學長告訴明年大一的小男生四條警告！1. 你們的學姐是我們的 2. 我們的學妹還是我
們的..3. 你們將來的學妹也是我們的. 4. 個別情況下，你們...你們...也是我們的..
.謝謝合作！
媽媽年輕的時候是在辦公室工作的。那時候七八十年代，每個辦公室都會有一個小盆，
香皂之類的供人洗手。有一次，媽媽的同事把剛買的木耳忘在了辦公室。第二天一早，
辦公室的門剛打開，發現一隻老鼠，死在地上。死狀相當的慘烈。內髒噴了一地。爆裂
而亡。最惡心的是，老鼠的S體上，旁邊的地上全部都是木耳，帶著老鼠血的木耳...後
來才知道，老鼠因為偷吃了很多幹木耳，渴的不行了，就跑去盆裏喝水。木耳遇水直接
發起來了...然後老鼠就被開腸破肚的撐死了..然後，很長很長一段時間，整個辦公室
的人，再也沒人吃木耳了...
大學宿舍，我們宿管阿姨和大家混得挺好的，大家進出樓都愛和阿姨聊天，上周大家纏
著阿姨說兒童節晚上不斷電，給大家慶祝慶祝~阿姨也答應了，昨晚整幢樓都high著上
網，十一點，全樓變黑，當時N多人網遊聊天啊，全樓一片鬼吼鬼叫的，有同學到一樓
去問，值班室門口貼著一張大紙：許你們裝小孩，不許我騙小孩啊~
BBC新聞標題：德國黃瓜大腸杆菌汙染，婦女們受影響更嚴重。
正文：科學家們完全不知道為什麽。
——好吧，我覺得他們知道隻是不好意思說，我們懂的。
我們班一共有四個男生；
其中三個向我表白了；
我是那第四個……
兒子，老爸今天沒能陪在你身邊給你過“兒童節”，也沒能送給你喜歡的禮物，非常抱
歉，以後一定補給你，好嗎？別怪老爸，不是老爸吝嗇，更不是因為老爸不愛你，而是
你媽實在不給力，到現在也不給你登場的機會呀
晚上睡不著，突然腦子裏冒出一句話，夫妻雙雙把家還，TMD是不是夫妻倆一起還房貸
的意思。。。。
一女一男正在甜蜜散步。這時衝出另一女子指著他們大罵：“沒良心的，你答應過要照
顧我一輩子啊！！！”男的呆了：“我不認識你啊！”然後轉頭向女朋友解釋說：“親
愛的我真的不認識她！”女友沉默。男的慌了，就罵那女的：“你想當第三者想瘋了啊
！”那女的哭著看著那男的說：“你才是第三者！！”
一句話，我們學校女子籃球隊二比一戰勝來訪的客隊
我們分公司拔河輸了，負責拍照的男同事說：“太快了，來不及拍”
一朋友被他女朋友的幾個閨蜜纏著玩真心話大冒險，
他輸了以後他女朋友的閨蜜們要他發信息給女朋友說分手，
他發出去以後，
女朋友隻回了一個好，
然後手機就關機了。
到現在這家夥還不相信自己被陰了...
上班路上，聽到兩個小屁孩這樣的對話：
A：最近我在聽林俊傑~~~
B：是麽，真懷舊啊……
我：……
畢業前幾個月完全是閑著，飯局巨多，有次和同學們在校內大排檔喝了通宵，玩了大半
夜的真心話大冒險，天亮結束時決定玩個猛的~讓那個最後選擇大冒險的男生用呐喊（
90分貝+）的力度問晨起打太極的老太太： 大爺，您這練的是葵花寶典吧~~~~！！！
後被老太太用那種伸縮太極劍追殺````
高2，因為學校宿舍條件太差我在外麵租房子住。搬進去後我發現床底下有包WSJ，突然
想起同學說過用WSJ當鞋墊子很舒服。於是我就這麽做了。。然後，一天班級足球賽，
做為隊長，踢前鋒位置的我迎球怒射，在腳接觸鞋子一瞬間有3樣東西同時飛向球門，
對方守門員麵對飄過來3樣東西頓時傻了，本能的接住了其中的一樣。。。。一張WSJ。
。。球門後的童鞋們全部沸騰了，我方隊員則跑來誇我，不愧是隊長，還準備了秘密武
器。。。。
一外國人問我：“中國的80後90後還會功夫這種事嗎？”我說：“那當然，內力、暗器
什麽的不提，功夫裏麵最深的一門叫點穴，我們都會。”老外表示懷疑，於是我立馬練
了幾手給他看：揉天陰穴，擠按睛明穴，揉四白穴，最後還來個大招：按太陽穴輪刮眼
眶。。。
前男友是校草級別的，一直各種桃花不斷。和我安穩在一起了快兩年，還是分了。分手
那天奶茶店最後一次約會，我一直強顏歡笑說我這麽好馬上就會來新桃花的。後來他先
走了，我自己坐那想到以前的甜蜜非常傷心，忍不住哭了。我後麵座位一個很清秀的男
生過來問我，美女，和男朋友分了嗎？
我當時想，桃花不會來這麽快吧。然後回答他，嗯。
沒想到他一臉羞澀一臉嬌羞的說：那…能不能把他手機號給我～？
這個男生，問我要前男友的電話？？我真的說不出當時的心情啊。
我覺得我很悲劇。讓我的悲劇變成大家的喜劇吧。
昨天晚上發生的，剛剛聽我朋友說。昨晚與朋友和他兩個兄弟吃宵夜，我有事先回來了
，朋友與他兄弟喝大了，精蟲上腦，便找了個發廊，慰問下失足婦女。完事朋友出來準
備結帳，一看旁邊有個中年男人也在結帳，背影有點麵熟。中年男人轉身一看，居然是
朋友的女朋友的爸爸，倆人當時楞了半天，朋友才冒了一句：叔叔，你也來玩啊，賬我
來結吧。他女朋友的爸爸連忙到：不用，不用，我自己來就好。說完丟下錢落落荒而逃
。朋友原定今天去女朋友家吃飯，現在在考慮去還是不去。
同學女，性格比較man，最近交了男友，被同學B誇有女人味，遂問從哪裏看出來？答：
你以前都自稱老子，最近變成了老娘…
有一天我把qq簽名改成了坑爹，一會我爸上線問我：“你要坑我？”
我：有沒有啥好看的電影？？
她：尼瑪的夏天··
我：····暈，你M的才夏天呢··
她：········
過兩天後，看電影預告，靠！居然真有這個電影《尼瑪的夏天》，還是一勵誌片！！！
駕校考試，考完出來打出租車，司機是個禿頭大胖子，麵相凶悍，好侃。
司機：“兄弟學車啊。。。考得咋樣兒啊。。。。。”侃了一會，司機“我老婆也學車
呢，上個月，晚上收了車，我想教教她，就把車開到一個僻靜的路段，然後手把手教，
不料想，剛教一會，三輛警車呼嘯而至，好幾個警察跳下來把出租車包圍了。。。”後
來才知道，路人報警說有女出租車司機被劫持。。。。。，夜色中，偏僻路段，一輛出
租車晃來晃去，一個凶神惡煞的彪形大漢不停的搶方向盤，該有的要素都有了啊。。。。
我高二，我們年段的情侶現在草木皆兵，因為聽說舉報情侶有獎金，帶照6元，不帶照3
元。但同學紛紛表示：都不夠醫藥費的。。。。。
