那一刻的感動

My reading note: I've asked myself many times: Why do I write blog posts? I've written my diary since I's a first grader, when I met my writing mentor, a fellow published and accomplished writer, whose encouragement including publishing my work helped me form a writing habit, a habit that you got to write daily up to this moment. Writing daily is vital to my life: If I miss one day, I feel grief, a grief so severe that I can't fall asleep.

Writing habit gets me a sensitivity of feeling my life along the way of day-ins and day-outs. Today, I felt suddenly I got that answer - I wanna record 那一刻的感動 - the moment of inspiration, the moment of thankful, the moment of breathing, the moment of freezing the time, the moment of not-doing anything, the moment of tapping my keyboard, the moment of reading somebody's moment in writing, the moment of thank-you for reading my posts, the moment of hoping you got what you wanna reading my posts.

Strangers as you're, reading strangers like me - a moment of realization - not really, nothing happens in a strange way - it's God-given for you and me to meet here in writing - many blessings to you, reading the following - a stranger writer got me inspired, hope you do tool.


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2014 年 1 月 1 日 · 1:40 下午  ↓ Jump to Comments
那一刻的感動，這一世的親近


本文原刊於《舉目》65期

盈袖

BH65-25-5862-圖2-林秋如攝.DSCN3433.R40.CROP       今天我覺得和我的上帝特別接近。很多沒有弄明白的事情，一點點地在腦海裡顯現。很多記憶的碎片突然都結合在一起，顯現出很深的意義。

       我在教會認識了一個加拿大人，60歲左右，安靜，靦腆，固執，說話很慢，信上帝已有無數年。我問起他對上帝的感受，他說，有時他開著車，突然感到上帝在他的身邊，很近很近。他覺得溫暖、感動，竟一個人流下淚來。

       我今天早上出去買菜時，在車上也有了那樣的感覺——上帝就在我身邊，很近很近！我很興奮、歡喜，忍不住要大聲喊出來：我的主，我愛你！

       有一次聽Dr. Stenley在電視裡講道，他說：我要你們在腦海裡印下這張畫，永遠不要忘記！電視螢幕上馬上出現了一張畫：一個年輕人站在船的舵輪前麵掌舵，上帝站在他的後麵，手放在他的肩上，專注而關切地望著這青年前行的方向。Stenley說：上帝的手一直在你們的肩上，給你們安慰和支持！祂一直在你的身後，關切地注視著你前進的方向、你的每一個舉動。祂會及時幫助你，為你調整。祂愛你！

      我現在真的感到這幅畫在我生活裡，如此真切。這是我第一次“感”到，而不是“讀”到——上帝愛我，祂和我同在！祂要歷練我，把我變得更好！

      我們是上帝的兒女。祂疼愛、管教、救贖我們。祂不能忍受我們的罪，卻未因此拋棄我們。祂一次一次地呼喚我們，付上沉重的代價，救贖我們，讓我們得以回頭去親近祂。

       我最近在讀孩童教育的書。自己做了父母，更能體會上帝的感受。我們和祂的關係，很多時候就像我們與兒女之間的關係。我們不聽祂的話，做錯事，還覺得自己什麼都懂，什麼都知道，去挑戰上帝。殊不知我們在祂的麵前，就像二、三歲的孩子在成年人麵前一樣幼稚。

       我們愛孩子，可是他們拒絕，要獨立，想遠離，做他們以為好玩兒的事，不願和我們親近，也不願聽我們的苦勸。我們說了很多遍的事，他們嫌重複，卻從來沒有真正聽懂。我不知道上帝讓人有兒女，是不是就是為了讓我們從這最親近、最重要的關係中，體會、瞭解祂的心意，最終回到祂的身邊?

       我喜歡聖經裡保羅的故事，裡麵有上帝的寬恕、恩典、救贖，和聖徒的信心和勇氣。他的話懇切、有力，讓我感動。他信主以後，盡心事奉主，坐過牢，被人用石頭砸，最後殉道，正如他說的：“那美好的仗我已經打過了，當跑的路我已經跑盡了，所信的道我已經守住了。”（《提後》4：7）他實在令人敬佩。

       上帝會在我的生活裡安排什麼？祂要我做什麼？不是所有人都能像保羅一樣，但我不會停留在某一刻的感動裡，我會背起十字架，這一世都親近、跟隨主。

  

