想起一個朋友的故事：我一哥們在野外上班。四周全是沙漠那種，他帶著他的一個徒弟，出去巡視。正好是大晚上，很荒涼。他徒弟就說他從小就怕水。我哥們問：“為什麽”他直接說句：“我小時候被淹死過”我朋友聽的一陣發涼。隨後就是一頓罵，大半夜的，你坑爹呢，小時候被淹死過。
高中有一個死黨，愛上文科班一個不該愛的女孩。此為背景 。
有 一天終於鼓起勇氣寫了情書，通過我遞給了那個女孩。於是他在教室裏忐忑的等待，當那個女孩回信的時候，我的死黨羞澀的笑了。打開一看，隻有八個字“麵朝大海春暖花開”。於是我死黨揣摩了半天，高興的跟我說，她是不是想在海邊跟我有有一所房子，過著喂馬劈材關心蔬菜的生活。
我眼睛一轉，給他背了最後一句：陌生人，我也為你祝福 願你有一個燦爛的前程 願你有情人終成眷屬 願你在塵世獲得幸福 而我隻願麵朝大海，春暖花開
她隻想和你做陌生人。
陌生人....
文科的女孩決絕人是多有文化！
結果我是對的，7年了死黨還在為那個女人糾結…
小學四年級，一個男同學寫的作文裏有這麽一句：“我爸爸眼睜睜地看著中華人民共和國成立了！”
被老師點評了半節課……
本人男，今年23，為向一個27歲的女孩，遂隱瞞自己的年齡，謊稱自己25歲。老天有眼，表白成功，目前正處於熱戀中，每天都要見麵的那種境地。但是越是熱戀越是為自己的年齡心虛，有一天我終於鼓足勇氣和她說，我其實23歲，我們差4歲。
她聽後哭了，說：我們分手吧！我說：差4歲也是可以接受的。
她說：差4歲是可以接受的。可是我今年29歲。我也隱瞞了2歲。
我的同事在和一個陌生女子嘿咻，由於是在沒裝修的新家，所以在房門後麵站著，快要到頂點了，同事一使勁，門開了，兩個人出去了。
剛聽舍友說的，他的同學有個妹妹…一日，此小妹妹的媽在電腦上看島國（你懂得），結果看了一半卡了，她不會弄，就把播放器最小化，後叫來女兒解決…女兒一會 兒就搞定了，並且畫麵重新開始動了起來…慣例，這不是GC，這不是GC…女兒看著屏幕正無語時，此母親無比淡定地來了一句，你要不要看？答曰：不看…這老 媽甚是BH：你不學難道要我以後教你啊！
初中的校長在學校開了個小賣部，那時正流行掌上遊戲機，校長的小賣部裏自然也有貨，但是校規上是不允許玩遊戲機的，可是童鞋們耐不住寂寞，因此遊戲機經常脫銷，供不應求。
於是，學校加大了查處力度，很多遊戲機被教務處收繳，又擺回到了校長小賣部的貨架上。
大家有沒有覺得這條利益鏈很眼熟？
單位裏有個女的名叫寶貝，結果影響了很多已婚的家庭…試想一下，丈夫的手機響了，一看是“寶貝”來電，接起來又是一個女的找…那麽悲劇就從此開始…
語文課，老師強調讀書報告不能瞎寫，必須是自己讀過的等等等等…最後說這樣吧，以後我隨機抽幾個問題考考你們。比如你讀了水滸傳吧，那108將裏有幾個女的？底下有人說三個…老師挺滿意，又問，那關羽的武器是什麽？他是怎麽被逼上梁山的？………… 他是被您逼上梁山的…
早晨騎自行車出行，倒黴催的，不知道誰家死狗追著不放，一路尾隨衝我狂吠。搞得老子心驚膽戰，眼看越來越近，我隻能一邊狠命蹬車，一邊用腿踹著，期望嚇退它。跟著我飆出50米後，這孫子忽然蹲地急刹，不動了。我正竊喜之際，一扭頭，麵前一個個華麗麗的垃圾大坑！
0.01秒後，我慘叫一聲，連人帶車射進坑裏。
那狗在坑邊挑釁性地小了個便後，揚長而去。
我悲憤怒吼：“tmd 誰家死狗！太沒素質了！”
老公小時候不好好學習，盡和一幫兄弟逃課。。。剛和老公戀愛時發現他左手腕上有三個煙疤，便追問。老公交代高中兄弟為了互表忠心燙的！我又問，為啥是三個呢？他說他排行老三。我三問，你們一共多少人呀？他說十三個！ 老十三，你手腕還好嗎？
朋友喜歡聽郭德綱的相聲，而且是鐵杆的那種。
講話的時候都總是爆很多響聲段子裏的經典語句出來，頗為搞笑。
某日。
在校園裏看到一個美女，誤以為是韓國人。
於是跟到人家背後大喊。
同學，這塊板磚是你掉的麽？
結果此女悠悠的轉過來說：“你有病啊？“
此男一愣。。。答到：”你有藥？“
”你要多少？“
"你有多少？”
“要多少有多少”
“有多少要多少"
暈。。。兩鋼絲遇一起了。
更牛的是，女孩一笑說。
那好吧，把你電話號碼給我。
我明天回家拿了要給你送過來。。。。
現在。兩人熱戀中。。。。
唉。。。。話說我也是鋼絲啊。
我怎麽就沒問過別人掉沒掉板磚呢？
高中女友的故事。
那時候高中剛畢業，準備出國。
由於要學韓語的緣故，和一個朋友一起租了個房子住在上韓語課附近的地方。
就是那種類似於城中村的地方。。（大家應該知道那裏有多熱鬧吧）
女友偶爾過來玩。
當然，有時候就住下了。
正文
我女友是出名的睡神。。。結果有日我起床卻發現他起來的比我還早而且一臉曖昧的跟我說想要XXX....催我下去買TT..
