得就像流光了我體內所有的血時，我是真的很後悔。躺在醫院的手術台上，當醫生開始給我麻醉的那一瞬間，我很怕我會就此死去。那一刻，對於我，就象是生死之間的交匯。
在醫院修養的那幾天，他隻出現過一次。當時，我無法形容自己的心情。傷好後，他回家過暑假，我也去了巴黎。也許是新環境，也許是新壓力，也許是距離，剛到巴黎沒幾天，我驚訝的發現我對他居然已經不再有一丁點的感覺了。於是，我打電話告訴他，我們分手吧。也許是麵子問題，他居然不同意，最終同意後，又老在半夜三更給我打騷擾電話。真是諷刺，他回家過暑假，沒給我打過幾次問候電話；我到巴黎，他也沒打過電話；我說要分手，居然就有不斷的騷擾電話。總之不論如何，我的稱的上荒唐的初戀終於劃下了休止符。這段記憶對於我，就象是血腥的紅色。
待續