作者出生於上海，現居溫哥華，擔任會計。

圖片由林秋如拍攝。
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?骨癌
本文原刊於《舉目》65期

追雪之陽

BH65-51-圖2-談妮攝-DSC_0311DSC_0300 - R20       我與老公在高中時即相戀。婚後4年，我們有了活潑可愛的兒子。我們的生活雖然平凡，但也平順。然而，自從老公被診斷出骨癌那一刻，我就知道，我們的人生已經不可能再“平凡”，人生之旅不再是一帆風順了。

       就這樣，我們全家匆匆忙忙地踏上了這不平凡的旅程。

等於死，或等於生

       我們彷彿陷入了絕境。正如莎士比亞所言：生，抑或死，這是一個問題（To be, or not to be: that is the question）。截肢手術，必須做！化療，必須進行！劑量，最大！時間，10個月！我們沒得選擇！對我們而言，不是哪個更好，而是怎樣才能活下來！

        我問上帝：為什麼？為什麼？為什麼是我們？你在創造的時候，不是給了我們自主意識和選擇權嗎？我們現在哪有選擇的餘地？

       我質問，我憤怒，我恐懼！然而現實是殘酷的，它不容我擦乾眼淚，就排山倒海地湧來，將我們向前推，向前推。

       一日，好朋友從遠方打來電話。聽完我的哭訴後，她說：在這樣的境況中，我們還是可以選擇：怨恨上帝，或信靠上帝。

        聽完後，我一愣，細細想想，感受良多。選擇“怨恨上帝”很容易。對我而言，每天都是一場戰爭。苦毒、怨恨時常充滿我的心。我甚至在心中咒罵上帝。所以，選擇怨恨上帝、離棄上帝，是容易的。然而這樣的選擇帶給我的後果，是雙倍受苦。

        第二個選擇，信靠上帝。這個很難。以前我很自豪，覺得自己對上帝雖然信心不足，但是有的。經歷這場災難以後，我才知道我是沒有信心。耶穌說：“你們要信服上帝。我實在告訴你們，無論何人對這座山說：你挪開此地，投在海裡！他若心裡不疑惑，隻信他所說的必成，就必給他成了。所以我告訴你們，凡你們禱告祈求的，無論是什麼，隻要信是得著的，就必得著。”（《可》11：22-24）

       信心的功課很難，但艱難地選擇信靠主帶給我的，是平安、喜樂。

       簡言之：怨恨上帝，等於死；信靠上帝，等於生。

拿起，還是放下？

        有一首詩歌《除你以外》，這樣唱到：“除你以外，在天上我還能有誰？除你以外，在地上我別無眷戀！”

       前一句歌詞，我心服口服。而後一句，我唱的時候，口是心非。在地上我還眷戀誰？我還眷戀我的老公、我的兒子、我的錢財。我心裡想，我信的這位上帝，還真是蠻容易嫉妒的。

       的確，上帝宣稱：祂是獨一的真神。用別神代替祂的，愁苦必加增。祂愛我們，也要求我們盡心、盡力、盡意愛祂。我卻將祂的話置之腦後，因為我知道自己根本做不到，我心靈深處根本不想做到。

        這次經歷，讓我重新思考上帝的話語。我相信，上帝知道我們是做不到祂這個要求的，祂瞭解我們的本性是抓，而非放。那麼，祂為什麼還要求我們這樣做呢？

        因為，祂愛我們！因為，祂知道，抓的後果是永遠的失去！

        舉個例子：一天，老公呼吸困難，胸悶氣短，嘴唇發紫。那時候，我們還不知道他患了癌症，都認為是心臟供血不足，於是給他服用了國內帶來的速效救心丸。然而，效果不佳。他又試著服下心絞痛的處方藥。服用後覺得好了一點。我們正開心的時候，他卻開始手腳發涼、呼吸困難。趕緊送急診，護士檢查和詢問後，對我們說：“如果他死了，死因就是你們給他吃的藥。”

        事後我痛定思痛，領悟到：人是多麼有限！我們以為的“最好”，其實根本不好。我們拚命抓住自己認為好的東西，功名利祿，樣樣都要。然而 “愛惜自己生命的，就失喪生命；在這世上恨惡自己生命的，就要保守生命到永生。” （《約》12：25）

