部分老段子，看過的勿怪，飄過～～
上午，一姐們說在網上總看“菊花”一詞，問我什麽意思。我告訴她是身體的某個部位，並反問她“人身上哪個部位最像菊花？”她竟然翹起小嘴來問我像不像！！！我該如何回答呢？
某男帶小秘出差半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什麽，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊：都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡了！
以前的同事，男。30多了，智商不太高。一天，發現那哥們QQ簽名改成了；偶，就象一隻小雞，在天上灰呀。。。灰呀。。。。。
這小子又在裝嫩。。。。還小雞還灰呀。我知道他密碼，就給他在雞後邊加了個字。。。。。
幾天後，我發現他的QQ上麵，赫然寫著，偶，就象一隻小雞八，在天上灰呀。。。。灰呀。。。灰呀。。。。灰呀。。。。
幸福是什麽，幸福不是家裏有太太.外麵有二奶.公司有小蜜；
幸福是，你的老婆學會了72變，
今天變蒼井空，明天變武騰蘭，後天變鬆島楓。
曾經有一個姐們。
小時候村裏來了一尼姑化緣。
尼姑化完走在出村的路上，忽然聽到後麵有人大叫：“大師！大師！！”
尼姑一回頭，我姐們飛奔上前揪住尼姑褲腿，仰著充滿求知欲的臉熱切地問了一句：“大師，大師你會武功嗎？”
昨晚跟老公生氣，到後來我哭著說，算了，我們分開一段時間吧，你去宿舍住，這段時間我們好好想想。
平時老公是個很悶的人，可昨天一聽我這樣說，忽然上前來抱住我，脖子額頭的青筋暴起，大聲喊：不！我不要跟你分開！不要離開我！！！！！！！！
當時嚇得我不輕，想著他受什麽刺激了，他繼續搖著我說：不要離開我啊！別離開我！！
我嚇呆了，點點頭。 他問：不生氣了？我還敢生氣麽？？？？趕緊說，不生氣了。
過了很久我才敢問他，剛才怎麽了？ 他說：哦，沒什麽，隻是模仿了下馬錦濤。。。。。。
給我朋友打電話叫他出來玩的三種可能：
不行啊！一會要打飛機！
不行啊！我在打飛機！
不行啊！剛打完飛機好累啊！
為什麽歐洲杯比亞洲杯好看？因為歐洲杯是E－cup，亞洲杯是A－cup啊!
話說很久很久以前，聽說裸睡有益健康。
於是，一直穿著NK裸睡。
前幾天看見網上說，全裸睡更健康。
於是，決定嚐試。杯具的是，裸睡的第一天晚上，大姨媽來了。場麵很壯觀！ ～～～
杜蕾斯最近將草船借箭中的諸葛亮設定為首席廣告男主角。
正解為六字：不怕操，隨便射～
老師給我打電話說我兒子拿著“死亡之劍” 在班裏追打女孩。
那“死亡之劍”是我的電動按摩棒……
晚上和姐們在餐廳吃飯，吃到一半她手沾到油，就要拿紙出來擦。
結果掏了一包衛生巾，誰知她沒有發現拿錯，還撕開來要擦。
我就起身趕快走到對麵搶過來，怕被服務員看到多難堪。
結果她不明狀況，看我來搶，就大叫。
邊上的人目光集聚！馬上有兩個男服務生衝過來，長得還挺帥。用力攔住我…… “小姐，不能在這裏換！不能換！”
此時所有人都看到拆開的衛生巾攥在我手裏！ 後來還有一個女服務員過來指引我廁所在哪裏……
我就急著說不是不是不是！
女服務員就安撫我說：沒事沒事，您的菜很快就上，您先坐好！
操！我難道會因為肚子餓就拿衛生巾出來換？
小時候回老家，看到一陀陀的牛糞有型的躺在路邊，正好奶奶家也有牛，我就跑去看這牛屁股怎麽長的拉出來那麽有型，剛伸頭過去……囧人一幕發生了，一陀熱騰騰的便便砸到我臉上……
