摘選一些。。。。看過勿怪～～
為了不過光棍節，小明參加相親大會。接待小姐問他：您哪裏人？從事什麽行業？小明
認真回答：我上海的，做IT。小姐用黑筆在一空白嘉賓卡上鄭重寫下：SHIT No.1，掛
在了小明脖子上。
初中時，高年級幾個混混欺負她，我揮磚砸破了其中一個混混的頭，她是笑著回家的。
高中時，她欺負我暗戀的一個女生，我罵了她幾句，她竟然撲過來，餓狼一樣，我伸腳
一擋，她竟然騎在了我的膝蓋上，那一天，她是哭著回家的。大學時，有個講師追她，
我舉報講師抄襲論文，講師被除名。國慶新婚，我要她的貞操，她說沒有，高中時，就
交給我的膝蓋了。
“她，不嘮叨不摔碗，不聊QQ不出牆。她開好車買新房，把老公當寶寶養。她閉月
羞花，沉魚落雁，才智勝過諸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公
、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天隻為老公賺錢，老公不花錢就感到傷心。她就是感
動中國十大人物之——別人家的老婆
前幾天向女友借了點錢，今天女友來家玩。正準備慣例，突發奇想調戲一下女友，
把還她的錢拿出來說：妞，伺候好大爺錢就是你的了。隨後準備行事。突然老媽開門回
家，大驚，急忙穿衣服。老媽看到門口的女鞋殺到我的臥室，開門後看到衣衫不整的兩
人和旁邊幾張紅紅的鈔票…沉默一分鍾後老媽看了一眼女友，嘟囔一句：年紀輕輕幹什
麽不好。摔門而去
老媽居然以為我叫J……女友到現在不理我，老媽現在正集結大姑大姨集體批鬥，悲催
的生活…
某男，老爸老媽逼迫其帶女友回家，無奈，從電腦裏找了一張照片，打印出來帶回
老家。騙他爸說：“爸，這是我女友。她工作忙，明年我帶她回家。”老爸看著眼熟，
楞了一會兒，“啪！”一個耳光甩過去，怒道：“操！糊弄我？TMD這不是蒼井空嗎？”
和朋友去日本旅遊，朋友看著滿大街的日本人說道：“頭一次見穿衣服的日本人。
”然後我就對他說：“你看毛片都是快進的嗎？”
昨天路過一家賣裏脊烤串的店店，我突然抬頭看見又沒見過的新品種“肉裏奶冰”
，我覺得這名字夠雷人，懷著激動的心情對老板說：我要肉裏奶冰！老板很茫然，啥？
我說：我要肉裏奶冰！ 他還是很茫然，這時候人多了，他就忙去了，不理我了。 我
很納悶的再次抬頭看招牌，靠，他是豎起寫的！是肉串、裏脊、奶茶、冰淇琳！！！
朋友那兒聽來的真事： 一女人學駕照，路考。前麵的那個下車，輪到她了，很緊張
！她從右側下車，下車後繞到左側，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練！方向盤哪兒
去了！考官回頭看她一眼，很平靜地說：你開的是後門……
高中一段和同桌的沒有被捅破的愛情深深的印在我心上，算是初戀吧。
於是乎，大學4年沒談，工作1年沒談，父母焦急的為我安排相親。最近高中同桌考研到
南京，與我又開始聯係了。
一天，接到母親電話，說是安排了一個相親，說女方條件不錯。
去就去吧。
到達飯店，我爸媽和對方一家人都已到了，我進到包間。看到女孩竟然就是高中同桌。
我激動的腦子發熱，開口就問：談嗎？
女孩：談。
我又問：訂嗎（指訂婚）？
女孩：訂。
雙方父母目瞪口呆。。。。空氣都沉默了許久。
然後精心準備的相親宴在4句話8個字後華麗麗的變成了訂婚宴。
情人節老婆給買了一件顏色鮮豔的衝鋒衣，結果第二天就屁顛屁顛的穿上了，結果
上班的時候路過門衛處，保安喊道：“那個送快遞的，過來登記”
剛才在某網站注冊了一個用戶名“爹”，結果它給我發來郵件，我一看傻眼了：‘
爹，您好！您的用戶名已注冊成功。
你忍心蝸居在不到10平米的小屋裏嗎，你忍心看著自己的女友和你奮鬥一輩子還供
不起一套房嗎，你忍心看著你父母縮衣節食把僅有的一點養老金幫你還房貸嗎，這裏才
是實現你夢想的地方。
加入我們吧，一經錄用，待遇從優，裝備齊全，光環全滿，食宿全包，另贈送一條大褲
衩，一雙人字拖，一個黑墨鏡，一把匕首（試用期結束後可換最新熱武器），試用期
8000美元底薪+無限提成，全天移動式海景套房，多勞多得，隻要大幹一票，在大都市
買樓不再是夢想。幹兩票，躋身上層社會，直接與奧巴馬對話不再是距離。別再猶豫了
，給你一片海域，換你一生奇跡!
