我的夢想

我是個愛做夢的人，從小就愛做夢。

我生長在一個很偏僻貧窮的中國北方農村，和村子裏的絕大多數姐妹們一樣，18歲前俺沒出過俺那個縣境，沒見過火車。幸運的是俺們村子坐落在一個很高的山上，因此縣裏的電視台決定把轉播台設在俺村的一個山頭上。俺和村裏人就有幸可以看電視，知道很多山外的事情，還能看到很多電影和文藝演出。

俺印象最深的是一個少數民族舞蹈《我愛北京天安門》，還記得那些美麗的小女孩們穿著很漂亮的民族服裝、紮著很多小辮子，蹦蹦跳跳很可愛的樣子“我愛北京天安門，天安門上太陽升，，，”。看完後的那一夜，我夢到自己去北京了，因為沒見過大城市，我夢裏的北京和我們村子差不多。可是因為那是毛主席住的地方，我打心眼裏崇敬，覺得自己很幸福。早上醒來後，發現哪兒也沒去，還在村子裏。我就非常非常的傷心，帶弟弟玩時，老是心不在焉，哭哭啼啼。我媽和我爸問我怎麽啦，我也不說，隻是覺得心痛，背著人時老是想哭，為啥我不能像那些女孩子那樣去北京，去見毛主席？我真的很想去呀，但我知道我去不了，那個夢太遙遠，太遙遠，，，。那時候我還不到十歲。

上初中時，我爸爸在離家70多裏、一個更偏僻的山裏中學教書，我媽媽是村子裏的小學民辦老師。媽媽每個月掙5塊錢，還有相當於一個男勞力的工分，她從星期一到星期六都在學校，沒時間幹農活。星期六下午，她老是得去5裏外的另一個學校開會，有時候星期天還要到公社去開會。我就帶著弟弟、跟著別人到地裏幹活。記得有一次掰玉米，每個人掰的都得過秤，按斤數計工分，我掰的比大人掰的還多。一時間大人們都議論我，說我老不吭聲，幹活踏實。隊裏的倉庫管理員還說，我和大家一起從麥子裏撿石頭時，雖然幹的斤數最少，但我撿得最幹淨，說我幹活比別的女孩子認真。我一聲不響地聽著，心裏很自豪，媽媽開會回來後，我就和她講我的夢想。“媽媽，我長大後想當咱們村的婦女隊長，你說我能不能當上？” 婦女隊長是我當時知道的女的最高職務。“你太不愛說話了，我看你很難當上。不過，人都是會變得，你也許長大了話就多了。好好努力吧”  我媽媽說。隻可惜等我上到高中時，我就想上大學了，把這個夢想給忘了，嗬嗬。

大三時意識到自己的專業就要被淘汰了，將來到社會上沒多少用武之地了。班裏的同學們都知道這條消息，但還是嫁雞隨雞的報考了本專業的研究生，而且班裏多數同學現在還在那個專業奮鬥呢。我可不想把自己的前途搭給這個過氣的專業，往哪裏轉呢？一個同學說生物學好，二十一世紀將是生物學世紀。我急忙跑到學校圖書館借了幾本生物學書，大概翻了一下序言，沒錯，都說二十一世紀是生物學世紀。就它了，我對這專業一見鍾情，迫不及待地要轉去。很快，我從圖書館借來生物書籍，又跑到想報考的大學書店買來了那個專業的所有課本，開始自學。那所大學久負盛名，規模宏大，曆史悠久，校內現代建築與古建築相映成趣，依山傍水，很是美麗。但我以前對她並沒太在意，從決定報考那個學校研究生的一刻起，她在我心裏一下子高大起來，有點“眾裏尋她千百度 驀然回首 那人卻在燈火闌珊處”的感覺。伴著如火的熱情，我把省吃儉用積攢下來的錢，毫不猶豫地拿出來買書了。我如饑似渴地學習著，每天休息很少也不覺得困。

