我們是害蟲,我們是臭蟲
Work Hard, Live Free
正文
北京出租車司機妙語錄（標準的北京話）
1.-- 一次我和一女同事坐車，她說她剛花400多買了瓶擦臉油，司機在旁邊就感慨說，那您抹那一手指頭就好幾十塊。女同事說，可不，要不師傅，我給您抹一下甭給您錢得了。司機說，那我還得找你點（錢）呢。
2.-- 還有一回我怒衝衝的衝出辦公室門口叫車，要趕去跟男朋友算賬，上車師傅就教育我，一個小姑娘應該文靜一點兒，走路哪有你這麽大跨步的！
3.也有喃喃自語的。有一回過清華西門的門檻，保安找了個巨粗的鋼管橫在那兒，師傅咣 當咣當開過去了，嘴裏嘀咕，這他媽這麽高，坦克也開不過去呀！
4.有一回師傅問我，小姐你會開車麽？我說不會，問師傅難不難。師傅一拍方向盤，不難，告兒你說，你往方向盤上掛塊骨頭，狗都能開！
5.西直門橋下南北方向不能直行，車子向北需要在橋上盤旋兩圈，或繞一圈走薊門橋，向南則需繞行至展覽館。有位師傅就說了：“應該在這橋上一南一北掛倆沙發，讓設計師整天坐在上邊，看看低下排隊的車，看看他自己設計的這什麽破玩意兒。”
6.在白？路上由紫竹橋向西直門方向東拐，有一個接近半圓的大拐彎，浪費一大塊地方，我問司機這設計是個什麽道理？那師傅說：“這個啊？你不知道罷，這是等著入選吉尼斯傻事兒大全啊。”
7.另一件事我已寫進過小說裏，在此重複一下。一次說到2008年奧運會，我問師傅，現在開始學英語了吧。他萬分委屈長歎一聲“?悖 蔽椅剩骸澳？竊趺錘鮁Хò。？涎？? 還是怎麽？”他說：“讓我們買磁帶！”然後?c上磁帶說：“我給您聽聽啊。”歡快的音樂，就聽見：“do you know this address?” 師傅沒說話，接著是中文：“你
知道這個 地址麽？”師傅說：“我不知道！”磁帶又說：“yes, i know.的，我知道。” 師傅說：“噢他知道啊，他知道你問他去！”我們大笑。磁帶接著說：“ sorry, i don’t know 對不起，我不知道。”師傅氣不打一處來的說：“噢你又不知道啦？！”跟我們說：“你說這哪兒學得會啊，我們這麽大歲數了，他這兒一會兒知道
一會兒不知道的！”
8.又有一回，師傅問我：“你自己開得怎麽樣啊？”我說：“我還不會呐。”他說：“哎不會的好，不會千萬別會。這現在大街上馬路殺手可太多了。平時你看不出來，都開得嗖嗖的，一到停車場，嘿就露出他們原來啥也不會的那崢嶸麵目了。”
9.有一天晚上，我和先生一起擠在小夏利裏從娘家回自己家，我先生也是個瘋狂愛開快車的 ，但他坐別人車比較安靜並且至恨我上車就拿出手機來打，他坐在前座，我們一路靜靜地。 但見那位師傅一路過五關斬六將，左衝右撞，我們周圍象上映警匪片般笛聲大作，等紅燈的時候，他突然問一直沒有說話的前座那位：“害怕了吧？”我們頓時愣住，我先生連忙 說：“沒有沒有，您開得真挺好的。別看快，可是真穩”師傅說： “我以前開軍車嗒，我 就受不了我前邊有車。”
10.另一次，我們參加完一個婚禮，也沒啥可說，開出幾公裏後，那師傅突然說：“你們倆吵架了罷？怎麽也不說話啊？這生活啊，還是得有激情，我看你們都沒什麽激情了。我給你 們放首歌兒罷。”那是我們第一次在大笑中聽完齊秦的“紀念日”。
11.與此可相媲美的是，我當年談戀愛的時候，我辦完公事坐著黃麵的，師傅問：“有男朋友 麽？”我甜滋滋答：“有啊。”問：“對你好嗎？”我羞嗒嗒說：“好啊。” 結果師傅劈 頭蓋臉地來了一句：“好？都他媽是假的！”
12.這個師傅我也遇見過，要不就是遇見了他的哥們，估計都是特樂意叫醒女青年暈乎的那種 。他問我有男朋友沒，我很老實的回答說沒，他緊接著一句：“還是不要找的好，現在男 的都不是好東西！！”絕對不是逗悶子，是屬於警世恒言的語氣我當時這叫一個倒.
