對於父親的思念

父親的離去已經是很久的一個事實了，到今年已經是19個春秋。

對於，父親，我始終懷有歉疚。家裏的三個姐妹中，他是最疼愛我的，至少我是這麽理解的，但是，對於最疼愛我的父親，我卻沒能為他做什麽。愧疚一直陪伴我這麽年，我時常夢見他，想念他，我所有的情感都是希望我能夠盡力償還一點他對我的疼愛。

父親是個多才多藝的人，他也是個勤奮的人。他一直有早鍛煉的習慣，我小學時，一直都是他帶我去跑步，從家裏，跑到郊外的公路，再從公路上跑回。正是這個習慣，鍛煉了我的耐力和毅力。

讀了初中後，我懂事了，那時候，考第一是我的唯一目標，我的時間都在讀書上麵了。因此，從初二開始荒廢了跑步。現在想想，真是懷念他帶我晨跑的小路，那時，經常是迎著朝霞去，帶著陽光歸。然後，回家吃飯，再上學。

那時父親經常誇我聰明，認為我是個會有成就的孩子。他是學理科的，他相信我對文學的喜好，也相信我不會辜負他的期望，盡管我有最優秀的理科成就，他讓我讀了文科，那時，他是希望我能夠成為作家的。

他突然之間就病倒了，盡管他身體一向很棒。每年廠裏的幹部體檢，他在體檢時查出什麽問題。總而言之，那段時間，他告訴我們他做個小手術，就住進了醫院，直至他故去，前前後後大概半年的時間吧。那時我讀高一，他們都希望我能安心讀書，繼續做他們的驕傲，所以沒告訴我真想，我也真的沒往壞的方麵猜想。那時，每天媽媽都在醫院裏，忙前忙後的，我還以為是正常的，心思都在讀書上。直至有一天，我去醫院，見到爸爸黃黃的皮膚和腫脹的腹部，才知道他病得很重。。。可是，我聽了他安慰我的“沒事的，我等你回來，你去大連參加競賽的話”我竟然又開心回家了。

結果，他沒有等到我從大連凱旋歸來的那天。我隻記得參加競賽時8月1號那天我午睡的時候，曾經有過很異樣的感覺，事後我才知道，那一定是他帶著對我的牽掛離開了。

經曆了這麽多年，我總是想起那時，父親帶我去上課的情景，他馱著我，我坐在他自行車的後座，那時的我，是不是很幸福的呢？那時，也許我還不體會和表達。

有一件很愧疚的事情是，媽媽早餐做了雞蛋和衝了奶粉給我，我本來應該先讓讓爸爸的，結果我沒有，那時自私的我認為我需要營養，爸爸還有很多的機會可以吃。

但是，他竟然沒有機會了。如果可以再來，我會買很多的雞蛋給他吃，買很多的牛奶給他喝，給他請最好的醫生，接受最好的治療，我可以陪爸爸說話，成為爸爸的貼心小棉襖，不要讓他孤單。家裏，他是最喜歡我的呀。

我是相信來生的，我也相信有另外空間的存在。不止一次，我曾經夢到過他，他似乎就在我左右，隨時隨地跟我一同經曆著人生。

生下大兒子的時候，我覺得他跟我的父親很像，因為我象父親，兒子像我，那時，這個念頭一直在心頭，覺得父親給了我一個機會，讓我來照顧他。現在大兒子2歲8個月，小兒子也已經7個月了，父親一定在為我高興和自豪，因為我是個稱職的母親。

我這幾年過得很辛苦，因為放棄了國內的所有，跑到澳洲來從零開始。照顧孩子本身就是對體力的很大挑戰，再加上經濟上的困頓和工作上的艱難，似乎讓我在品嚐人世間最大的苦難。

現在，又是清明，我無法回國去祭掃，但是，我知道，我會體會父親對我的付出，我會加倍的對母親好，把對他們的回報，都償還給母親。我會盡全力給兒子們創造一個好的成長環境。我會珍愛身邊所有人，讓他們知道，親情是人世間最珍貴的財寶。

我成長的這麽多年，缺失了父親的陪伴，在我開始工作後，父親也沒有能夠感受我的回報。但是，我會把這全部的情感和累積，都回饋母親和兒子們。

在父愛麵親，我有些語無倫次了，在父愛的光環下，我會快樂生活，珍愛親情。

清明的時候，我淚流滿麵，清明的月光下，我仰望星空，緬懷父親，祝他天堂的日子一路走好。

爸爸，每年的這個時候，我都在想念你，其實，我的想念又何止是清明，是一直都在的，年年歲歲，分分秒秒，隨時在，永遠在。