聖誕節到啦，請大家一起跟著唱：金夠敗嗎，金夠敗嗎，僅夠LV。。。。
在號稱世界最窮國家之一坐飛機，拿到登機牌26A，上飛機一看，整個飛機才24排，難不成是站票？
上高中時，文科班的女生多，大家都愛吃零食，尤其是棒棒糖，經常一邊上課一邊吃棒棒糖，班主任怒了，規定不許再吃，看到就收。
有一天，班裏查考勤，有兩個女生被叫了出去訓話。
不一會，班主任到班裏問，“誰有糖！”
大家都以為是那幾個女生告密哪，都低著頭不說話。
班主任又問：“誰有糖，快點拿出來！”
大家還都是低著頭不說話。。。
班主任有點急了，說：“誰有糖，快拿來”
大家還是不說話
班主任火了，一拍桌子，“再不把糖拿出來，你們就等著出人命吧！
大家都哆嗦了一下子，心裏恨死那幾個女生了，也恨死了班主任的心狠手辣，小小的糖竟然可以這樣威脅我們！
於是就開始掏棒棒糖，不一會就堆了一大堆，班主任拿起來就走了。
過了一節課，那兩個女生回來啦，我們正準備群毆時，才知道，班主任的訓話太殘酷，其中的一個因為低血糖暈倒了，另一個一看前一個暈啦，也被感染了一下，於是前赴後繼的兩個人都暈倒了，班主任慌不擇路跑到我們班裏要糖。
原來真的可以出人命啊
聽一同學說的,拿來分享下.
他們高中有一同學玩網遊特瘋狂,幾乎每晚都去網吧通宵.
這天,通宵歸來,上課時趴在桌子上大睡...
老師看他趴著就喊名字讓他起來回答問題,旁邊的同學把他弄醒.GC來了,這個神一樣的同學迷迷糊糊的直起身,摸了摸課桌裏麵,然後特憤怒的吼了句：“我操，鍵盤呢？”
剛才走操場上，看到2個男的包在一起擁吻，心想什麽世道，再仔細一看，是一男一女，心想：我的夜盲症又厲害了，最後走近一看，靠，2個女的。
話說有次做車去上學，上來一ws男，徑自將手中公交卡蓋在掃描儀上嘴中並跟著"滴"了一聲，眾人臉大多抽了一下，司機聽到愣了愣，懷疑得看了那人的手，沒曾想ws男直接把手揣兜裏就準備往車裏走，此時旁邊一大叔挺身而出，從坐位上站了起來，眾人眼神迷離滿是期待滿車人的目光跟隨著大叔。誰知大叔走到門前的 描儀那蹲了下來，尖著嗓子說道："對不起，您的餘額不足請投幣！"車中掌聲雷動…………
ws男直接下車
昨天在逛大某發超市的時候，準備買些橘子，挑橘子的過程中，看見三個韓國貌似留槑槑子在旁邊狂剝橘子，剝一個吃一個，然後再剝再吃，動作之迅速矯捷令人佩服不已，最後在吃夠以後揚長而去，可憐孩子，棒子國沒有一堆一堆的橘子吧
最 近秋膘冬膘長得勢好，剛才在商店試衣服，看到一件衣服特喜歡，一看尺碼剛好是自己的號，順手就往身上套，結果，怎麽套也套不上，換大一號，還是穿不上，找一下鏡子，覺得沒有胖到這種地步啊，於是不死心，連試了好幾件，吧不同尺碼和花色的都試了，但還是無論如何穿不上，隻好抱著疑惑放棄。過了一會，媳婦逛過來，跟我說，剛才女生那邊在議論，有個變態老爺們，淨試女人衣服，問我有沒有看到，我心裏一驚，跟著媳婦走過去，結果忽然發現幾個女生眼神特奇怪，我頓時有種不相信預感，於是拿起剛才試的那件大衣，一看，果然標簽上寫著女裝羊毛外套。。。。。。。
