第一次寫博。
其實就是想恢複一下初中時積下的習慣。那時青春期開始，總有很多心緒沒有地方傾訴，和母親、哥哥鬧了意見也沒有地方發泄，我的日記本似乎成了我的感情垃圾桶，收納了我許多不愉快的小經曆，以至於多年後母親翻看到我罵她“母夜叉”而耿耿於懷。
後來總算離家住校上大學，完全獨立，心情舒暢，就把老友拋到一邊，盡情享受自由懶散的快樂，直到我開始有了真正的情愫。老朋友就是老朋友，我可以向她訴說我一切的感情，從被追求的、到單戀又否定自己，再到初戀，到初婚為人母，她確實寶貴的記錄了我的情史，但她同時也讓我尷尬過。前夫看到日記後，時不時酸酸的揶揄我幾句，但是最後他留下了我和他的那一本，視若珍寶。
當然，我的日記裏出現篇幅最多和最波瀾壯闊的，就是十幾年來和老公的幾次邂逅。我想，今後無論我再怎樣不滿的發泄，他大概都是我發泄的主要主題吧。不知是他的幸還是不幸？！（隻是這次我用了升級版的電子日記，不再擔心會被人偷看到。）
早上起床，提醒他不要蹲坑看電腦（一般都是文學城滾動新聞），被告知是查看國內股票。一股莫名的火竄上腦門。我這許久的不適似乎找到了一個出口，我太沒有安全感了，是經濟上的安全感。又是股票！08年他買的美國股票讓我徹底翻船，他搭上我準備首付的家底，買房前我急得連跳樓的心都有了；後來他找父母借了一點，還沒匯來美國，就又進了中國股市，連押幾年也翻不了身。我真是納悶了，他06年才來美，在國內證券公司混了那麽多年，怎麽買什麽都砸，還敢全身而進。前一陣兒他為國內最好的朋友牽線拉了筆生意，朋友說要他入夥分紅，我們連續換房，兩人拿失業金，哪有能力投資，於是我們動了我哥的主意。因為是好友，完全信任，又有錢賺，就拉哥入夥，誰知，幾個月過了，生意是成不了，錢還遲遲退不回。我的結論是：Financially，我不能再相信他了，他命中就不是能賺到財的人，隻能掙一點辛苦錢。
我自問不是一個把錢看得重的人，我曾經放棄萬貫家財，獨自來美闖蕩十幾年，為的就是自己想要的生活。我靠自己把他辦到美國來，供他讀書，即使到他找到工作，我一直還是承擔了家裏頂梁柱的責任。去年9月，我和他都麵臨失業裁員，新鮮幾天後就開始了經濟的困擾。我一直想做自己的服裝進口生意，這回是難得的機會，我要創業。現在是我的生意起步階段，再挺一段，就該有收獲，我不能放棄！我還是不自覺的把自己放到了家庭主要經濟來源的位置，也許是獨立慣了。可是我心裏慌啊，男人不能養家，我怎能沒有後顧之憂的創業？我畢竟是女人，社會的分工就該是男主外，我撐了幾年，交不出去，我累了。
我確實是牢騷滿天，這時我就想也許我是不幸福的，至少我沒有經常感受到，沒有達到內心真正的寧靜。他會經常表達他和我在一起有多幸福，我卻沒有共鳴。不是說我們的婚姻沒有愛情，相反，我們是曆經千辛萬苦得到的常相廝守，基礎是堅實的初戀。但是，Something is wrong。難道是我要的太多？我渴望的伴侶是浪漫體貼斯文有禮，我的脾氣急，要能有人把握的好我才行。可是，四十歲的他怎麽還象大男孩，要我好他才好，碰到問題就想逃避，有什麽想法也不懂及時交流，每每把我逼急，也急不出所以然。我真不知該怎樣一直保持心情愉快地和他相處。唉！真是相愛容易相處難。這一課題看來要研究終生了。
女兒明天有Pegeant，是她自己要參加的，我想培養一下自信也不錯，鼓勵！
晚了，該睡了。但願有個好夢，把所有牢騷都帶走。
