Faith

我不是一個有宗教信仰的人，確切的說是不知道自己該信什麽。一直認為任何一種宗教都有其存在的原因也一定有他令人信服的教義。而自己因為從來沒有好好研究過任何一種，隻是道聽途說了一些，沒有真正理解任何一種，於是最終是什麽都不信又什麽都信。



如今看來，能有一種宗教信仰其實是一件很好的事情，可以放的下很多事情和沒有必要的煩惱，心態上一定有很好的寄托。更重要的是，也許會讓人有faith。我個人認為faith不一定是宗教信仰，而是一個人的精神狀態。是一種非常積極向上，飽和愉悅的心態。對身邊的人有faith，對將來有faith，對人生有faith，一定是一種非常fulfilling的感覺。





我之所以想到這個和寫到這個，說明我是意識到我自己並沒有faith。我不是一個樂觀的人，甚至傾向於悲觀。一般隻能看到事物的負麵，即使未必是一件負麵的事物。有好的事情的時候，就擔心會隻是曇花一現；遇到不好的事情，就更是怨天尤人，覺得怎麽什麽壞事都落到自己頭上。日子過的憂心重重，難以釋懷。其實這些就是歸結於自己對人生沒有faith，不認為自己會是一個幸運的人。那麽快樂隻是不正常的尋見反倒苦難才是自己正常的狀態。





我也一直想探究自己為什麽會到了這樣的一種心智狀態，可能是和自己從小長大的環境和經曆有關。我對父母沒有faith，從來不信任他們會給我太多，當然不是說他們不愛我，父母的能力有限，需要我自己奮鬥倒是沒有什麽需要抱怨，而我可能更在意的是父母給我的教育方式讓我覺得我隻有成功他們才會支持我。也就是說，如果我能夠一直往上爬，他們會盡一切能力給我建梯子，可如果我失敗了，他們不會去接著我。也許這未必是父母的本意，可在我的腦海裏就是這樣的印象，隻能成功不能失敗，失敗了我就什麽都沒了，隻能有父母的冷言冷語，因為我給他們丟人了。



當然這些可能都是很小的時候的印象，遺憾的是它已深深地住在我的腦海裏。可悲的是，我生命中一直遇到讓我沒法有faith的人。第一個男朋友，耗了我4年多的時光，和他在一起的時間，天天提心掉膽，他有家暴，農村的，大男子主義非常強。分分和和無數次，最後連和他分手還被人說成是我忘恩負義，就因為我考上了研究生。又有多少人知道我和他一起受的委屈和苦呢？



後來的男朋友也就是現在的老公，我們剛開始的時候，很多人認為我攀高枝，因為他是係裏老師眼中很有科學前途的人，我剛剛考上他們學校的研究生，正好在一個實驗室。大家認為我要利用他雖然我也不知道我可以利用他什麽。最可惡的是老板居然出來幹涉，我是受盡委屈聽盡叱罵，感覺他的前程就毀在我的手上了。後來我申請出國，自己不但給自己退學還幫了老公退學，讓他和我F2出來。當然把我們原來的老板氣的半死，對我一定夜夜詛咒。

本以為，科研一向出色的老公能很快在北美這塊土地上一鳴驚人，可他慢慢悠悠花了6年時間讀博士目前還在博士後上對前途一無所控。而我，又在這過去的多少年中，轉專業找工作生孩子養家申請綠卡，不敢說所有的功勞都是自己的，可這間的艱辛一定也不是輕輕鬆鬆的帶過的。說這些，我也就是認識到自己對愛情和家庭的faith比較淡化了。對老公的信心也不如從前，這些也不是來自一日兩日，也不是僅僅是對現狀的不滿。我常說我不在乎和老公一起吃苦，但兩個人要有共同的目標一起努力。過去這麽多年都是我一個人衝在前麵，我好希望我也能歇歇，讓別人幫我挑一下擔子，讓我喘口氣。可現在看來，茫茫沒有盡頭。

孩子，從懷孕到生到喂到養，我投入的精力實在是太多太多。不能說孩子有多難帶，可單單一條不吃飯就能折騰到崩潰。所有見過聽過的家人朋友都表示同情和不解啊。我不自覺的又會想到自己是不是又沒有那麽好命養個好帶的孩子。

工作上的風風雨雨就更不用說了，當然有挫折的一定不是我一個。可我生活上的壓力讓我更加痛恨我不能斷然的放下實在不願麵對的人和事。每天為了生計不得不做自己不愛做的事和對前途的渺茫對任何一個即使原來生活態度很積極的人也應該是不小的打擊，何況我一個悲觀的人。

寫下這些是想讓自己看清多一點自己不開心的原因，內在原因，根本原因，這樣才能知道怎樣才能改變。我真的希望可以改變。