       所以，我們禱告：將我們的生命主權還給主，讓祂的旨意在我們身上暢行無阻！

023b5bb5c9ea15ce2cd4e826b7003af33a87b2e2陀螺，在不停旋轉中穩定

       自從老公生病以來，我努力扮演好所有的角色：妻子、母親、兒媳、女兒。

        作為妻子，我儘量對老公溫柔、體貼。在醫院，我將地板擦亮，定時給老公榨果汁，不時給他按摩，時時給他讀聖經，同他一起唱詩歌……

        連護士都說，我像陀螺轉個不停。我感嘆：陀螺隻有在不停的旋轉之中才最穩定，一停下來，就會東倒西歪。

        作為母親，我努力讓兒子生活保持正常。在醫院，我會打電話，告訴他，媽媽離你隻有一通電話的距離。回到家中，我盡可能花時間和他在一起，滿足他的需要。小傢夥前一陣總吵吵去海邊，我知道我沒有辦法滿足他這個要求，但又不忍心直接拒絕。於是，我們去了附近的一個公園，那裡有一個湖，湖邊有很多的沙子。我告訴他，這是我們的秘密海灘。

        作為兒媳，我在二老麵前盡可能顯得輕鬆、樂觀，關心他們的飲食、起居。有時候，老人發脾氣，說一些氣話，我就打電話給好朋友發發牢騷，也就過去了。

        作為女兒，我向父母隱瞞了此事。不是因為我堅強，而是不想他們擔心我們，而我們又要反過來擔心他們。因此，每到週末給父母打電話，我就迅速主動出擊，將家中每個人的情況問個遍。然後不等他們問話，就把電話給兒子。老人一聽孩子的聲音，就樂開了花。

一波未平，一波又起

        在這樣的日子中，我自我感覺越來越好，認為自己已經是一個新造的人，舊事已過，一切都是好的。

       就在我飄飄然自我陶醉之際，我挨了當頭一棒——公公生病住院了。

        那時老公第一個化療結束，身體剛剛開始恢復，也開始有了胃口，我們都很開心。那天晚上，我在心中盤算，要給自己放個小假，自我嘉獎一下。第二天早晨起床，一走出房門，就看到公公在吐。我耳朵頓時嗡嗡響，心裡很不是滋味。

        送公公去醫院看急診。經過一番檢查、輸液和漫漫等待後，醫生讓我決定，是出院觀察，還是留院觀察。詢問過公公的意見之後，決定住院。

        我的心情非常複雜。一方麵，同情老人；另一方麵，心疼自己。我怎麼這樣苦，一波未平，一波又起！這樣的日子何時方休啊！我心中有苦毒。我甚至在心裡埋怨公公生病。

        我不想禱告，覺得丈夫生病已經糟透了，現在公公又住院，事情還能比這更差嗎？既然已經壞到極端，就隨它去吧。我覺得正如《約伯記》22：2所言：“人豈能使上帝有益呢？”我們無論遭難，或是順利，都與上帝無益，甚至無關痛癢吧？

        我對上帝很失望，我對自己更加失望。理性上，我明白公公很值得同情，我應該關心他、照顧他。聖經上第一條帶應許的誡命就是：“要孝敬父母，使你得福，在世長壽。”（《弗》6：2-3）但是，知道是知道，就是做不到。

        住進醫院後，我勉強給公公用熱毛巾擦臉、擦手、洗腳。當晚教會的弟兄一到，我就如釋重負，立刻飛奔回家。臨走前，我說好第二天早上送兒子去托兒所之後，就來醫院。但是，第二天早上一起床，我就很沮喪，反復問一個問題：為什麼？為什麼？為什麼是我？

        把兒子送到托兒所之後，我坐進車裡，將音響打開，放聲大哭。我覺得委屈、不平和怨恨。最後，我調轉車頭回家，什麼也不做。直到醫院打來電話催，我才動身去醫院。整個過程就是《羅馬書》7：15-22的翻版——“立誌為善由得我，隻是行出來由不得我…… ”

一葉障目，不見泰山

        不能否認，這段時間，我很多地方做得不錯。然而正是這一點害了我，讓我自以為義。一葉障目，再也看不到別人的付出、別人的辛苦、別人的好。

        我怎麼看，都覺得是我做的多，你們都不如我。我自己成了世界的全部，我與上帝隔絕，拒絕上帝進入我的世界。其實，我是逃避上帝的光，因為我不想看到自己的罪，我拒絕上帝光照我的黑暗。

