小雨如酥
最是一年春好處
前麵講到跟表姐的隔閡是去年的事；幾個月前又失去另一位朋友艾琳。
她與我既非鄰居，亦非同事，多年前曾經偶然共事，一個突發事件中，我隻是做了一個正直的人該做的選擇，而在她看來即是非常有正義感的舉動，從而對我的人品十分欣賞和敬重，以至在背後誇讚我。後來的接觸中漸漸發現竟有許多共識，遂成為朋友。
艾琳聰明能幹，性格直爽，為人熱心，曾幫助華人競選學區董事會成員，還多次為國內災情籌集捐款。
2020年春天，疫情剛在武漢爆發時，我們小城的華人買空了當地所有商店的口罩，寄回湖北。幾個月後，疫情到了這裏，不光店鋪裏看不到一個口罩，連網上都要幾個月才能寄到。
一次聊天時無意中說起，家裏一個口罩都沒有，艾琳說，她有先見之明，早在亞馬遜買了幾包N95, 要就給我送來一包。雖然我謝絕了，但她的熱情真誠，我一直記在心裏。
這些年間我倆有過許多交流，從社會現象，職場規則，到子女教育，家長裏短；從為人處事，到個人修養；以至疫情後的黑命貴及亞裔處境等許多問題上都相同或相近的看法。有時也沒什麽主題，就是一方或雙方吐槽一下看不慣的人或事，以調整心情或解壓。
我最喜歡她有什麽說什麽，從不矯飾做作的性格。與她交談不用端著架著，很放鬆隨意。
當然人無完人，任何性格都難免有其局限。
因為喜歡翻譯的工作，曾在一家公司兼職作隨行口譯，幫新移民和短期出國的同胞做一些移民麵談，考試，就醫，及商業展銷會的陪同翻譯工作。
剛認識沒多久，一次聊天，艾琳問起我前一天忙什麽，就跟她說起陪客人去移民局麵談了。沒想到她很感興趣，問了許多相關的問題，最後竟要我所在公司的網站，也要注冊兼職翻譯。
說實話，我是有點介意的。因為我們這不是紐約洛杉磯那種大城市，需要翻譯的機會本來不多，而多一個人做就多一個競爭者。何況網上這類公司不少，何必非要到熟人所在的那家去搶人生意。起碼我是不會這樣做的。
介意歸介意，我還是告訴了她公司的網址，及申請的考核要求。我想她可能太喜歡做翻譯那種體驗了，就不拘小節，沒有考慮那麽周全。本來做這個兼職於我就是興趣所至，又不靠它養家糊口，多一次少一次機會也無所謂。就把這個事拋到腦後了。
跟不少能幹的女士一樣，艾琳也有些自我。她有事想聊時，不管你早晚忙閑，她得嘮透，牢騷完；而她那邊一旦有事，一句話都說不完，不管電話微信，馬上掛斷。
她打電話，從不報名字。我是座機，不顯示人名，她聲音又沒什麽特點，每次都得猜。
“水至清則無魚”，交友也是，看人應該看主要方麵，我那時覺得她的這些習慣都是小事。
她曾多次跟我吐槽交友的煩惱，有玻璃心的微信好友，不僅每個朋友圈她都要點讚，還得評論，發信息不秒回就會被質疑怠慢，把她弄得不勝其煩。相較之下，便更覺得我這種她可以出沒來去隨意，說話豐儉由人的善解人意又厚道隨和朋友的可貴。
愛哭的孩子有糖吃。後來我才認識到，往往，朋友的疏忽輕慢是被自己過於大度和體諒寵壞的。
兩年前艾琳工作調動，搬去了外州。我倆仍會不時聊天聯係。但因為共同群組和關心事件的變化，少了一部分話題。聯係頻率也有所下降。
去年暑假，她回舊地重遊。臨行一個月前就主動約我，說到時候見見。後來她回來了，沒有聯係我，我是從她的朋友圈看到的。她在我們這裏居住工作多年，同事熟人很多，朋友想來也不少。人情有遠近，關係有厚薄，時間有限，排不上與我見麵，我十分理解。況且疫情猖獗，我沒打疫苗，就算她約，我也未必會去。
關鍵是不確定的情況下不要主動約定，另外，行程改變時，應及時知會一下，是起碼的禮貌和規矩。
一直到她回府十來天後，才給我發了個消息，說是這一向太忙了，下次再見。
過了幾天，我回複她：沒事。理解。