A 大四畢業設計後受大學好友B的邀請去了山東一個小縣城，說是去做編程工作，5年能賺兩千萬。兩千萬啊！！！什麽畢業證都是浮雲～～到了之後發現住20多人的大通鋪，給他接風大擺筵席，一盆盆茄子一盆盆豆角，你懂的！第二天帶他去看工作環境，被帶到一座氣派的寫字樓下麵，抬頭一看MD能在這樣的地方上班，值了！緊接著穿寫字樓而過，來到樓後麵的一棟破民宅。裏麵二十多人坐小板凳，都眼睛放光的看著他。一個二十幾歲自稱老板的人跟他聊天，從三峽治水，到胡主席訪美，再到豬肉價格攀升，天南海北吹啊。這家夥才反映過來MMD這不是傳銷嘛！當晚找時機逃跑，後麵一堆人追趕。逃到車站，滿人開車那種，剛好自己是最後一位。怕在縣城的火車站被抓，坐車到了濟南。接到B的電話，勸他回去一起做事業，又威脅你肯定是走不了的！A說：我已經買好了今晚的火車票回哈爾濱，咱走著瞧！一天後下了火車，打電話給B：爺爺我回來啦！B不解，說：你怎麽跑掉的？我們在火車站蹲了兩天了？A說：NB，爺爺我從濟南走的！
男朋友給他一個好朋友打電話…………………………………………
男友:“xx,在幹嗎呢?”
A:“玩球呢!”
男友:“玩球?跟誰麽?”
A:“躺被窩裏麵自己玩呢”
親愛的媽媽人老心不老，還愛打扮的跟小姑娘似的。（話說看著確實不老，也就30多^_^）
---------------背景哦---------------
剛剛跟媽媽逛超市，遇到高中同學（男），幾年沒聯係了，想著打個招呼笑笑完事了。哪知哥們能聊，扯到學校，扯到工作，扯到家庭，猛的來了一句：“XX（我）你可以啊，求包養成功啦！”我和我媽媽都愣了，敢情他不認識我媽啊。
GC來了。。。
我和我媽愣了幾秒後，我媽先開口了：“是啊，都包養二十多年啦。”
包養二十多年啦
二十多年啦
多年啦
同學聽完抱頭鼠竄。。。。
俺是讀航海學的，要考證很多證書，這陣子要培訓，急救也在其中，這是背景。今天學的是包紮，我很不幸的被老師叫上講台去做真人模特，好吧，老師把我的頭、左 手、右手、腳、胸全部包紮起來演示給同學們看，是我手賤，用手機把我包紮好的樣子照了一張留念，恩，留念，一個小時前發給某女童鞋，曰：“我被人打了，全身骨折，咋辦啊？”那女童鞋很傻很天真的相信了，以迅雷不及掩耳盜鈴之勢告訴我老媽，並附上真相。三分鍾後，我接到我老媽的電話，那是哭的天昏地暗啊，說正準備去買票趕來廣州看我，還說爺爺、外婆都要趕過來。等到我說明原因的時候，我很悲劇的被整個家族的親人輪流數落，我那個囧啊，百口莫辯啊，最讓我淩亂的是我哥，他說：“我草，我正和女朋友XXOO呢，TT都沒拔就趕緊去找老媽了，擦，以後你被打死也等我弄完再說。”???????????????TT 都沒拔就……都沒拔就……拔就………………
亞運會男子足球中日小組賽大家都知道吧，此為背景。＋＋＋＋＋＋司法考試通過的分割線＋＋＋＋＋＋＋那天單位組織我們一起去看球，剛到天河體育中心就看到大 批警力做虎視眈眈狀，過安檢時我的ZIPPO（金屬打火機）被查了出來，並告之要麽扔掉進去，要麽別看了，這打火機是我媳婦05年送我的，其紀念價值無法估量，於是我退了出來在一遍抽煙糾結，這時我同事（財務部一WS男）跟我說：你就偷偷滴把打火機藏在路邊的花基裏，賽後再出來取不就行了。俺大喜，於是偷偷摸摸的找到一個花基，開始刨坑打算把火機埋進去。還沒刨一半，突然感覺四周氣場不對，一抬眼，特麽得兩個武警＋三個POLICE蜀黍麵色凝重地摸著電警 棍慢慢滴在靠近我。這是GC嗎，根據糗百定律肯定不是，老子當時居然對著他們晃了晃手中的火機，並喊：這真的不是炸彈。於是在0．5秒內俺就被HLL滴放倒了。得知真相後的JC蜀黍嘴角抽了抽，GC來了，一個JC蜀黍拿著對講機說：坐標045警報解除。不一會對講機響了一句：狙擊小組收到，OVER。
