給自己的心找一個家
很多的故事不能完整的寫出來, 因為不從容. 收拾一下七零八落的一地碎片, 給自己的心找一個家, 相信生命中總是有藍藍的天.
我不知道在一個顛三倒四的世界裏,如果一個巧舌如簧的人占據了大量的資源和話語霸權, 那他這一張嘴可以遮擋多少事實和真相? 具有諷刺意味的是我在這個以真理(veritas)為訓的地方,碰見了這樣的一個人, 經曆了一個從信到不信的過程, 將近三年的時間過去了.
這三年的歲月,陪著我一起煎熬的是我的雙親和我的親如姐妹的好友. 他們經曆了我聲稱愛上了這個人, 莫名的懷孕, 經曆了極大的心理掙紮同意我執著地要做一個單親媽媽, 緊接著的是挨打, 流產…
提筆想寫, 才發現有些東西是一輩子也不會寫下來的了. 不願回首,不能回首, 不堪回首. 沒有勇氣把傷口撕開. 看都不能看, 說又說不得, 原來在我寫下來的都是些快樂的往昔. 是不是真的是老朽了呢? 信到不信, 將近三年, 由愛到恨, 兩年, 忘掉恨,又要幾年呢? 希望寫作是救贖而不是自瀆. 希望那一天快點到來.
十六歲就離家出走, 參軍做飛行員直到朝鮮戰役勝利的爸爸說: “我的女兒, 我的人, 不可以對別人低聲下氣的.” “事情當條件成熟後就會變的.” “如果要想不被人踐踏, 就要努力向上掙紮.” “現在是關鍵時期, 稍微軟一下, 就會一蹶不振的.”
“我一直記著你和我說過的一句話.”
“你在大學時和我說過的一句話, 你還記得嗎?”
“什麽話?”
“你說: “隻要我想做的事情都能做成”. 我聽了這句話很欣慰. 可是那時你還沒走入社會, 你不知道很多事做成是有條件的.”
大洋此岸的我已是滿臉淚痕, 拿著電話的手在微微地顫抖.
“我知道你一直都有你的目標, 堅定不移地做下去. 失敗了, 也沒有關係. 以你的性格,現在你退縮了, 妥協了,你會把你自己給憋死的.”
“你知道, 這對我有多不容易. 這不僅僅是感情的事.我從沒相信這個世界有壞人…” 我已經在啜泣了.
“我知道. 我和你媽經曆了很多, 但我們從沒有和你說過. 我們沒有想到去說這些給一直在學校裏讀書的女兒.”
“爸爸,對不起. 我一直很內疚…” 我想起爸爸媽媽曾經怎樣為我的開始時的執迷和後麵的遭遇而心痛, 一種無能為力的心痛.
“傻丫頭, 你是我們的女兒呀.那些事過去的就過去了. 該放下的要放下. 把亂七八糟的東西打個包寄回家, 向前看.”
放下電話之前擦想起是父親節了, “父親節快樂!” 爸爸居然不好意思起來, “好的,好的, 快樂. 謝謝你.” 每次打電話回家, 即使是爸爸接的, 他也一定是馬上叫媽媽來. 一來是爸爸覺得女人的事雞毛蒜皮的很麻煩, 隻有到真有問題了,才輪到老爸出場. 二來是爸爸習慣的將自己放在二線上, 做我們家女人的保護傘. 爸爸不是我的生父. 我的生父在我一歲的時候去世了. 爸爸說, 他第一次見到我時, 我跪在一張大床前和麵前擺著的八個娃娃說話. 他說, 從那一刻起, 我就是他的女兒了. 爸爸媽媽曾經放棄了生自己小孩的機會. 我想起我剛學會自行車上路的時候, 搖搖擺擺, 畫者之字. 爸爸騎車在外, 擋住來往的車輛, 給我留下了約兩米的空間. 在這個擋風遮雨的空間裏, 我長大了. 褒義單純, 貶義幼稚. 終於有一天, 我跑出了那個空間, 被”車”撞倒了. 爸爸媽媽的心痛叫我懂得了什麽是真正的痛. 他們說, 站起來, 站起來. 是的, 站起來, 向前走, 哪怕是瘸的, 也要走下去.