高中的時候，看同學踢球，一牛人奮力的一腳射門，力量超大，但很不幸，球打高了，飛出了球場。
球場那邊是一個羽毛球場，一個很漂亮的女同學正在貓著腰，厥著屁股揀球，
那足球就以八十邁的速度撞在了那女生的大圓屁股上，女生大叫了一聲，啪的一下就來了個狗吃屎，而且還滑行出去了一米多……
那叫一個慘啊…我都沒敢直接看，而是用手捂著眼，從指縫中萎縮的看著足球撞美麗大PP。
高中。下課了，班上一個比較色的同學跟我一起去廁所。路上碰見了班上一個女同學（我們跟那女同學關係不錯，經常在一起開玩笑）。
那個色同學壞笑著過去，用手抹了那女同學的臉蛋下，然後就跑，那女同學身手不賴，嬌笑了下，一記飛腿踢在了那色同學的屁股上，色同學飛奔跑了，我慢慢朝廁所走去，拐彎一看，那色同學正在那蹲著，我說：走啊…那色同學痛苦的抬頭看著我說：剛才她那一腳插入了…插入了…我的菊花……我頓時滿臉黑線…怎麽可能 呢？回到教室一看，那女同學的鞋……我幹！居然是那種頭上非常非常尖的那個…我明白了……那色同學用恐懼的眼神看著那女同學走了過去…從此以後，我那色同學收斂多了…
曾經在初中。一次自習。在那靜謐而祥和的教室裏，突然後麵傳來“噗！”地一聲屁響， 群眾紛紛回頭，一個姐們奔放地迎接著眾人的注視，說：我放的！
然後大家轉過去了。兩分鍾後，後麵再次傳來一聲音色類似的“噗！”， 群眾都直接回頭望向那姐們，姐們慈祥地看著大家，讚許地點了點頭，說：你們猜對了。
前晚與家人看電視，《鐵齒銅牙紀曉嵐》，和紳正在拍皇上的馬屁，和紳：皇上，您是大清朝的頂梁柱！您一柱擎天！您每天在宮裏 日理萬雞，奴才願意為您搖旗呐喊助威！我忍不住笑起來。家人都不解，問我有什麽好笑的，我無法解釋…
高中時另一次體育班。學校教排球。我所在的班女生基本都是體育盲。沒摸過球。第一堂課老師拎出來一大筐排球，往那一撂，說：一人一個。拿去練。
我旁邊一姐們非常積極地一下竄上筐前撅屁股翻翻翻個沒完。我們都被此情此景整得很納悶。老師也為之一納，問那姐們：你找啥呢？
姐們說：我挑個大的。
來北京出差，和3個女同事住在一個酒店。
結果不知道為什麽公司臨時安排換了地方，可能是價格便宜吧。關鍵是3個女同事都出去玩了，得晚上才回來，隻有我知道新酒店在什麽地方，於是到了晚上我就一個個的去吧他們接回來。
杯具來了...
當我領著第一個女同事回來的時候前台的女服務員衝我微笑...
當我領著第二個女同事回來她還在微笑，不過旁邊好像多了個經理模樣的人。
當我領著第三個女同事回來的時候，那個經理HLL的衝我說： 先生，拉皮條是違法行為！
今天早上起晚了，出了家門猛跑，跑了半天，累的半死，老公一邊跑一邊呼哧帶喘口齒不清的說：“大早上的……摸我JJ……能不晚嗎？”
我一聽，樂了，nb啊，什麽時候老公變這麽開放了，大庭廣眾的。
於是特配合的說：“誰摸你JJ了，明明你摸我MM來的……”
正說著，一個黑衣男子從我身邊飄過，特欣賞的看了我一眼……
這時老公也滿腦袋黑線的看著我說：“我說你大早上的，磨磨嘰嘰……”
兒子：爸爸，晚上我們去看馬戲吧！
爸爸：我沒時間。
兒子：聽小朋友說，馬戲團裏有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。
爸爸：那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。
