水仙

敬請各位詩仙改錯，指正。 先謝了！

水中浴出天仙來，

金環玉盤賽蓬萊。

幽香堪比四月梅，

冰肌玉骨人見愛。




詩壇中白九老師為我改詩， 謝謝白九老師！

水中浴出天仙來，  沐浴天仙出水來，

金環玉盤賽蓬萊。  金環玉盞賽蓬萊。

幽香堪比四月梅，  幽香堪與梅花比，

冰肌玉骨人見愛。  芳骨冰肌動老懷。

研究老師幫我修改的詩， 謝謝研究老師！

盤中浴出水仙來，

玉盞金環似閣萊。

幽沁堪如攀月菊，

冰肌玉骨俏香腮。

[湖墅STL]

博主原詩意境妙！但它是自由無格律詩，不顧忌七律平仄調。

【白九】先生改成的是標準的【七絕仄起（首句入韻）】以普通話入韻。
一旦要成格律詩，難度就大大提高了。

說的不妥，敬請指教。向大家學習。

[湖墅STL]

回複 'taoren' 的評論 :

剛才我說的“梅”，搞錯了。mei，不和一，二，四句的ai音押韻。這樣博主的就更好了！
對不起，我一時糊塗，搞錯了！

[湖墅STL]

回複 'taoren' 的評論 :
謝謝你的意見！我和你同樣是好文好詩的喜愛者。我們是朋友！
同意你講“來”和“萊”的音同，最好避開。一般韻是第一，第二，第四句押韻。還要有平仄聲的安排。所以第三句的“梅”也是ei音，變成了四句都是“ei”韻，太單調。所以有改者，建議改成“梅花比”。
但詩是詩人發自內心的，可能是靈借著人發出的，所以詩人自己寫的是最自然真切，而別人改了，這詩裏的靈氣就沒了。

[taoren]

回複 '湖墅STL' 的評論 :同意並謝謝你的分析解答. 首先聲明我不是學文科的，但看到好文章好詩很喜歡。隻是感到'來'和'萊'讀音太近了，均放在末尾好像讀起來有重複感。還有，我copy錯了, 想說：金環玉盤蓬萊境，水中浴出天仙來。...。可能光是第二句和第四局押韻不合韻律。

[湖墅STL]

回複 'taoren' 的評論 :
謝謝抬舉！我不是專業玩文字的，一切隻是從心而發。
忠於自己的感覺，從而不畏任何權威。

承蒙你高抬，說一下我個人的感覺。僅供你參考。你的感覺還是要你由你自己做主。

博主的原詩是最好的。

第一句點名了女神的出場，而且是“浴”出來的，不是一般出來的，
會感到有一個優雅緩慢的過程，所以比改的還要好。

第二句的“盤”讀的音比“盞”要容易，雖然都是“an”的韻,
意思也差不多，但發“盞”音的嘴部肌肉更緊張些。

第三句“堪比四月梅”比“堪與梅花比”好太多。其他改的，用“攀月菊”太生僻。
詩是人與人交流的一種方式。寫詩要力求簡單明了，這樣容易讓讀者接受到詩人發出的本意。
當然，玩文字遊戲的，故意搞生僻的，玩得妙，也很賞心悅目。但一般的，還是力求簡單明了。

第四句，博主的就比兩位改的要簡單明了得多。意義非常明確。而且不光是寫花的美，而是美到“人見愛”的程度。改的“動老懷”，不自然，“俏香腮”也不是很明確，而沒有旁觀者的觀感。

所以，博主的要比試改的好很多。（這隻是我個人感覺，就事論事，不是打擊兩位改者的情緒，如有冒犯，還請包涵）

最後說你的提議，冒昧地恕我直言：不好。一是“蓬萊境”不押韻，二是，不能放第一句，因為第一句點名女神出場。三是"賽蓬萊"比單是“蓬萊境"更有層次。我隻是直言我的感覺，沒有一點要傷任何人的感情。這裏文學城的網友都是朋友。就事論事，不傷感情。如有冒犯，還多請海涵。

[taoren]

回複 '湖墅STL' 的評論 : 剛剛欣賞到， 同感。敢問可否把第二句微調為：金環玉盞蓬萊境 並置放到第一句上麵？

[湖墅STL]

還是喜歡你自己的原詩！