13.有一天刮大風，我帶著小妞打車回家，路過一個路口的時候看見一輛小麵門朝天躺在馬路 中間了，估計是車速加上風速把車給撂翻了，就在我們開過小麵旁邊的時候，裏麵的人開門打算從裏麵爬出來，我們車上的司機說話了：“好嗎，還上開門，他以為他開的是坦克呢。”
14.又一次，在我們坐的車前麵一輛車的尾氣非常渾濁，冒著好大一股黑煙，司機來了一句：“前邊這車是燒劈（pǐ）柴的吧。”
15.一次我搬家，（從來搬家都一個人全包），坐上出租車後，正好有外地的朋友來短消息， 手機滴滴一響，我就按下來看消息，然後按幾字回信。車至半路，那司機突然來開導我， “吵架了吧？幹嗎不接手機啊？他怎麽得罪你了？回去好好治治他，犯得著搬家嗎？對了，他怎麽你了？““。。。。。。勸導的又快又在情理，根本沒我插話的工夫，我哭笑 不得，手機又響，司機大叫““你倒是接啊~~~~~“
16.情人節那天，我打車去接我男朋友下班，路上司機就問我了“去和男朋友約會啊？”我說 “恩” 司機又問“今天肯定會收到花的吧？”我說“他沒那習慣”他就說，“那我送你朵吧”當即就從他身邊的一把花中抽出一朵來遞給我，我那個受寵若驚啊~~ 結果下了車看見偶男朋友，偶舉起花，他的臉色變黑了.
17.開富康的看不起開夏利的。看見夏利司機居然戴著白手套，這位不服氣了，“喲喲喲，嗬，開個破夏利還穿著白襪子！”
18.記得有一次和幾個女友去麥樂迪唱歌，在車上我們興致勃勃的討論等會點些什麽歌來唱：“你那個《突然想愛你》可是一定要唱的，我特想聽。”“大家還要一起唱《jjmm站起來 》 的哦。”“你來一段黃梅戲如何？一直想聽你唱的……”嘰嘰嘎嘎極其熱鬧。司機師傅一直默不做聲的開車，等到了目的地，付錢的時候他很不滿的嘟囔了一句：“說了那麽多， 你們倒是先唱唱啊。”――倒，敢情應該先讓師傅開開耳。
19.其實開出租是最辛苦的，個中辛酸我可是聽人一一訴過，師傅們就靠針砭時政、逗樂眾人 、諷刺幽默來調劑路程和生活了――北京爺們，真能侃啊記得有個記者朋友總結過，外地 司機一般都愛批評本地的市，北京司機都是直接批評……怎麽搞得嘛.