        這樣驕傲、狂妄和自以為義的後果是：我真是苦啊！心中充滿虛妄、苦毒和嫉妒，我滿懷委屈，憤憤不平，終日怨天尤人，好像全世界都虧欠了我。我甚至覺得自己在醫院表現很好，已經有資格對公公提要求了，我開始對他的信仰、價值觀品頭論足。

       於是，一場信仰大戰在我家爆發。公公出院第二天，就召開全家會議，對我們提出了嚴厲的批評，警告我們不要再給他傳福音，他是不會信的。眾所周知，傳福音難，給家人傳福音更難。因為家人太瞭解我們的舊我，如果我們的信仰沒有改變舊我，反而讓我們平添了幾分優越感，那隻會讓家人更加排斥和抵觸。

        記得信主之前，有些基督徒向我傳福音，到我家中大講特講上帝的愛，還說，他們是因為愛我，所以勸我信。最後，他們總是會說：我會為你禱告的，希望你早日信主，早日蒙福。

        我雖然口裡不說，心中卻頗不以為然：這些基督徒隻愛上帝，不愛人。他們為了死後可以見上帝，什麼都願意做。說什麼為我禱告，他們關心過我的需要嗎？他們知道我生活中的困難嗎？

        當我成了基督徒後，我又是如何做的呢？我想讓老人信主，也為他們禱告，可這真是因為愛他們嗎？

        向家人傳福音最好的方式，是讓他們看到生命的改變。記得我讀研究生的時候，參與了一個國家重點項目。因為是給國防部做的，很多試驗都要到偏遠的基地去。基地的條件都很差。記得有一次，我們淩晨4點起來，到一個廢棄的軍用機場做實驗。那裡有一個倉庫，蚊蠅滿天飛。我們就在那個倉庫吃早點。我沒有胃口，就把饅頭皮扒掉，隻吃裡麵的一點點心。坐在我旁邊的，是這個項目的總工程師，一位白髮蒼蒼的老教授。他什麼也沒有說，隻是默默地撿起扔在桌上的饅頭皮吃掉。事後，他也從來沒有在我麵前提起。然而，我被深深震撼，從此不敢再浪費糧食。

        我心中的隱罪，若非耶穌光照，我看不到；我口中的良言，若非聖靈感動，我說不出；我的生命，若非與上帝相交，不會改變。上帝啊，求你拿去我眼前的葉子，讓我看到你，你才是泰山，你才是至善至純的，讓我膚淺的生命與你相聯！

dc54564e9258d109cd2bb9b9d358ccbf6d814df4沒有這些，我活不下去

        雖知“要常常喜樂，不住的禱告，凡事謝恩；因為這是上帝在基督耶穌裡向你們所定的旨意。” （《帖前》5：16-18）但對我而言，喜樂很困難，灰心喪膽倒是常態。

        老公的化療主治醫師，哈佛醫學院的教授，對我們說：“化療過程極其痛苦，會讓你身體的每一個部位都不舒服，甚至疼痛。作為癌症患者，承受著巨大的壓力，更會將這些疼痛放大數百、千倍，以致無法忍受。最好的辦法就是：根本不去想這些副作用。”

        知易行難。化療剛開始的時候，我們戰戰兢兢，如履薄冰，不停地詢問化療的每一個副作用，以及相應的預防措施和治療方法。護士送來的每一種藥，我們都反覆確認名稱、用量、功效，及可能的副作用。有時護士晚來幾分鐘，我都會反覆催叫，急得像熱鍋上的螞蟻。

        最終，我們醒悟了，“喜樂的心乃是良藥；憂傷的靈使骨枯乾”（《箴》17：22）。老公對我說：“我們把病交給醫生，把心交給上帝！我們要做的，就是安息。”

       靈魂深處的安息是我們渴慕的，尤其是在波濤洶湧的日子裡。記得得知老公病情的那天晚上，我們倆徹夜無眠。手把手，眼淚不住流淌。我想不出一句安慰他的話。言語顯得如此蒼白無力。我們一宿不停地呼求主名，因為我們知道，此時此刻，人的勸慰是枉然的！

        有人說我聰明，有人說我敏銳，有人說我特立獨行，但是從沒有一個人說過我堅強。我自詡柔弱是一種古典美，但是現在，我被推上人生大舞臺，扮演一個堅強、勇敢的角色。其實我的那點堅強、耐心、愛心和勇氣，早就用光了。所幸的是，我還可以向上帝要。

