愛要怎麽做？（三）

愛要怎麽做？（三）

文/吳黽

有一種愛，既纏綿又悱惻，既浪漫又長久，沒有血緣關係，卻能如膠似漆，海誓山盟，這種愛屬於戀人，屬於夫妻。

戀人也好，夫妻也罷，這種愛怎麽去做？這裏麵的文章最多，也最容易引起我們的遐想。愛當然是需要做的，否則都是口頭上的承諾，嘴皮子上的功夫，難免會令人產生懷疑與誤解，甚至會導致不和與反目。

對於這種愛，估計不同人也持有不同的觀點。每個觀點也自然都有各自的道理，很難整齊劃一，也很難說孰對孰錯。但給我的感覺，跟父母之愛比較，這種愛大都有個時限，或長或短，視不同的人不同的情況而決定。

當兩個人互相需要的時候，這種愛可以天長地久，可以海枯石爛；當兩個人互相欣賞的時候，這種愛可以感天動地，可以驚鬼泣神。沒有什麽外力可以讓這種愛退燒，除了當事人自己的態度和感覺。如果一方變心，這種愛都會相應地打些折扣，所以她比較不可信，也無法讓人百分百放心。

如果說父愛母愛是無私無怨，那麽情愛總是有一定程度的自私自利的成分在裏頭。我們無需為了彰顯愛情的偉大而特意地粉飾太平，尤其是現在，男女之間的愛，還有多少的信任可以讓我們盡情揮霍而不用考慮和擔心無論前院還是後院都不會起火？至少在我看來，戀人或夫妻間的愛如今背上了太多的功利色彩，即便你不願意承認，它也客觀存在。

所以我覺得這種愛最需要經營，而且要用心用力。愛要怎麽做？愛怎麽做就怎麽做。是啊，如果雙方都認同，都喜歡，都享受，都愉悅，愛怎麽做都無妨。你情我願，這離不開互相的感受與需求。拋離開任何一方的體會，這種愛都難以為繼，至少會有危機時隱時現。如果隻知道自己快樂就行，愛離亮紅燈被出示紅牌也就為期不遠了。

這種愛最講究付出與索取的平衡。任何一方的偏離或者保留，恐怕都會引發這樣或那樣的問題。光知道索取不知道付出，愛便會既沒有深度也沒有長度。光知道付出不知道索取，愛便會既沒有色彩也沒有意義。隻有雙方都投入都付出，才能更好更久地享用愛的甘霖。不能否認，人間也有純潔無私的情愛，但我不清楚，這樣的愛能有多少是幸福的結尾？

正是因為彼此有一種不言而喻的企求，所以這種愛才能夠建立和保持。好的時候可以轟轟烈烈，如果有興趣，你不妨去調查，這個時候應該也是雙方最為互相滿足互相滿意的時刻。僅僅靠花言巧語，隻能騙來愛的一時，但絕對騙不來一世。所以，當我們愛一個人，我們要懂得去付出，同時也不用著力掩飾我們對回報的渴求。來而不往非禮也，如果把愛當作送給對方一生一世的大禮，那麽也請他/她不要吝嗇不要回避不要隻收不種，否則也隻能是後果自負。

男女之愛，最需要的是行動，是把愛付諸於實施，體現在一杯茶，一餐飯，一個擁抱，一句問候。不要小瞧這些細節的芝麻綠豆，愛的充實就在於平日裏的一點一滴。光說不練那是假把式，光練不說效果也會差上一截兒。既要做，也要讓對方看到你做的成果和效果，要善於谘詢對方的感受，要善於征求對方的意見，如果有好的建議那你一定要表達，表達之後也一定要采納並在以後的行動中體現出來，這才是真功夫，這才是硬本事。

往大裏說，男女之愛包含了生活中的一切。似乎涉及到飲食男女，當然也不能不說那些絕對隱私的話題，那也是愛的一個重要組成部分。性愛，其實也最能體現男女之間的關係是否牢固是否火熱。我們強調愛必須要付諸行動，好像也隻有在這方麵大家做得都不錯，至少都不是隻靠說說就能了事。不過，愛是都做了，可實際的效果如何，又有多少人會在意和較真？仿佛淑女和善男不應該探討這樣的問題，因為那太直白，也太露骨，更有些不務正業和流氓本色的味道。

其實仔細想想，很多人婚姻的不幸也都是起源於此。所謂禍起蕭牆，為什麽會有這樣的事例呢？大抵也就是說的這個道理。隻重視做與不做，而不問做的好與壞，其實就是委屈自己也委屈別人。委屈自己時間長了就會積怨成礙，委屈別人時間久了就會紅杏出牆。因此說，與其抱怨對方背叛或者出軌，還不如多關心一下你們的愛做的質量與效果。愛的和諧與美滿，建立在彼此共同的努力與付出，如果隻追求自己的享樂為先，那愛即便做了恐怕也會有潛在的危險。爆發隻是不幸的累積，那是果而不是因。

想要讓自己的愛不偏離航道麽？那就在做的上麵多動動腦子吧。（完）

（寫於2005年11月）