——索馬裏海盜人力資源部
前座男生突然回過頭深情的對我說：我腦子裏全是你~~
當時偶臉刷的下紅了。。。
過了兩秒，想起剛才我貌似剛罵過他：你腦子裏都是屎！！
生物課老師要學生們做實驗，將蚯蚓切成兩半……切完之後大家的蚯蚓都還或者，
可是有一個人的切完立馬死了……
老師過去一看，驚呼道：“臥了個槽，誰教你是從頭部劈開了！！！”
驚歎那學生的理解能力……
有個女性朋友~~~今天改了個簽名：我失去了我最寶貴的東西。。。我手賤~~的在後麵
回複~~：疼嗎？ 於是。。。於是。。我現在安靜的躺在她的黑名單裏。。。
突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最後男主角和女主
角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥？這深刻的說明：男的和女的隻要一結
婚，後麵就沒戲了!
一次與幾個朋友去吃飯。大廳座無虛席，服務生領到一包間，準備點菜時，她大聲說：
“這裏最低消費二千元！”大家一楞，此時，一朋友問：“家常豆腐多少一盤？”“18
元。”“好，就這來120盤！”服務生出去。不一會兒飯店經理進來，笑嘻嘻說：“各
位隨意，多少錢的都行，沒有限製！”
前幾天手機在教室被偷了（是誰自己心裏大概有數， 就是沒證據） ，就在QQ上發狀態
說“我不說不代表我不知道”，結果————女友發信息來說：對不起。。。。。
很有內涵哦，仔細品味..........
某MM準備結婚，GG送來大筆禮金，MM樂的不得了，可勁兒的幫著母親數錢。弟弟看見了
，不屑的道：咋傻乎乎的，被人賣了還幫人家數錢呢……
“你小時候的夢想實現了嗎？”“實現了一半……”“哦？小時候就想當程序員？”“
不，想當警察叔叔……”“那怎麽叫實現了一半？”“現在是叔叔……”
剛聽到的一個巨牛的理論：周歲是從媽媽身體裏出來的時間，虛歲是從爸爸身體裏出來
的時間……
某同學背單詞迎戰四級，終於累倒生病住院，朋友來到病房探望。病床邊，朋友握起他
的手：“你還好吧？醫生怎麽說？”“Doctor.”