遺憾的是事與願違，我沒有考過分數線，被人家客氣地距了，我的夢想破碎了。我的老師建議我去把成績轉回本校，選個不錯的專業讀定向研究生。但我那時已經失去了理智，對那個專業和學校愛的刻骨銘心，帶著“寧為玉碎，不為瓦全”的壯烈，我拒絕轉回本校讀研，接受分配。我的心如刀絞似的痛，苦不堪言，還是忍不住老想到那個學校看一眼，隨後好幾年我老是夢見那所學校。

我被分配到一個石油公司，沒多久就遇到了前夫，並很快結了婚，帶去的夢想灰飛煙滅。因為石油公司是給學校出錢把我們買去的，如果我們想脫離公司，就得出5萬元贖身，才能拿到檔案。我家裏沒錢，還指望我掙錢供弟弟上學呢。公司要求我們必須服務公司四年，然後才能報考公司允許的專業研究生，生物化學和石油公司無關，不是被允許的專業。我的前夫是另一道障礙，他根本就不允許我考研究生，啥專業也不行。沒多久，我們的孩子出生了，我成了我們班裏最早結婚的，我的孩子也比我們班同學的孩子們大至少三歲。可是我的夢想還不停的死灰複燃，我不願以一個本科學曆在一個普通的石油公司幹下去，盡管我也知道隻要踏踏實實幹一輩子，本科學曆也行，哪裏都一樣。同學們畢業後不少都陸續考上了研究生，我能這樣沉寂下去嗎？我不能！但現實像一個強大的牢籠困住了我，公司政策不允許、家庭條件不允許，我無能為力。我的專業屬於研究性質，被認為沒多大經濟效益，隨著公司實行市場經濟，我們的工作越來越少。同事們上班打牌、聊天、織毛衣，我不願就這樣過下去，經常黯然神傷，後悔自己當初不該離開學校，不該結婚這麽早，自己一步步走向沼澤地深處。馨慰的是我沒有加入他們的遊戲，而是在喧囂聲中讀資料或學英語。同時，大學同學們捷報頻傳，今天這個畢業了，明天那個到某國內著名研究所工作了，，，。我的神經被強烈地刺激著，我不能再安於現狀了！

我開始了與自己、與現實、與前夫在心理上的搏鬥，我要走出困境，戰勝自己、戰勝環境中的各種不允許，實現我的夢想！我已經不再滿足於在國內讀研，盡管我的英語基礎離TOEFL何GRE還差很遠，我要到美國去！從此每天晚飯後，我收拾完雜事，給女兒讀一個又一個故事哄她睡著，就開始挑燈夜戰，很多次我完成學習計劃，和衣睡一個小時左右，就得起床送孩子上學了，然後上班。一年後的GRE考試，我輕鬆過2100分，接著TOEFL過630，我的美國夢實現了！那年我已三十三歲高齡了，女兒也上三年級了。

剛入學時，我還記得老情人“生物學”，甚至特意和幾個生物專業的女孩子們保持很好的關係，打算在自己的專業讀個碩士，就轉到生物係去讀博，反正我本來的專業和生物很接近，基礎課都差不多，隻是沒學那麽深。後來的發現出我預料，原來生物係研究生很難找到工作，尤其是博士生，供需比是3:1，大部分國人花六七年完成博士，然後要麽帶孩子做家庭主婦，要麽做一輩子博士後。我才不願做博士後，就在我得知這條信息那一刻，我對生物的熱情就消逝地無影無蹤，連大學畢業時的那件壯舉都不願再提起。

我開始審視自己，我到底喜歡的是什麽？是某個專業嗎？顯然不是，我喜歡的是自己打出一片天地的成就感，至於在哪個領域，並不重要。第一個碩士一畢業，我就選了一個和原專業有一定關聯，但就業前景較好的專業轉了過去。之後便在孩子、學業和工作上疲於奔命。忙忙碌碌地過了六七年後，我在駕駛途中被一小夥子開大卡車從背後推到路邊溝裏去，差點去見上帝了。

在康複過程中，我飽受痛苦，不停地禱告，反思過去，憂慮將來。我下一步的夢想是什麽？該如何去實現它？據說上帝在嚴重的事故中不把一個人帶走，讓此人繼續留在世上，是因為有使命要這個人去完成。那麽，我下半生的夢想就是從不斷的禱告中明確自己的使命，去完成它！