空姐兒(13)BY 元宵

8

廖影意識到這是個無底洞。就算薛明現在想一次性解決，一筆給足她們娘兒倆未來的保障，但他沒有把通貨膨脹的因素考慮進去，將來這些錢購買力會大幅度降低，而正常情形他和廖影的收入則會增長，到那時他就會是另一種心態，依然覺得他們娘兒倆的費用不夠。將來他兒子考大學，結婚，或者出國留學，他這個做父親的會袖手旁觀嗎？

還有他的父母，以前健康年輕的時候幫他們帶大了孩子，如今正步入多病衰老的年紀，又沒有完善的醫療保障也沒有什麽錢，到時候還得全都仰仗他。前不久他的父親跑到上海來做一個心髒手術，他這個“事業成功”的兒子責無旁貸地給父親找到了最好的醫療資源，花費是六萬，薛明知道他和廖影的存款沒有這個數，所以不好跟廖影提，因為是意外的大事，又是治病的救急，他隻能硬著頭皮回去跟他妻子要這個錢，被他妻子狠狠擠兌了一頓，說“你既有本事找別的女人，就該有本事不要向你老婆孩子要錢”，“你的新歡不是真心愛你的麽，那就應該節衣縮食地跟你同甘共苦，怎麽還能厚著臉皮向人家的原配要錢”。最後他妻子雖然把錢給他了，但這倒給廖影提了個醒：他不可能總是回去跟他妻子要錢，而她和薛明一起生活，今後將要永遠背負著他一家老老小小的經濟負擔，沒完沒了。合著她妻子占據了他全部資源最好的部分，而她則剛好趕上了隻有付出沒有回報的時段。

他就意識不到這一點嗎？也許隻是他不願意麵對。廖影倒還不至於認為薛明是有意拖延，再怎樣她也是知道他對自己的感情的，然而至少他也是做事缺乏決斷，拖泥帶水，這永遠都是埋伏在他們之間的炸彈。

“你嘴上口口聲聲說我是你的至愛，但是你的所作所為卻又是另一回事，哪個男人會犧牲自己至愛的利益去彌補別的女人？哪個男人會舍得他的至愛受委屈？我的能力本來就比她強，本來就該物質上過得比她好，為什麽現在反而過得比她差這麽多？你憑什麽犧牲我的利益呢？你不覺得這樣下去，本質上相當於你們一家一直在剝削我嗎？等於我一直在給你們一家三口打工嗎？也許不止三口，還有你的父母，她的父母。”

“怎麽會用‘所作所為’這樣的詞來指責我呢？我們之間有問題也不該用這樣的溝通方式啊，你是知道的，我從一開始就對我們倆的感情是認真的。我從來都認為，不管從感情上還是實際上，我們才是真正的一家人。”他語氣明顯沮喪起來。

“一家人，首先經濟上得是一家，家庭的意義是什麽？最重要的一個標誌就是經濟是一體的。你從頭到尾都是在把你掙的錢當成自己的，並沒有當成咱倆這個家的。如果真當是咱這個家的錢，你憑什麽自己做主，把我們一家的錢給了外人？”

“我們不要偷換概念好嗎？你明知道她不是絕對意義上的外人，她現在已經根本沒有能力出去賺錢自立了，這裏麵有我很大的責任，你是知道的。”他真的感覺沉痛，上來抱住她。

他確實跟廖影講過，他從農村來到城市，讀大學，畢業後靠著他妻子家在當地的關係才留在了上海，起初的打拚是艱辛的，靠的是他妻子全力的支持，生了孩子，她辭職在家專門帶孩子，不能不說是一種犧牲，雖然她原先的工作並沒幾個收入。無論如何他和他妻子是共患難的情分，雖然她不是他理想的伴侶，但是要他翻臉不認人，他也做不到。

可是那怎麽辦？就算他和妻子離了婚，事實上也依然會在經濟上對她負責到底，這跟實際上的一妻一妾有什麽分別？----不管誰是妻誰是妾。

“你是要養她們一輩子對嗎？你這樣做，跟那些包養二奶的男人又有什麽區別？”

他完全沒想到廖影能說出這個話來，他完全不知道廖影有這樣偏激的一麵，她的思維體係轉化成語言，像刀子一樣句句割人心。

“你怎麽會有這種比較的念頭？這能是一回事嗎？我跟她沒有感情的牽絆，隻是一種責任，甚至僅僅是經濟上的照顧而已，這是我能補償她的唯一方式。”他本來以為這方麵根本無需解釋給廖影，她是明白的。

“我當然理解你的出發點。可是大部分包養二奶的男人也都是對原配早就沒有了感情牽扯，完全也隻是經濟上的照顧而已。都是一樣的，不是嗎？究竟‘感情牽扯’的定義是什麽？你不會簡單到把跟不跟一個女人上床作為有沒有感情的唯一標準吧？”