那天在QQ上找學妹借CD……
我：你有C……（D沒打出來）？
學妹：討厭!再猜！
我：D嗎？
學妹：這還差不多。
我：……
“我是你小學同學，記得我嗎？”“哪個，不大記得了。”“三年級的時候拿市作文大
賽一等獎的那個。”“沒啥印象。”“我五年級的時候奧數比賽拿省一等獎。”“還是
沒印象。”“六年級的時候我掀過老師的裙子、踢過班長的蛋。”“哦！原來是你啊！”
昨天去醫院住院處去看朋友了…據說是被人給打了，腦震蕩，右手骨折了，我還一肚子
氣想問問誰打的，找人給他報仇什麽的…結果他告訴我，是他和GF玩SM時候弄的，我這
個好奇啊，不是你捆她嗎？再說SM咋還腦震蕩了…？哥兒們你重口味？？結果一問差點
把我笑抽過去…“草，我剛綁好她，脫了衣服，正要進入正題呢，她爹推門進來了！更
要命的是…她嘴堵著呢…她爸是當兵過的，二話不說掄起凳子就砸啊！！！”
同學在老家當防暴警察，頭一次執行任務是一次民工討薪聚眾鬧事。防暴警出動，第一
排盾牌，第二排警棍，第三排拿槍。
朋友等新人在第四排喊話攝像。 開始喊話，領導讓新人喊，新人拿起喇叭：你們已經
被包圍了！隊長飛起來踹了喊話的一腳，搶過喇叭喊：你們要相信黨，相信政府。
說有一大學女生，和男友分手，說：“我又找了個體育係的男朋友，咱交往一年，你得
給我2K元青春損失費。”男生懼怕其“體育係新男友”，又想找個方式出口氣。交錢那
天，姑娘與新男友到場，前男友帶了10個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過
後姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
十年後，我們不經意間再次相遇，她低聲問我：“這些年過得好嗎？她對你好吧。”我
很傷感，說：“我還沒結婚，一直等你。”她眼圈紅了紅，說：“你晚上7點來賓館找
我吧。”七夕夜，月如鉤，我手捧鮮花，提前半小時來到賓館，她迎我進去，招呼我坐
下，幽幽問道：“你聽說過安利嗎？”……
“大夫，我拉稀！”
公元前2千年：“把這個樹根吃下去就好了。”
公元前1千年：“吃樹根沒用的，來我們祈禱吧！”
公元1850年：“祈禱是迷信，來喝了這藥水”
公元1940年：“那種藥水是騙人的，來吃這種藥片吧！”
公元1985年：“那種藥片療效低，吃這種抗生素吧！”
公元2千年：“那種抗生素是人造的，來，把這個樹根吃下去就好了！”
某女長期夢求穿越為絕世美女，某日終於穿越，發現自己到了一個古代女子身上，急切
間攬鏡自照，真個是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，動如風擺楊柳。
正心癢難耐之際，忽見一彪形大漢從樓梯口探出頭來，眉頭緊鎖,喊道：“嫂嫂，下來
。武鬆有句話說。”
“女生到了社會後，會遇到很多比在學校裏更優秀的男生，而男生到了社會後，很難找
到比在學校裏更優秀的女生了！”（一位老師的語錄。）
上大學的時候，大家按慣例作自我介紹。無非是叫什麽名字，來之什麽地方。有什麽愛
好之類的介紹！~
輪道我同寢一男子，王某上台自我介紹時，他說道：“我叫王某，來之某城，我最愛下
棋！~”
然後，關鍵的來了哦~
王某剛下去，一女同學上台自我介紹道：“我叫夏琪......”
美女同事帶5歲的兒子來單位玩。那小子話多，一直在叫；“美女，美女”我問他：“
在叫哪個美女”“在叫我媽媽”“你媽媽美嗎？”我想逗逗他。“我媽媽是美女啊，是
一個又白又美的美女。特別是媽媽的大腿才白呢。。。。。”雷人的話馬上就來了“媽
媽，把褲子脫了叫叔叔看下，他不信！”我感動的眼淚嘩嘩的，美女同事也眼淚嘩嘩的
……..
