一單身宅男，看到自己朋友和其女朋友生活甜蜜，頗有情趣
還買了情趣色子，你懂得，2個色子，一個是動作，一個是部位
那個羨慕嫉妒恨啊
結果自己在網上訂了一個單身情趣色子，心想，單身也要對得起自己
結果貨物寄到了，居然發現，隻有一個色子，覺得被騙了
結果發現，這個色子更坑爹，6麵都是一個字
。。。擼。
去年暑假，我們初中的同學聚會。我看到了那時候我暗戀得死去活來的女生，便過去跟她打了個招呼。她像瘋了一樣尖叫，打我。我費了好大勁把她穩住，問她怎麽回事，她說：“我聽人家說你早就死了......”
今天考完微積分去洗澡，沒戴眼鏡。一進澡堂就看一人高馬大的哥們在脫衣服，我一看，那哥們雙手臂、肚皮上都刺滿了紋身。沒敢多看，到隔間開洗。一分鍾後，那哥們過來借洗發水，我順勢一看，不淡定了…這哪是紋身，TMD全是公式…
單位新來個實習生。
第一天上班，居然穿雙黑色絲襪！我把她叫到一旁教育“在銀行怎麽能穿黑色的絲襪呢，回去換了！”她點頭。
第二天，到了單位，我一看火“噌”就上來了！靠！不讓她穿黑絲襪，居然穿了雙咖色絲襪！我憤憤地和其他同事控訴：“現在的孩子真是！blablabla。。。。”同事聽了驚訝地看了我半天，悄悄地對我說“哎，人家姑娘今天沒穿絲襪。。。。。。”
我在風中淩亂。。。。。
幸虧沒NC地直接衝上去教育人家。。。。長的黑怎麽啦。。。怎麽啦。。。。
首先我要承認自己手賤，網購的時候到處亂點…晚上幫老媽在淘寶買衣服，就在一切都看似順利的時候，隨著清脆的一聲提示音，屏幕上彈出淘江湖的對話框：尊敬的 XXX，您的充氣娃娃買到了嗎？我們給您推薦balabala…我真的不敢回頭看我媽的臉色，倆人沉默兩秒鍾，她問我：你和你女朋友怎麽了？
曝個不久前的，那天下班回去晚了，就在附近的一個小飯店吃了份蓋澆飯。快吃完了，才發現沒帶錢。本人臉皮薄，不好意思跟老板賒賬，就趕快打電話讓朋友送錢過來。等了N久朋友還沒來，而我的飯早已吃完了。這個尷尬啊，不知道是該坐還是該走。於是每次服務員從我旁邊經過，都看到我拿著筷子在扒一隻空碗，繼續吃飯！
今天在公交車上遇見一位美女舌戰兩個東北老爺們。精彩紛呈，令我等自歎弗如啊~
美女：先生，你胳膊打到我了。
男一：呦，老妹兒，這不怪我哦，這是這司機水平臭，走走停停的。
美女（怒）：打人臉上了，你說句對不起我就當你有教養，裝什麽大尾巴狼啊，嬉皮笑臉的，你以為是個掛個東北腔都是趙本山啊？
男一掩麵而退，一起坐車的男二上場：你他媽有病啊？怕擠你別坐公交車啊！有錢你打車啊！打到了就打到了，怎麽了？SB，最他媽的看不起你這樣的……（此處省略謾罵3000字）
當 大家都以為姑娘拜下陣來的時候，隻見姑娘掏出手機假裝打電話，電話裏英語換法語，法語換日語，日語換西班牙語，最後對著電話說：你記住了，我算作給你科 普，這是這六種語言中最給力的罵人的話，以後再有這種事情，別就會一句CAO你媽，你不累人家媽還累，再說了，就知道嘴硬，CAO了一路了，有本事你去呀，你還怕被人家爸爸叔叔的給打死……
倆男人加上一車人都安靜了。
臨到站，倆男人在門口夾住姑娘個不讓她下車，估計是想嚇唬她，隻見姑娘迅速給左邊臉上一肘，給右邊（男二）檔裏一腳，嘴裏喊著流氓，迅速下車。
我不禁在心中暗暗敬佩……
有一發小，巨強，人稱才哥。有天一起喝酒吹牛，大家暢談理想，隻聽才哥說道：我的理想一直沒敢跟老爺子講，怕壓力太大。大夥哄之。隻聽才哥說：我的理想是當富二代，跟老爺子說了，他壓力能不大嘛？
背景1,本人女,但很爺們...從打扮聲音任何方麵..不仔細研究分不出來..
