好累...

現在,突然覺得好累...

昨天晚上想了好多好多,整個人都被一種寬容和理解的心情浸潤著,人也覺得很舒心.整個人好象升了一個層次.自己也被自己的想法而感動著,甚至眼淚也要流下來了.

今天一起去接老公的爸爸媽媽過來了.他媽媽顯得不是很開心.有幾次跟她說話都沒有理我,也許是想心事吧.我想他肯定是跟她說了我們的事情.唉,怎麽這麽不成熟呢?在這種情況下告訴他們,那是多麽殘忍的事情.而且他爸爸下個星期還要動手術,她的壓力一定很大了.在車上我一直在想著怎麽安慰她.回到家怎麽找機會把客廳的被子枕頭藏起來.

到了家,我感覺到了變化.她拚命說幫他準備午餐.讓我自己想吃什麽就自己做去.還推開我,不是很願意我幫忙的感覺.仿佛有一個很細微的聲音在我心裏傳來:兒子,你的老婆沒有照顧好你,讓媽媽來照顧你.我很理解在這種情況下,媽媽當然是護著自己的兒子的.我真的一點都不計較,幫著她忙這忙她,雖然她一直說不用.我在想隻要有一個人不計較就可以了.吃完飯,她說洗完碗要抹一抹地板.我說對.我馬上抹了.當然,我平時也抹的.上完廁所.她說馬桶很久沒刷洗了,她要刷馬桶,她說馬桶久了不洗就會很難洗.我說是.她洗馬桶,我抹鏡子.洗完,她又去洗樓上的.她說什麽,我都答是,對.當然她是對的,我有很多做得不夠的地方."隻要你不堅持自己,對方就會反而來支持你."我堅信書上說的,也誠心地去接受我的所有不是.

 

我偷偷問他你是不是把我們的事情告訴你媽媽了.他說沒有.我卻覺得分明有.

 

她對我說話的語氣我覺得是明顯緩和了.

 

好多好多事情今天...好多好多很微妙的心理遊戲.我覺得我因為不堅持而好象贏了.

 

晚上,忙完所有的.坐下...我突然覺得好累好累....真的好累,我的委屈突然間複蘇了,繃緊的弦快要短了,我的麻醉式寬容好象有點失效了...我好象無法說服自己了...

 

覺得好孤獨好孤獨...

 

不想寫了.