       我需要耶穌，從早晨睜開眼，到晚上閉上眼，每時每刻都需要耶穌！信仰不再是經文和大道理，是糧食，是水。沒有它們，我活不下去。信仰不再是我生活的點綴，而是我每天站起來的力量源泉。

為了不痛，必須“劇烈的痛”

        對剛剛截肢的老公而言，疼痛像熱戀中的情人一般，時刻不離。無論是坐起，還是躺下，無論是醒來，還是睡下，都苦痛不堪。

        老公的疼痛有很多原因，一是來自刀口，是截肢手術造成的。這種痛開始比較劇烈，隨著時間推移，刀口漸漸癒合，疼痛也會減輕。另一類來自神經，因以前連著腳的神經切斷了。這種痛開始不太明顯，隨著時間推移，麻醉劑漸漸失效，神經醒來，疼痛日趨加重。

        經過查閱資料和醫生講解，我們瞭解到，這種神經痛主要來自大腦，因為大腦不知道腳已經不在了，或者說，大腦拒絕承認這個事實。人體的構造真是十分奧妙、奇特，所有的細節都令人嘆為觀止。以血液循環為例，大腦發送命令，指揮心臟，輸送血液到人體的各個部位。那大腦如何知道血液已被輸送到腳呢？在我們的腳著地的瞬間，大腦便知道了，開始發命令，停止輸送血液，血液循環回來。但是由於截肢，老公的腳不在了，再不可能落地了，所以大腦就不斷命令輸送血液到“腳部”。大量血液不斷衝擊刀口，自然痛苦萬分。

        我們問醫生，如何才能不痛呢？回答是：“劇烈的痛！”很意外吧？隻有超乎尋常的劇痛，才能開啟大腦自我學習的潛能，認識到腳已經不在了，被迫接受現實。

        世間萬事何嘗不是如此呢？我們若不受苦，怎會順服在上帝麵前？若不受盡打擊，遍體鱗傷，又怎會尋求上帝的醫治？不順服會更苦，會遇到更多的打擊。隻有接受醫治，才能得享安息！

虛己以遊世，孰能害之

        最近婆婆常常以淚洗麵，我終於忍不住對她說：“我不是沒有眼淚，隻是我捨不得在海濤麵前流淚，因為他已經受了太多的苦！”

        說完後，我心潮起伏。一方麵，我認為自己是理性的，是在保護老公，也促使婆婆醒悟，她這樣的悲傷於事無補，不能達到她留下來幫助我們共度難關的目的。

        另一方麵，我的內心非常的不安，像有一團荊棘在我心中。有一個聲音不斷迴盪：你體諒過婆婆內心的傷痛嗎？你把自己藏在美、善、忍耐的麵具裡，覺得自己還不錯，經歷了苦難之後，沒有很苦毒、很剛硬，還願意事奉，常常求上帝使用自己，但對身邊最需要、悲傷欲絕的母親，卻冷言相向，妄加評判！

        我為自己的自以為是，感到羞愧。我不配基督徒的稱號！基督一直都在我的理性之中，在我的頭腦裡麵，沒有安家在我的心中。我仍舊做我生命的主宰，我的生活、我的言行，仍被舊我支配。我用自己轄製基督，甚至褻瀆我的上帝。

        上帝給的愛，我都照單收下。我明明知道上帝讓我經歷這一切的美意，是要我成就一顆基督的心，我卻成就了一顆自私的心，還加上了自以為義的剛硬、冷漠。什麼是基督的心？基督的心一定是一顆慈心！若沒有基督那樣的慈心，我們沒有辦法瞭解別人的苦楚；基督的心一定是一顆大心！若沒有這一份大心，我們沒有辦法包容別人的過失。

        接納家人的本相不容易，接納長輩的傷害就更難。靠人有限的理性和聰明，根本沒有辦法做到的。但我們有萬能、超越的上帝，祂願意安家在我們心中，去掉我們的驕傲和戾氣，調和我們的性情、脾氣，我們是何等有福！

        我對自己越失望，我才能越靠近上帝；我越是否定自己，我才能越靠近上帝。撕下美麗的麵具很難過，但我寧願在真實中痛悔，也不要自欺欺人。

       聖經說，真理可以使我們得自由（參《約》8：32-37，《林後》3：17）什麼是真正的自由？莊子在《山木》中寫下：“人能虛己以遊於世，其孰能害之？”是的，捨了自己的人還會痛嗎？還會對自己失望嗎？