結果我沒多想。屁顛屁顛的跑下去了。
下樓的時候，就碰到很多人看著我一臉淫笑。
我還納悶。。。不就沒洗漱就下來了麽。。至於不。
後來走到用品店。還未開口。店主就說。。啊來買套啊。
我還納悶店主怎麽知道。
結果。。
買完TT回家後才發現。
女友很YD的用他的眉筆在的我臉上寫了我要買T這幾個大字。。
巨大的字啊。。
寒。。
而且。。那個用品店離我住的地方可是有5分鍾路程的。。。。
從此以後再也沒走過那條路了
家裏養了一隻小蝴蝶犬，公的，這斯小時候對他太好，一直寵著，吃的是最貴的狗糧，估計發育太好，4個月的時候就發情了，到處拈花惹草，惹是生非，沒辦法，他爸就帶他去做了人道手術。。你們懂得，之後果然溫順很多。。。。。。。 昨天晚上，我家狗不知道發什麽癲，突然抱著我的腿瘋狂做起活塞運動，直接把我嚇愣住了，老公見狀大喝一聲：不要裝了，你已經不可能了！！！我家狗狗好像聽懂 了，落寞的附下身來，躲到牆角去了，之後情緒一直低落，給他骨頭都不感興趣了。我就在想，難道他直到今天才發現這個事實嗎？我們是不是太殘忍了， 唉。。。。。
禮拜一，上班，騎摩托。 早上起晚了，忘記帶頭盔。經過十字路口，見一警察叔叔。心裏好緊張。。默默的說看不見我看不見我看不見我。。。。然後警察叔叔一伸手，截住我。我張口就一句：“你看見我了嗎？”警察叔叔盯了我一分鍾“你葫蘆娃看多了吧？”窘。。。。。
老爸很幼稚，相當的幼稚。
某天晚上，老媽睡著了，我在同一間房裏看電視。
忽然看見老爸鬼鬼祟祟的拿著瓶東西進來了。
接著看見他把那瓶東西擰開塗我老媽鼻子下麵。
然後我老媽就醒了，老爸被暴揍。
我拿起那瓶東西一看，我去，風油精。 幼稚的老男人很可愛。
今年過年回老家了，本打算過了十五回單位，結果有事提前回，初十早上去買火車票，此為背景，
運氣不錯買到當天晚上的臥鋪，據售票員說是別人剛退的票，興高采烈回家，途徑超市買水果若幹，回家就杯具了，票找不到了，別無他法又去售票點，心想估計今天走不成了，售票的大姐說：“你運氣好，剛有人退了一張臥鋪”，買之，gc來了，nnd還是上次買的鋪位，
上次買的鋪位，
買的鋪位，
的鋪位，
鋪位！
撿到票這貨動作還真快！
我所在的公司是做大屏幕的，就是中央電視台新聞演播室主持人身後的那種，拚接的投影屏。一次在一個煤礦，做好了一個監控中心的屏，拚起來大約300英寸，此為背景
用 戶晚上過來驗收。驗收組領導看過後表示滿意，走了，留下幾個操作員讓我培訓使用方法，簡單培訓過後，哥們幾個居然很XE的讓我在大屏幕上放個愛情動作片看 看。當時我滿臉黑線，沒想到這幫看著一本正經的家夥居然……這不是GC……用戶至上，隻能滿足，我接上我的本本，放了一個剛下的20G大的藍光高清的片。 GC來了，哥幾個正雞動之時，忽然聽窗外人聲鼎沸，我到窗邊一看，後麵僅隔幾米的礦工宿舍樓人頭攢動，大家全開著窗戶爭相往我這看……
天殺的裝修隊啊！為啥不裝窗簾啊！300寸的屏啊！那個宿舍樓裏最少住著1000號人！
第二天，幫忙幹過活的礦工都跑來找我求片~我情何以堪……
這個倒黴的活至今沒驗收~>_<~
我有一個姐，兩妹！姐姐已有工作，發工資請我們仨小的吃飯！吃到晚上飯店快關門了，需要客人提前結賬！於是乎一個服務員衝我走來：“您好，請問哪位先生結賬…” ，小姐，吃飯一定要 男人結賬嗎
大家看了全明星賽蕾哈娜唱歌了麽，知道為啥突然就切掉了？
因為她唱了黃歌==
“The things we could do in twenty minutes girl
Say my name, say my name
Wear it out, its getting hot, crack a window, air it out
I can get you through a mighty long day
Soon as I go the text you gon right is gon say…”
翻譯下就是“女孩，隻要20分鍾我們就能做完我們想做的，叫我名字，叫我名字，精疲力盡，全身發燙，釋放自己，氣喘噓噓，我能給你難忘一日，之後我將記錄這些難忘之事”
然後CCAV5囧了。。。然後。。。就沒了。。。
看今天的新聞30分，深感播音工作的不易，且看這條新聞：“埃及逮捕三名前政府部長，前住房部長馬格拉比…”這要是換了我這邪惡的人，指定得念錯…