20.我在天津坐麵的的時候，一般的司機都喜歡罵天津市的髒亂差。有個司機給我們講了個笑 話，但是他是用非常嚴肅的口吻說的：“那個拉登本來想來中國搗亂，可是為什麽沒動靜 呐？話說他到了上海上空一看，嗯，國際大都市、很繁華，留著讓我賺錢，不炸。飛到了北京一看，嗬，那麽多的古跡文物，還有清真寺，要留著，不炸。一轉身到了天津，機師 說，這裏沒有什麽古跡，也不繁華，炸嘛？拉登說：“這不是炸過了嘛，這麽破破爛爛的 。” 於是轉身走了。。
21.說個公共汽車司機的,有一乘客伸出頭在車窗外,司機說話了:“那個伸腦袋在外的把腦袋伸 回來,這車廂還放不下你腦袋啊!~
1.-- 一次我和一女同事坐車，她說她剛花400多買了瓶擦臉油，司機在旁邊就感慨說，那您抹那一手指頭就好幾十塊。女同事說，可不，要不師傅，我給您抹一下甭給您錢得了。司機說，那我還得找你點（錢）呢。
2.-- 還有一回我怒衝衝的衝出辦公室門口叫車，要趕去跟男朋友算賬，上車師傅就教育我，一個小姑娘應該文靜一點兒，走路哪有你這麽大跨步的！
3.也有喃喃自語的。有一回過清華西門的門檻，保安找了個巨粗的鋼管橫在那兒，師傅咣 當咣當開過去了，嘴裏嘀咕，這他媽這麽高，坦克也開不過去呀！
4.有一回師傅問我，小姐你會開車麽？我說不會，問師傅難不難。師傅一拍方向盤，不難，告兒你說，你往方向盤上掛塊骨頭，狗都能開！
5.西直門橋下南北方向不能直行，車子向北需要在橋上盤旋兩圈，或繞一圈走薊門橋，向南則需繞行至展覽館。有位師傅就說了：“應該在這橋上一南一北掛倆沙發，讓設計師整天坐在上邊，看看低下排隊的車，看看他自己設計的這什麽破玩意兒。”
6.在白？路上由紫竹橋向西直門方向東拐，有一個接近半圓的大拐彎，浪費一大塊地方，我問司機這設計是個什麽道理？那師傅說：“這個啊？你不知道罷，這是等著入選吉尼斯傻事兒大全啊。”
7.另一件事我已寫進過小說裏，在此重複一下。一次說到2008年奧運會，我問師傅，現在開始學英語了吧。他萬分委屈長歎一聲“?悖 蔽椅剩骸澳？竊趺錘鮁Хò。？涎？? 還是怎麽？”他說：“讓我們買磁帶！”然後?c上磁帶說：“我給您聽聽啊。”歡快的音樂，就聽見：“do you know this address?” 師傅沒說話，接著是中文：“你
知道這個 地址麽？”師傅說：“我不知道！”磁帶又說：“yes, i know.的，我知道。” 師傅說：“噢他知道啊，他知道你問他去！”我們大笑。磁帶接著說：“ sorry, i don’t know 對不起，我不知道。”師傅氣不打一處來的說：“噢你又不知道啦？！”跟我們說：“你說這哪兒學得會啊，我們這麽大歲數了，他這兒一會兒知道
一會兒不知道的！”
8.又有一回，師傅問我：“你自己開得怎麽樣啊？”我說：“我還不會呐。”他說：“哎不會的好，不會千萬別會。這現在大街上馬路殺手可太多了。平時你看不出來，都開得嗖嗖的，一到停車場，嘿就露出他們原來啥也不會的那崢嶸麵目了。”
9.有一天晚上，我和先生一起擠在小夏利裏從娘家回自己家，我先生也是個瘋狂愛開快車的 ，但他坐別人車比較安靜並且至恨我上車就拿出手機來打，他坐在前座，我們一路靜靜地。 但見那位師傅一路過五關斬六將，左衝右撞，我們周圍象上映警匪片般笛聲大作，等紅燈的時候，他突然問一直沒有說話的前座那位：“害怕了吧？”我們頓時愣住，我先生連忙 說：“沒有沒有，您開得真挺好的。別看快，可是真穩”師傅說： “我以前開軍車嗒，我 就受不了我前邊有車。”
10.另一次，我們參加完一個婚禮，也沒啥可說，開出幾公裏後，那師傅突然說：“你們倆吵架了罷？怎麽也不說話啊？這生活啊，還是得有激情，我看你們都沒什麽激情了。我給你 們放首歌兒罷。”那是我們第一次在大笑中聽完齊秦的“紀念日”。
11.與此可相媲美的是，我當年談戀愛的時候，我辦完公事坐著黃麵的，師傅問：“有男朋友 麽？”我甜滋滋答：“有啊。”問：“對你好嗎？”我羞嗒嗒說：“好啊。” 結果師傅劈 頭蓋臉地來了一句：“好？都他媽是假的！”
12.這個師傅我也遇見過，要不就是遇見了他的哥們，估計都是特樂意叫醒女青年暈乎的那種 。他問我有男朋友沒，我很老實的回答說沒，他緊接著一句：“還是不要找的好，現在男 的都不是好東西！！”絕對不是逗悶子，是屬於警世恒言的語氣我當時這叫一個倒.