光棍節在圖書館上自習，忽然發現書下壓了張條子上書：“我是你旁邊的女生，今天過
節，一起吃個晚飯好麽？如果你同意的話，五點半樓下見。”哥低頭一看表，八點了……
蘭蘭逛商場，碰巧看見Sony公司正在推銷一種新玩偶——“嗯”一聲它就能動左腿，“
啊”一聲它就會動右腿，她覺得挺好玩，於是買了一個回去。結果當天夜晚，那個木偶
就離家出走了。。。。。。
晚上接孩子從幼兒園回家，路上孩子對我說：爸爸，我累了。
我和孩子說：咱倆數到三，爸爸就抱你走，行不行？
孩子很高興的答應了。然後，我大聲說：預備——齊步走！1、2、1；1、2、1；1、2、
1。。。。。。。我們倆一路走回了家。
夫妻兩個人，辛辛苦苦打拚，然後買了個海景別墅，還房貸每天壓力巨大，早出晚歸.
然後他們家的保姆每天做的最多的事情就是抱著他們家的狗在陽台上看海，喝咖啡。
請記住：一切不以漲工資為目的的激勵都是流氓行為。
失戀的痛苦不在於失戀本身，而在於青黃不接。
某日在人才市場晃悠時，隻見一小夥快速從我身邊衝過，闖進前麵的一個招聘攤位，抓
住其中一個招聘人員的衣領，用力的把他扯離座位並抵在牆上。我們大家看見這一幕都
楞了，沒等我們回過神來，就聽見那小夥咆哮道：
“你們先麵試，完了又複試，複試完了再筆試，到最後說隻要女的，你們tm的玩我是不
是！？＂
一次和朋友去地鐵，途中玩個信任遊戲，我閉眼，他領我走路。 順利上了地鐵
最終他扶我坐下了、 然後他說：’’繼續閉眼，別睜開。這個座位是別人讓的·
小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯
，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡
了哈。”
老領導感歎，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一
起，想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖啊！！！”
話說我暗戀班上一個帥哥很久很久，那人是練散打的，那個肌肉壯實得....令我不停心
怦怦跳 ,但那人是傻大個，無論我怎樣暗示，他都覺察不到我對他的愛意 ~
終於，在同宿舍所有室友熱情洋溢的鼓勵下，我鼓起平生最大的勇氣，在他的課本了夾
了一張字條，上寫：“**月**日晚上**時，學校大操場左數第三課樹下，不見不散。”
出於女孩子的羞澀，沒有署名 ~
於是，那時候我是留長發，穿了唯一一條牛仔長裙，半分詩意，半分羞澀和十分期待的
心情 ,比預定時間提到來到樹下，很飄逸的等........
遠處，他來了,他身後幾個身位後隱隱還有一片黑影,當晚的月亮很皎潔，他看到樹下的
人影，大喝一聲：那個人敢下戰書？！ ......
他後麵是一班兄弟替他壯聲勢的 ~~
病人對他的病房不滿意。醫生說：“我不理解，你為什麽一定要換一個病房？要知道，
你的鄰床是個極好的病友，他是有名的相聲家。”
病人打斷他說：“你說的沒錯，那你也割掉闌尾，捂著傷口整天笑笑看。”
寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再
爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰“看你門沒關，我幫你關了。”
畢業後在外地工作，舊電腦留在家裏。為了方便老媽老爸用，我把桌麵的快捷方式改名
為，“看電影”，“點這個聽歌”，“這個你別按”，“打開你也看不懂”，“弄壞了
你負責”等等
8點鍾從小區出來，走到了小區的一個下坡位置，發現一個mm正在吃力的向上推著一輛
黑色奧迪，這車停的位置不對，看樣子馬上就要滑下去撞上下麵的一輛紅色的速騰了。
見到我過來，趕緊說：大哥，幫我推一下吧，沒力氣了。
我猶豫了一下，腦海裏展現了一幅英雄救美的景象，憧憬著美女-，噢買嘎達，在這個
社會，一切皆有可能！
於是過去頂上，這時，美女竟然鬆手了，我想她應當去駕駛室開車了，沒想到的是，她
竟然走進下麵的紅色速騰，開著一溜煙走了……
院內，醫生們正在罷工請願；
院外，院長黑著臉一言不發，蹲在地上抽煙。
記者：您還在等什麽？
院長：等藥劑師來讀醫生們的請願書……
大一某美女老師新婚......幾天婚假後重新開課，美女老師嗓子沙啞，前排一童鞋關切
地問，老師怎麽嗓子啞了......後排陰暗角落傳來一句：喊啞的......