我是賣碟子的昨天晚上打烊之前，一個男的衝進店裏就說，給我100張碟。我呆住了，很小心的說，100張碟要1000塊的。這個男人吼起來：怎麽，怕我買不起嗎？我是精神病院的！我：。。。。。。（我該打110還是120？）後來才知他其實是精神病院的醫生，買碟給病人看的。我發呆轉為狂喜，迅速打包收錢送客打烊！
就寢前，上鋪在床上打電話和他們協會會長商量下一屆招新的問題。上鋪當即反映了本屆女生過少的問題，為表示問題的嚴重，他以極其激動的態度提出了解決方案。然後，寧靜的夜空裏，從我們寢室傳出一聲雄性的怒吼：?“我受不了了，你們趕緊給我弄幾個女的過來！！！！！”夜，更加寧靜了……
老師講的…老師前幾年去越南旅遊，第一天去景區，堵車特嚴重，還沒高速，還限速六十，路上還並行著小轎車，卡車，摩托車，還有某種牲畜，開了一上午都沒到景區，老師就怒了，就跟導遊理論，導遊說，不行啊，有pol.ice，逮到要罰款。老師一群人就逼他，一路上都沒看見pol.ice，你們這又沒監控，開快點怎麽不行…導遊急了，說，真的有，pol.ice在樹上…樹上…果然，不一會，他們就眼睜睜的看見一pol.ice從樹上竄下來，把車一擋，說他們車超速，導遊很自然的走上前，掏出十元人民幣！！十元！！（話說人民幣在越南很好使的），pol.ice又很自然的接過去，轉身又竄回樹上了！又竄回樹上了！！！
網購一個明日香的真人娃娃（你們懂的），包裹裏還有一個小包寫著“贈品”，打開一看，兩條內褲，打電話向老板娘詢問，老板娘說附近大學城50一條收來的，原味…
說一個我上大學時候的事情有次去校外網吧上網，發現前麵的人離開後，QQ沒有關，好奇心促使我點開了QQ，看到好友列表分組我不淡定了，裏麵有一組名為“老婆”，組內有兩個人，我決定要戲弄這位花心蘿卜。首先把第一位的QQ號複製下來，點開與第二位聊天的對話框，寫上＂老婆，對不起，我要向你坦白件事情，我還有另一個老婆，號碼是XXXXXXXX＂，之後把第二位的QQ號複製下來，同樣的話發給了第一位，之後不等她們回複，我關閉了QQ。之後的事情就看那位老兄的造化了～～
大一時五一長假，老大獨守宿舍，不甘寂寞就把大嫂召來同住。可是大嫂兩個閨蜜來玩，大嫂果斷的把老大趕到我家來住，她們三個住我們宿舍（我們宿舍有空調電視洗手間女宿通通滴沒 有）。那天我們在鬥地主，老大收到老四一條短信：“還在宿舍住咩？”老大鬥意正酣，速度回一“沒”字。鬥完地主老大忽然說：“老四這孫子不會要提前回宿舍吧？”速度短信：“你嫂子還在宿舍，進去先敲門。”老四良久回複：“晚了！”據說老四開門一看，三個半裸女以“屁股向後、平沙落雁”式正在午睡…要是像我這樣心理素質不好的非嚇得叫出來，但是老四灰常淡定的打完灰機才離開…不久後老大醉酒，掐著老四脖子吼：“到底打了沒！到底打了沒！”