       然而，如何能虛己呢？靠修養、知識、聰明、學位，還是金錢？不，靠十字架！十字架又沉又苦，但背上十字架之後，卻必得真正的自由！

  

作者來自中國大陸，通訊專業，現居Boston。

圖片一由談妮拍攝。


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屬靈經驗















Posted by: admin Posted on: 2014 年 1 月 4 日
?靈命成熟的量尺——真愛
BH65-10-7235-圖1-Drocas攝.CROSS.R40本文原刊於《舉目》65期

臨風

       好東西總有膺品，連靈命的成熟度也不例外。分辨真假不容易，本文即討論靈命成熟的真假。

       在保羅的時代，哥林多地處交通要衝，是新興的商業大城。到該城的，多是滿懷壯誌，想要開創出一番局麵的尋夢者。他們相信，隻要努力就可以實現夢想。人們津津樂道的，也是白手起家的故事。

       使徒保羅建立的哥林多教會，就處在這樣的文化環境裡。保羅在那裡生活過一段時間，所以對他們非常瞭解。從保羅的書信中，我們知道，那裡藏龍臥虎。

       現在很多人都以為，保羅的《哥林多前書》第13章，是溫馨的“愛章”，是婚禮上用來勉勵新人的。然而保羅當年卻是抱著沉重的心情，以此勸勉哥林多人。因他深知，哥林多教會問題重重。許多人自以為成熟了，實際上不過  是“嬰孩”，隻能“餵奶”。

將恩賜表現視為成熟

       哥林多教會裡，才華出眾的人比比皆是。他們不但能說方言，而且“能說萬人的方言”。有人是一流的溝通專家，能言善道，具“先知講道之能”；有人學識豐富，廣受尊敬，具備了“各樣的知識”；有人領導能力很強，信心滿滿，“能夠移山”……（參《林前》13：1-2）

       對這樣有才幹、有恩賜、有成就的人，一般人都認為，他們肯定能為上帝所用，他們所做的肯定是聖靈的工作，他們的屬靈生命肯定成熟。可是，保羅的評價是，這一切都“算不得什麼”（參《林前》13：2）。為什麼呢？

       因為保羅看到了他們的內心。他們沒有因上帝愛的觸碰而改變。他們的動機不單純，他們發揮才幹不是出於愛，不過是仰仗恩賜，為自己鋪陳，為自己打知名度、加分。保羅深知，有恩賜固然是好事，卻不代表內心的改變、品格的改變，反而容易滋生驕傲。

       愛德華茲曾說：“不少壞人都擁有屬靈的恩賜。”有時恩賜越大，成就越高，內心的問題暴露得越多。屬靈的恩賜，就像是人穿戴著光鮮的首飾，不見得是上帝恩典在生命中的改造。我們容易讚嘆光鮮的首飾，不容易欣賞無華的品格。隱藏在恩賜背後的，往往是嫉妒、虛榮、無耐心、自憐、憤慨、自以為高人一等的情緒。

       發揮恩賜容易，改變本相困難。用恩賜替代品格，就像以膺品代替真貨。這是保羅所擔心的。

將善行視為成熟

       還有一類人，在行善上表現不錯。他們在教會付出很多，在社區熱心助人，幾乎做到“將所有的周濟窮人”，或是“捨己身叫人焚燒”（參《林前》13：3）。人都喜歡把自己刻劃成英雄，甚至是“救世主”。人願意為此而犧牲。這是人在追求生存意義時所有的傾向。

       可是，這種犧牲是否真是為了別人的好處，還是為了滿足自己內心的需求？在這點上，人往往缺乏自覺。自我導向的犧牲並不真實，帶來的負麵影響可以是巨大的。

       這樣的犧牲與善行，顯然不代表聖靈的工作。因此，保羅的評價是“無益”（參《林前》13：3）。為什麼無益？因為保羅察覺出他們背後的動機。他知道，他們的善行不過是種手段。他們的善行不是出於愛人的心，而是做給人看，是自我形象塑造工程，讓自己感覺有價值，得到愉悅感，並不造就人。

       保羅?米勒很形象地比喻過人的“自義”——自義的人就像一棟房子，在地下室裡藏了隻臭鼬。無論你在房子裡如何噴灑香水，都無法消除那股臭味。

       同樣地，自我膨脹而做的善行，不就像是灑上香水的房子？而那個“我”卻躲在地下室裡臭不可聞、蠢蠢欲動？

       可見，好行為並非成熟的標記，也不是衡量愛心的標準。有時，需要像保羅這樣有屬靈分辨能力的人，才看得出來這中間的不同。所以他才會說：“……全律法都包在‘愛人如己’這一句話之內了。”（《加》5：14）