一對同座
男：聽說明天是婦女節（..."聽說"..）
女：o(╯□╰)o.. 跟我說什麽，跟我又沒關係的（....淡定無語的表情）
男：那你想過節不？ 我可以幫你的
女：.........無恥...
話說上學的時代我很宅，一放寒暑假總是不願意出門，天天坐在電腦前玩遊戲。
有次暑假回家，整整打了將近一個月的遊戲（呃，我承認我是WOWER），正在激動地與
人PK，家裏停電了。我頓時感覺到很絕望，於是拉開窗簾，打開窗戶，咦，外麵下雨了
！窗外清新的空氣撲麵而來，屋內彌漫的煙味兒迅速消散……那感覺還挺不錯的，我又
莫名地興奮起來：“媽，下雨了！~下雨了~”我媽淡淡地回我：“都下了一星期了。”
老太太甲：“你家王先生怕有75了吧？他老跟在漂亮女孩後麵走，這樣不好吧？”
老太太乙：“是呀！都80的人了。他愛跟就跟吧！你看街上的那條狗，它不也愛追著汽
車跑嗎？就是追上了，它也開不了。”
那天朋友去餐館吃飯，買單時給服務員一張信用卡，女服務員說：你和我去前台刷下卡
。朋友說：這卡沒密碼。服務員一臉的疑惑說：不可能，銀行卡都要有密碼。朋友笑了
：信用卡可以不設密碼的！女服務員非常堅定的說：怎麽可能，沒有密碼刷不了。兩人
便開始口水大戰，約幾分鍾後，我同事急了來一了句：密碼就是你的生日，不信你試試
！！女服務員轉頭走了，回來後，帶著驚訝的眼神問道：你怎麽知道我生日的。。
借朋友的車開，朋友說借可以，但還的時候要給我的車加油哦。於是開完車，我衝她的
車鼓了鼓掌，心中充滿喜悅。
郵遞員蹬了很久的自行車把一封生日賀卡送到護林員手裏，他喋喋不休的抱怨這個地方
是多麽的偏僻，護林員實在忍不住了：你再不閉嘴，我就要訂報紙了
公司一MM，前陣子QQ簽名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出來
。發給公司那個數學天才，也沒做出來。最後隻好問她：“括號裏的數，是多少啊？”
MM答道：“我哪知道，還沒來呢。”……
一 年初冬，下雪了，正好我們一幫人從網吧玩完遊戲回宿舍，晚上十二點多吧（那時
候我們宿舍不鎖樓門）。看到下雪了，一群人異常興奮，就開始打雪仗。但是雪下的不
大，所以積雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一個雪球丟出去。我興奮地發現旁邊一
輛車上麵積了一層薄薄的雪，於是十分賣力地用兩隻手把那輛車後排車窗 玻璃上的那
層雪一點點地刮了下來……然後發現裏麵一男一女，女的躺在後座上，男的騎在她身上
，二人靜靜地看著我。
高中時，學校是封閉式管理的，平時我們出去玩隻能翻牆，但隻有一位同學是直接從大
門走出去的。他個兒不高，有點胖，喜歡穿西裝，絡腮胡也不刮，每次出去的時候保安
都問他：“跟老師談得怎麽樣？”隻見他一拍大腿，滿臉哭喪像罵道：“我這個娃兒操
心的很，一天到晚就曉得打架！來，給根煙抽消消氣兒～