“小影，我們之間的感情，是能跟那些人相提並論的嗎？你在心裏是這麽看我們的感情嗎？”他覺得他們之間的談話已經越來越走向危險了，他有點悚然一驚的感覺，隻能過來緊緊握著她的手。

廖影不知怎麽就推開了他。“不要一棍子打死人家包養二奶的男人。你怎麽敢斷言人家就沒有真感情？你怎麽就敢說人家不負責任？你覺得你我之間是真愛，但是在外人看來，也不過就是一場婚外戀而已，就像我們看別人的婚外戀那樣。而在你的敵人看來，我們可能幹脆就是一對偷情的狗男女，你可不要自以為是，以為全世界都認為我們是真愛，別人都是亂搞。”

大多數男人跟女人說理時都很難說得過，因為男人的邏輯和理論是一套體係，而女人則是另外一套，很難對得上路，並且女人說起自己的理來，都是錚錚作響，鏗鏘有力，男人若能招架得住，那也就不是男人了。“好吧就算他們也有真感情，我們之間的感情也是獨一無二的，你是知道是有本質差別的。”他還在試圖往回拉，隻是語言蒼白無力，是因為他對她這些尖刻的話措手不及，完全沒有預案。

“本質差別其實就是因為實力不夠。你若有足夠的經濟實力，一樣也可能連婚也不需要離，直接娶我做二房。唯一的區別就是他們有錢包養得起，而你包養不起，隻好強調感情至上。”廖影自己也知道，她說出了這句話有多打擊他，他們之間就是覆水難收了，然而她已經停不下了。

“既然沒有足夠的經濟實力，而你又要完善你的道德，你就回去做一個好丈夫好父親，如果你想要好的愛情感覺，你就不能兩全。你可能會說，真的有這麽嚴重嗎？不可以兩全其美嗎？不能。 想要兩全其美的貪心最後肯定是兩個都不美的結局，不可能什麽好處都占全了，這個道理你肯定懂。”

當兩樣東西給你選時，你不可以兩樣都要。他必須想清楚這個問題，做出選擇。

“小影，你用這種最後通牒似的語氣讓我特別害怕，你的話怎麽這麽冷酷，對我也這樣刻薄無情？我覺得我要失去你了……”

在薛明這邊看起來，廖影好像突然變了一個人一樣，一出口就是滔滔不絕的尖利與刻薄，但在廖影這邊，這卻是她沉澱了一年的委屈，是一點一滴積累而成的思路精華要點。也許不該忍耐這麽久才開口，如果一開始就說，也許不至於集中爆發到這個地步。

廖影借休年假的時間，回老家陪孩子，臨走前她對薛明說，兩個人趁這個分開的時段都好好想清楚，在這段時間，兩個人不要互通電話。

9

已經連續四天是陰天了，一到陰雨的天氣，廖影的心情就格外灰敗。走在路上，尤其是走在有泥濘的路上，廖影突然想明白了。對於她，放下隻是個粉飾的詞藻，真實的狀態原來是：厭倦了。厭倦同樣的反反複複，厭倦車軲轆話來回糾纏，本質卻是沒有耐心了。

還傷神還賭氣還不滿還掰斥道理的時候，那是因為還在乎。 想一想，為同一個人同一個事傷腦筋的時間也夠多的了，所以就不想再說，不想再傷神，就必須放下了。她看透了一個事實，不管她和薛明彼此有多相愛，他都不可能馬上斬斷跟他妻兒的聯係，就算她願意等，不知要等到猴年馬月；就算他離了婚，經濟上也不可能徹底斷了聯係，這是個會拉拉扯扯一輩子的事，往後的煩惱恐怕隻會更多。

放下是唯一的解脫方式，其它簡直無路可走。 放下可真不容易，真放下和隻是形式上的放下區別是很大的，但是也隻有到了真放下的一步，所有的死扣才能嘩啦一下子全解開。 要不然，隻是形式上的放下，事實上是更在乎，連走在路上，神思都是被憂鬱所籠罩的。 鑽進牛角尖實在是痛苦的體驗，而且是不值得的痛苦。 其實就是一念之差，非得經過幾輪折騰，才會突然在某個點上，靈光一現，咣啷一聲―――放下了。可遇不可求。走出來的一刹那，廖影體會到了一個詞：恍若隔世，寂寞，也在這一刻紮紮實實地感到了。 

然而放下也有放下的好，不再那麽永無止境似的困頓與痛苦，是獲得了真正的自由。廖影想起香港女作家李碧華說過的：世上之所以有矢誌不渝的愛情，皆因為時間相當短暫，方支撐得了。一切事物之美好在於“沒時間變壞”。這便是愛情：大概一千萬人之中才有一雙梁祝，才可以化蝶，其他的隻化為蛾、蚊蚋、蟑螂、蒼蠅、金龜子……就是化不成蝶。

廖影沒有回上海，她通過電話辭去了工作，反正回美證已經到期，要維持綠卡的身份她必須要回美國待相當長一段時間，她帶著女兒回到了洛杉磯。臨走前她給薛明發了一條短信，隻有四個字：走了。保重。