背景2,一姐姐級同事買一送一給了我一瓶玉X油沐浴露...我又懶得帶回家,就放在辦公室洗手用..乳白色粘稠液體的那種...
背景3...今天公司來了個挨千刀的新前台....
長背景悲催的介紹完畢....
本人有點小潔癖.再加上因為工作原因,經常碰觸寶石,又不愛戴手套..[個人毛病,覺得帶手套沒手感....]所以經常洗手.但因公司廁所很多人使用,一般都是在自己的工位上擠出沐浴露在手心裏,在去廁所洗手....今天照舊...今天去廁所的時候...悲催的發現木有水...可是手裏已經有沐浴露了..正準備出廁所尋找別的方法洗手時...新前台奪門而進...看了看我..看了看我的手..一聲尖叫奔跑掉....
沒一會兒.....整個辦公室都在流傳一流氓在女廁所ooxx還弄得滿手都是...
我表示鴨梨很大...
姐姐你想象力很豐富
中午我立馬買了瓶藍色的洗手液......
老媽很喜歡海，今天十月陪她去了趟青島。一連幾天吹海風、看海景，老媽很陶醉，也很投入。這天來到沿海的魯迅公園，門口附近有個雕塑，是一本翻開的書的形狀，下麵從左至右題了兩字：“呐喊”，從雕塑往後望去，是一望無際的大海，腥澀的海風陣陣襲來。老媽看了看這兩個字，然後無限飄悠的說了句：“鹹 呐”。。。。
老媽，你究竟是有多投入。。。
我（男）和一哥們去逛超市。
導購小姐向我們推銷某種草莓味的護手霜，硬是往我手背上塗了一些，說：很好聞的，你聞聞看。
哥們也湊過來聞聞我的手背，說：好香啊，真想舔一舔。
我開玩笑的說：那我就買一管，回去塗滿全身！！！
說完導購和哥們都愣住了。我然後也愣住了。
玩笑不能亂開的。
話說當年和某MM曖昧中，但是僅限於曖昧，不敢表白。
某次和她一起出去吃飯，我被鄰桌的大叔把啤酒灑在了牛仔褲上。
我順勢對MM說，幫我洗褲子吧。
MM毫不猶豫地說好哇。
於是我很happy呀很happy
並且XE地把牛仔褲和內褲都脫下來交給MM去洗。
心想，她要是肯幫我洗內褲，那麽說明感情確實到位了。
然後呢
過了幾天
MM什麽也沒說地就幫我把褲子洗掉還回來了
我捧著帶著P洗衣粉香味的褲子
心裏美滋滋的想：該表白了。
於是迅速而精心地計劃好了當晚的一切，
鮮花、蠟燭、煙花等等
臨行前突然想到
在這樣如詩如畫一般美好
並且值得終身紀念的日子
當然~~~~~
當然要穿著MM親手幫我洗幹淨的褲子才更有意義啦
哦哈哈哈哈
我雙手叉腰，得意地笑，又得意地笑。
於是
我匆匆把MM交給我的褲子換上
才發現……
才發現……
MM還回來的並不是我的內褲。
不是我的內褲。
不是。
再聯係到MM家人都在外地的事實，
我悲哀地懂了。
某朋友暗戀一個女生A挺久了，最近好不容易認識了該女生的一個閨蜜B，然後經常去找B了解關於A的一切，最近在Q上聊.....
B：A一個月前談了一個男朋友，晚上他倆請我們吃飯，那男的很有錢
朋友：（晴天霹靂中）.........
B：但是我們覺得那男生長的不帥，配不起A，而且他看起來也是那種吊兒郎當的公子哥，聽他講還經常去酒吧夜店
朋友：（頓時不淡定了）那A不會經常跟他去酒吧夜店吧？那地方很亂，再說才剛認識一個月又不是很熟，又不了解那男的，待會被人下藥什麽的還不知道.........
B：沒有去夜店
朋友：那還好......
B：沒去夜店，但是他們經常去酒店
朋友：（又一次晴天霹靂中）............
今天，上公共課的時候，全寢室就我一個人到了，老師點名！喊XXX，我答“在”，又喊XXX，我答“有”，在喊XXX，我答“到”，又喊XXX，我還喊 “唉”，在喊XXX，我接到“嗯”。杯具來了，老師點到我名字的時候，我瞬間不知道該喊什麽了。結果老師BH的說了句：“什麽人啊，人緣這麽差，都沒有人幫忙叫一聲到？”最後，我莫名其妙的被記了一節曠課！！
