一年半之殤

關於我和Q之間的感情 一直不敢寫任何公開的文字 因為任何觸及感情的文字的出現 大家都會猜到是我和他之間的事 不想成為大家的焦點 不敢流露真實的自我 於是 心情就這樣陰霾著
時至今天 我和他相戀一年半 坎坷的一年半 糾結的一年半 其中還包括了我在美國的半年 一對注定不合適的情侶竟也在太平洋的兩端堅持了半年 可最終 還是崩潰了 兩顆倔強的靈魂最終無法碰撞 努力過 碰的頭破血流 彼此都不願放棄 可是 最終 最終 還是就這樣結束了
不能說沒有想到 但是 還是會失落 隻是 恨越來越少 愛也越來越少 可是除了這些 我和他之間還剩下什麽 沒有我的他 沒有他的我 也還是孤單的兩個人 好像從來沒有失去過什麽 就如同從來沒有得到過什麽 平靜的收場又何嚐不是一種悲哀
雜亂的感情在剛來美國的一段時間讓我頗有味道的咀嚼了很久 剪不斷 理還亂 如果不是到了美國 我永遠也理不清這感情的線 時間的力量的是可怕的 我竟然可以過上沒有B的電話的生活 不再在電話裏哭訴 為什麽你有了女朋友 你說過永遠愛我的 你說過你會永遠等我的...
沒有誰是誰的誰 我沒有理由讓他在無望中再等我兩年 他已經等了我一年 傷痕累累的心靈 已經不堪重負 我何以如此殘忍的攪亂他的生活 他說 等你回國了 會陪我回Z城市嗎 春節的電話裏 我無語 我不能承諾 可我心裏答案很明確 怎麽會 B 外麵的世界才剛剛開始 我怎麽會就這樣跟你回到那個山東小城市裏過小日子 我做不到 
也許他原本就是知道答案的 他不是在問我 他是在趕我走 讓我走我自己想走的路 隻是前麵的路途上 再也看不見他的身影 再也沒有他的嗬護 我的寂寞因為想他而更加寂寞
B是我前男友 如果Q還是我現男友的話 目前看來也快不是了 我們的關係已經僵持了半個月了 我懷疑 這次我們真的會分手了 可是我卻沒有了以往的恐懼感 Q是一個不能給我安全感的男人 不是他不愛我 是我總是感受不到他愛的強烈 而我 是一個缺乏安全感的人 我需要感覺到一個人強烈的沒有保留的愛 才會覺得這感情是可靠的 才能讓我有安全感 而能做到這個的 隻有B 這也許就是為什麽 即使分手了一年多 我仍拋不開內心對他的依賴
以前都聽別人說 留學海外對一個人的成長是一個非常好的鍛煉 現在我不得不相信了 因為我竟然可以如此平靜的一個人生活 沒有感情的羈絆 沒有多愁善感  沒有是是非非 沒有歇斯底裏 幹淨的 單純的 就像頭頂的藍天白雲 清澈而明晰
告別了 過去的歲月
揮一揮手 不帶走一片雲彩