真正的成熟

       那麼，什麼才是成熟的表現？生命的成熟與真正的愛心息息相關。《哥林多前書》第13章4-7節，不是在傳遞一套規則，也不是堆砌美麗的詞藻，乃是描寫一顆完全被上帝改造的心——

       “愛是恒久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇。不張狂，不作失禮的事，不求自己的益處，不輕易動怒，不計較人的過犯，不喜歡不義，隻喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。”（新譯本）

       保羅無法用形容詞來定義愛，隻好用動詞來列舉愛。他所描述的，是種完全無私的愛，不會因為對方犯錯而改變，不會因為個人的偏好而減色，不會因為顧及自己的利益而縮水。這是一種不可能的愛，是人無法做到的。

       然而，這不就是耶穌基督的愛嗎？這種真愛，唯從耶穌的生命裡麵流露了出來，反映出一個無我的生命。耶穌從來不為討自己或他人的喜悅而生活，因為那樣的動機已經汙染了真愛。保羅把我們的心態，從塵世一下子提升到耶穌基督的高度。

       我們或許可以模仿聖哲的言行，甚至背誦整套屬靈詞彙，但是，我們無法仿造從內心發出的真愛。在保羅這段話的強烈光照之下，我們所言所行，不過是“鳴的鑼、響的鈸” （參《林前》13：1），僅僅具備了敬虔的外表，內心充滿的仍然是“血氣”和“肉體”，並沒有“基督馨香之氣”（參《林後》2：15）。

對我們的意義

       人不是要從恩賜和善行中，獲得自我價值和自我提升。這段經文告訴我們，耶穌的愛說明我們已經是有價值的。我們是要在恩典中效法耶穌。這是生命長進的前提。基督徒一切所謂的“基本功”（讀經、禱告、聚會、服事、順服），基督徒所有的恩賜、工作果效、好行為，等等，都不是衡量生命長進的尺度，隻反映出恩典。

       魯益士有句名言：謙卑不是把自己看得更小，而是更少想到自己（Humility is not thinking less of yourself, it's thinking of yourself less）。衡量屬靈的生命，也是一樣的原則——在我們身上，耶穌是否增多？我們自己是否減少？這才是生命成熟的標尺。

       成長的過程並不是康莊大道，而是充滿了對十字架的學習，經常遇到“聖靈”與“情欲”的爭戰。當我們感到自大、無禮、挑剔、不耐、怨恨、不平、自憐，甚或渺小的時候，我們應當凝視耶穌的十字架，思考那“忍受罪人頂撞”的耶穌，是如何接納了我這個無賴。

       為了像我這樣的人，祂竟然選擇了十字架，禱告：“求你將這杯撤去。然而，不要從我的意思，隻要從你的意思。”（參《可》14：36）就是在十字架上，祂不但不記仇，心中反而充滿了憐恤：“父啊！赦免他們；因為他們所做的，他們不曉得。”（參《路》23：34）這就是愛的最高表現，也是“靈命成熟”的最高表現。

結語

       愛德華茲說：愛就是“把你的快樂建築在他人的快樂上麵”。他人的快樂，就是我的快樂。

       馬丁?路德?金牧師，在被刺前一天的演講中，提到聖經中“好撒馬利亞人”的故事。他說，祭司和利未人所關心的是什麼？他們很可能心裡在想：“如果我停下來幫助這個人，會有什麼事發生在我身上？”然而，那位好撒瑪利亞人所關心的卻是：“如果我不停下來幫助這個人，他會怎麼樣？”

      這不就是耶穌的寫照嗎？我們從耶穌的愛，體會到上帝的愛之深，於是醒悟過來，學習祂的榜樣。屬靈生命的成長，與這個操練是息息相關的。可以說，聖靈所結的果子代表著成熟，它雖然有9個方麵的表現，但果子卻是一個，那就是“愛”。

      隻有持續活在恩典中才能真的長進，隻有真愛才會永不放棄（永不止息）。這是我們的指望。

註：本文靈感來自提姆?凱勒牧師2002年的主日講道係列，Practical Grace; How the Gospel Transforms Character。