人在加的博客
獨在異鄉為異客！
世界上最動人的情話不是“我愛你”，而是“在一起”！可是，就這簡單得不能再簡單的三個字，對我和老公而言卻是奢侈，甚至我不知道此生是否能夠實現——那是我們這8年來所夢寐以求的啊！
都說距離可以產出美，但是如果遠到連我們彼此需要卻連牽手都不能夠時，那樣的美就變質了。我不得不殘忍，我們的愛情在慢慢地變質著。。。。。
2年了，每時每刻，每分每秒，每日每夜，我都在期待上帝突然把老公帶回我的身邊，我們能夠成立自己的家，可現在一切更遙遠了！
我不清楚，為什麽親情和愛情會這麽矛盾呢？我不想讓老公為難，真的不想！如果我和他家人真的在讓他將自己撕扯成兩半的話，那先放手的一定是我，我不忍心，真的不忍心！盡管老公已經成為我生命的全部，如果沒有他，我不知道在這樣舉目無親（姑姑一家於我是名分上的親人吧，我們畢竟沒有那麽深的感情）的國度裏，我該怎樣過下去。我想過放手的，真的，隻是我割舍不下。。。。在好無奈好無奈的時候，在錯過班車在零下20度等待30分鍾的無助時，在被姑姑誤解責備卻無處申訴，在眼淚在眼眶裏轉卻還得對著客人熱情微笑時，我真的覺得自己撐不下去了，如果我結束了自己，一切是不是就簡單多了呢？朋友罵我不付責任，對自己，對我的父母。我知道，我都知道，可是真的好難好苦。。。
不是我不願意去美國，隻是我真的好想為我們的家，為我們將來的寶貝爭取更好的生活環境啊。我不甘心放棄自己在加拿大可以拿移民身份的機會跑到美國去黑下來，永永遠遠地在餐館打著一天12個小時的黑工。背井離鄉的我們已經生活得夠悲哀了，為什麽還要放棄機會過這些發達國家裏最卑賤的日子呢？我向往有周末，有假期，有朋友，有社交的日子啊，我更不願意讓老公的生活和身體就這樣在睜眼打工閉眼睡覺中就這樣度過，我錯了嗎？我一直以為老公了解，我一直以為他是願意過來陪我等機會的，可是實際上他是不願意的，他反問說為什麽一直以來都是我要求他過來，而我沒想過要放棄身份到美國呢？我真的覺得好痛，不是因為在這一年裏，他分給給父母親人的精力時間永遠多於我，而是因為連他也不明白我的心。
老公是可以過來的，我們是可以團聚的，可是他就是不願意邁出這一步，改變這一現狀。我從來就沒有說過，甚至想過讓他自私地不管父母，不管親人，可是他的固執告訴我，他父母的麵子甚至比我們一輩子的幸福還要重要！加拿大工資是低，但是錢是賺不完的啊，可是等他解決了他家裏所有的經濟問題，那我們呢？我們的愛情應該擺在哪裏？我知道他愛我，否則我們不會走到今天；我知道他也希望能有我們的家，否則他也不會那麽痛苦；我知道他孝順，否則我也不會那麽愛他。。。我統統都知道，可是我不知道我們再這樣下去，這段情能夠熬多久？我們的話題越來越少了，對我，他沒有時間打電話，他沒有空間訴衷情，我們有的隻是表麵的噓寒問暖，這不是我所想要的。這樣的他和以前的他差太多太多了啊！我一直在說服自己是因為環境他才沒有經曆，可是我不知道這樣的環境要折磨我們到什麽時候！
一整天了，老公知道我生病了，一個電話都沒有，我的心好痛。可是寄人籬下，我還得笑啊！我們走到頭了嗎？這段馬拉鬆還能堅持得下去嗎？我不知道，真的不知道！
上帝，我一直相信你在為我安排著所有的道路，你給我的也都是最好的，可是現在，我好迷茫，我看不到路，真的看不到。。。。。