13.有一天刮大風，我帶著小妞打車回家，路過一個路口的時候看見一輛小麵門朝天躺在馬路 中間了，估計是車速加上風速把車給撂翻了，就在我們開過小麵旁邊的時候，裏麵的人開門打算從裏麵爬出來，我們車上的司機說話了：“好嗎，還上開門，他以為他開的是坦克呢。”
14.又一次，在我們坐的車前麵一輛車的尾氣非常渾濁，冒著好大一股黑煙，司機來了一句：“前邊這車是燒劈（pǐ）柴的吧。”
15.一次我搬家，（從來搬家都一個人全包），坐上出租車後，正好有外地的朋友來短消息， 手機滴滴一響，我就按下來看消息，然後按幾字回信。車至半路，那司機突然來開導我， “吵架了吧？幹嗎不接手機啊？他怎麽得罪你了？回去好好治治他，犯得著搬家嗎？對了，他怎麽你了？““。。。。。。勸導的又快又在情理，根本沒我插話的工夫，我哭笑 不得，手機又響，司機大叫““你倒是接啊~~~~~“
16.情人節那天，我打車去接我男朋友下班，路上司機就問我了“去和男朋友約會啊？”我說 “恩” 司機又問“今天肯定會收到花的吧？”我說“他沒那習慣”他就說，“那我送你朵吧”當即就從他身邊的一把花中抽出一朵來遞給我，我那個受寵若驚啊~~ 結果下了車看見偶男朋友，偶舉起花，他的臉色變黑了.
17.開富康的看不起開夏利的。看見夏利司機居然戴著白手套，這位不服氣了，“喲喲喲，嗬，開個破夏利還穿著白襪子！”
18.記得有一次和幾個女友去麥樂迪唱歌，在車上我們興致勃勃的討論等會點些什麽歌來唱：“你那個《突然想愛你》可是一定要唱的，我特想聽。”“大家還要一起唱《jjmm站起來 》 的哦。”“你來一段黃梅戲如何？一直想聽你唱的……”嘰嘰嘎嘎極其熱鬧。司機師傅一直默不做聲的開車，等到了目的地，付錢的時候他很不滿的嘟囔了一句：“說了那麽多， 你們倒是先唱唱啊。”――倒，敢情應該先讓師傅開開耳。
19.其實開出租是最辛苦的，個中辛酸我可是聽人一一訴過，師傅們就靠針砭時政、逗樂眾人 、諷刺幽默來調劑路程和生活了――北京爺們，真能侃啊記得有個記者朋友總結過，外地 司機一般都愛批評本地的市，北京司機都是直接批評……怎麽搞得嘛.
20.我在天津坐麵的的時候，一般的司機都喜歡罵天津市的髒亂差。有個司機給我們講了個笑 話，但是他是用非常嚴肅的口吻說的：“那個拉登本來想來中國搗亂，可是為什麽沒動靜 呐？話說他到了上海上空一看，嗯，國際大都市、很繁華，留著讓我賺錢，不炸。飛到了北京一看，嗬，那麽多的古跡文物，還有清真寺，要留著，不炸。一轉身到了天津，機師 說，這裏沒有什麽古跡，也不繁華，炸嘛？拉登說：“這不是炸過了嘛，這麽破破爛爛的 。” 於是轉身走了。。
21.說個公共汽車司機的,有一乘客伸出頭在車窗外,司機說話了:“那個伸腦袋在外的把腦袋伸 回來,這車廂還放不下你腦袋啊!~
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