一 朋友，做銷售的，常遇到很煩的客人。有次我去找他，他正在對付一個女顧客，半天才搞定她。顧客走了。他恨恨地說：“這女的超級煩，下次再來，讓她一個人來兩個人回去！”我不明白。他說：“這是委婉的說法。”我問：“那直接的說法呢？”他說：“下次再來，就強＿jian她！”好吧，你確實很委婉
高中體育課我們一群兄弟打籃球。在我以一個極帥的後仰跳投落地時，淒淒慘慘戚戚地踩到了防守人的腳，然後就扭了％……當時真是疼到蛋裏啊，我倒在地上捂著腳豬嚎起來。打過籃球的人都知道，我的這個動作是抽筋以後的經典動作。這時我一自以為很英勇的哥們叫起來：他抽筋了！然後一群人衝過來把我的腳摁在地上！ 硬是扳起了我的腳板，然後那個nb哥們就對著我的腳踢！我頂他個肺啊～當他們發現我流著眼淚的時候才問：好了吧？我用盡平生最大的力氣說：好你們嗎的B， 我是扭了……然後我的腳就休息了一個月……
小學六年級的夏天我們經常到鐵路旁的小河裏遊泳，當時大家都還不習慣穿內內。每當客車經過，我們總會甩動我們的小JJ，像原始人一樣大叫．．．然後一天中午我在看當地電視台的新聞，隻見屏幕上赫然播放著我們在扭動身姿的畫麵，而主持人姐姐說：夏天到了，很多孩子都到河裏遊泳，請家長們多加注意。唉，他什麽時候拍的啊～～從此我們再也不去那了。都是真事！騙你們是小狗！
有一次上線性代數課，大家都昏昏欲睡。。線性代數老師也不知道自己講到哪裏了，就翻著自己的書。還嘀咕著。。哪一頁啊。。哪一頁啊。。嘀咕了幾句後爆出一句 銷魂的歌聲：那一夜，我傷害了你。。。。。。同學們都驚醒了。。。接著石化了。。。＝?＝那是唯一一節我聽了的線性代數課。。。囧
在學校教學樓裏上廁所，看到門板後麵有**交友信息。這種事在外麵廁所很多，但在學校還是頭一回。心血來潮於是掏出手機登陸扣扣，查找好友輸入門板上的扣扣號。結果顯示——你已添加該好友……
本人173CM體重65公斤，但是看著很瘦，且食量很大。一天陪老婆去一個麵館吃飯，人頗多，遂與一母女拚桌。其母親年約35歲左右，女孩約7－8歲。我與 老婆點了兩個菜，菜上來她隻要一碗米飯，我先報的一大份削麵還沒有上來，就也要了一份米飯，很快我的米飯吃完，沒感覺，就又要份米飯，又吃完，這時這對母 女隻是看了看我，我漠視之！又點了一個饃夾菜，饃太小三兩口又吃完，覺得有點墊底的了，這時母女二人已經不吃了，就直勾勾看著我，我也覺得不太好意思就稍微偏了偏。這時服務員MM把大份削麵端上來了，我剛吃第一口就噴了．．．．．．那個小LOLI在旁邊閉著眼睛對著我猶如念經一般碎碎念：“吃多拉多！吃多 拉多！”
昨天下班，情緒很低落。默默地走在回家的路上，覺得自己工作不順，感情空窗期，一個人孤苦伶仃的。這時候電話響了，是媽媽的朋友，我親愛的好阿姨，阿姨問在幹嘛BLABLABLA…我 一一回答BLABLABLA……（注意，此處皆有氣無力之聲音）後來阿姨讓我周末過去吃飯，說介紹個對象，因為之前見過一個奇黑無比的富二代，我就說不會是上次那個吧。阿姨說不是不是，這次是軍官。於是我用提高八倍的打了雞血加狗血的槑槑聲音唱了起來：哦耶…軍官，我喜歡我喜歡……於是悲劇了…阿姨那邊沉 默了一下，默默地把電話壓了。隱隱約約我聽見阿姨說揚聲器開著呢，這孩子。三十秒後收到妹妹（阿姨孩子）的電話：姐姐，媽媽打電話的時候，那個哥哥坐在媽媽旁邊。嗚嗚嗚嗚嗚…原諒我的軍嫂情結吧…他還是我老鄉。