我是個懶人，懶得交新朋友。又很念舊。有的人喜歡記著別人對不起自己的事；我更願意記著別人的好。我忘不了鄰居曾告訴我，艾琳如何跟她對我讚不絕口，說我如何正直善良；忘不了多年前共事時，我不經意間流露的細節她都記得，並當作我謙讓有禮的佐證；聊天時我們的默契和共鳴；很長一個階段的相互支持；和許多的開心時刻。。。
我最認同她的除了真誠不虛偽，還有個很重要的原因，是她的三觀。如今物欲橫流，道德淪喪，成敗論英雄，比下限，無下限的社會風氣下，好人幾乎變成懦弱窩囊的代名詞；善良也被視為成功的絆腳石，發達的負資產。如此普遍攀權附貴的大氣候下，還推崇人心向善，樂於跟正直的人為伍，難能可貴。
當然我也明白，事物都是發展變化的。朋友關係也是如此。隨著一方或雙方學識眼界的提高，閱曆的豐富，思想觀念的轉變，彼此了解的加深，和交友範圍的擴大，隨時都可能做出新的選擇，繼續或結束朋友關係。
看人不能隻看一時一事。 “使人有乍交之歡，莫若無久處之厭。” 相處長了，誰沒缺點呢？這件事就在我的倦怠和戀舊中慢慢被淡化了。
有些人對外人彬彬有禮，卻對家人，尤其是父母很沒耐心，動輒發脾氣。究其原因，可能就源於父母的愛是無條件的，不會因為子女的不恭敬而有所改變。而對配偶發火，一般也不會引起嚴重後果，幾乎零成本，無代價。
艾琳對我這個朋友是非常放鬆和放心的。她曾多次說，跟我聊天可以比和任何人都更暢所欲言，無所禁忌。有時她發來那種微妙的內容，比如一次她發來諷刺中國大媽的照片，我回她”發這種照片你要注意了，小心有人對號入座。“ 她回複說”這不是隻敢發給你嗎!” 我聽了不知是不是該感到欣慰。
再後來，可能因為異地，忙碌，交流減少，她的回複也越來越慢。偶爾還不回複。
我是感覺很粗線條的人。不喜歡太敏感，過度反應和解讀。開始也沒放心上。後來逐漸發現，那些被網友吐槽最惡心的幾條微信壞習慣，被她慢慢湊全了。比如，不回複我但給別的朋友點讚或評論；不回複卻在群裏發言；不回複先發朋友圈。
第一次，我想誰都有粗心照顧不到的；第二次，我猜可能群裏的問題更緊要；第三次，我幫她開脫，可能她跟我不見外。
在又一次她沒回複我卻先發了個無關緊要的朋友圈後，我清理微信好友的時候，直接刪除了她。
兩天後收到她的電話留言，說不知為什麽微信聯係不到我----要麽是她不知道微信有刪除功能；要麽就是自信無論怎樣我都不會刪她。
過了幾天，她又在群裏給我發信息，仍是說不知為什麽聯係不到我。這是把我當成她媽了----對她應該有無限的擔待，可我畢竟不是。
我沒有資格和義務教他人如何為人處事。也無法決定人家對我的態度；但我可以調整對對方的態度。別人有把我排在最次要聯係人位置的權利；而我也有不呆在那裏，一走了之的自由。交友不是慈善。即使不能找樂，也絕對不能給自己添堵。
涵養和包容應該留給有同理心，懂換位思考和相互尊重的人，而不應用來助長過於自我，自以為是的人們的傲慢和無禮。
事後也曾反省，自己是否玻璃心，小題大做了。或者應該在剛出現問題時，委婉表露一下感受；而不是到最後悄然離去。
可好的關係應該水到渠成，自然而然。無需刻意修補。肯定有人質問過別人“為什麽不及時回複我？” 但在我看來這很無聊。原因根本不重要。行動本身已說明問題。退一步講，就算對方認識到之前的不妥，再相處起來也會有芥蒂隔閡，難免要小心顧慮，那還有什麽意思。斷了的繩子接起來也會疙疙瘩瘩；過期的食物最好扔進垃圾桶， 舍不得，非要吃，味道也變了。
雖然表麵上是我刪除了艾琳；實際上是她先放棄了這段友情，至少是沒有珍惜。朋友也好，愛人也罷，一段關係建立的本質是相互需要；持續的條件是彼此舒服。
那天看到一句話“如果有人讓你不舒服，說明你們不是一路人。” 棄我去者，昨日之日不可留。當被別人有意無意忽視慢待時，不自賤，不留戀，優雅轉身，是最好的選擇。
