開心一刻~~~

拿破侖救落水人
法國名人拿破侖，有一天到野外打獵，突然聽見遠處有人呼叫，他循聲走去，看見一人落水，正大聲求救。拿破侖毫不猶豫地舉起槍來。 拿破侖大聲叫道：「喂！聽好！你要是不爬上來，我就開槍打死你。」 那個人聽了忘記落水的危險，立刻使勁全力向岸邊遊去。上岸的第一句話就是：「你不救我就算了，為什麽還要開槍打死我？\'」 拿破侖從容不迫的回答說：「假如剛才我不開槍嚇唬，你就不會奮力遊上岸，又怎麽能脫險呢？」

天才卓別林
天才卓別林曾被歹徒用槍指著頭打劫。卓別林知道處於弱勢，所以不做無謂抵抗，乖乖奉上錢包。但他要求搶匪說：「這些錢不是我的，是我們老板的，現在這些錢被你拿走，我們老板一定認為我私吞公款。大哥，我和你商量，拜托你在我的帽子上打兩槍，證明我遭打劫了。」歹徒心想，有了這筆巨款，子彈錢還算什麽，於是便對著帽子射了兩槍。 卓別林再次懇求：「大哥，可否在衣服、褲子上再各補兩槍，讓我的老板更深信不疑。」頭腦簡單、被錢衝昏頭的搶匪，統統照做，六發子彈全射光了。這時，卓別林一拳揮去，打昏了歹徒，趕緊取回錢包，笑嘻嘻地走了。

蕭伯納的幽默
當舞蹈家鄧肯寫信給蕭伯納：我有第一美麗的身體，你有第一聰明的腦子，我們兩個大名人生一個孩子，再理想不過了。蕭伯納很清醒也很幽默地回信：如果孩子生下來，身體像我，腦子像你，那不就糟了嗎？

自嘲
富蘭克林想做一個實驗：用電流電死一隻火雞。不料接通電源後，電流竟通過了他自己的身軀，將他擊昏過去。醒來後，富蘭克林說：“好家夥，我本想弄死一隻火雞，結果卻差點電死一個傻瓜。

你譏我諷
法國名人波蓋取笑美國人曆史太短，說：“美國人沒事的時候，往往喜歡懷念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了。”馬克·吐溫回敬說：“法國人沒事的時候，總是想弄清他們的父親是誰，可很難弄清。”

殺雞
李四是個急性子，一天家裏來了客人，他準備殺一隻公雞款待客人。可那隻公雞見勢不妙，飛上了房頂，怎麽也捉不住。 李四一氣之下，把母雞全殺了，然後指著房頂上的公雞憤憤地說：“你看吧，你不讓我殺，這回就讓你打一輩子光棍！”

測試
有一個記者采訪一個精神病院的院長：“你們用什麽方法確定患者是否完全康複呢？院長說：“我們給他一個測試，我們在一個浴缸盛滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗讓他們把缸裏的水排出去。”記者不以為然地說：“那當然是用大碗了！”院長看了他一眼，慢慢地說：“正常的人是拔掉塞子的……”

分手
一對情侶決定分手。“什麽？要我把你的情書全部都還給你？”女方惱怒地問。“沒錯，必須全部還給我！”男的答道。“你以為我會稀罕嗎？”“不是，那是我花錢請人寫的，我還想循環使用呢！”

貧與富
有一農夫，在山野中挖到一座價值連城的金羅漢。他高興地對家人說:我們一輩子都吃喝不完呀……，他的家人和親友都為他高興。 可是沒過幾天，農夫卻悶悶不樂，整天愁眉苦臉地沉思。婦人問：咱已成了千萬富翁了，還有什麽事好憂愁呢？農夫說：我怎麽也想不出另十七座金羅漢能藏在哪裏？ 富不富有，不在金錢的多寡，而在於是否知足。

“錯”出來的成功
美國有一位藥劑師，他嘔心瀝血地研究出一種治療頭痛的藥，配好藥料後準備用水化製成糖漿，沒料到一不留神錯把蘇打水當白開水衝了下去，“糖漿”冒起了氣泡。他嚐了嚐味道，還別有一番風味。從此，長期雄踞世界市場的碳酸飲料—可口可樂，就這樣誕生了。

遺言
鮑萊爾（法國數學家）一生潛心研究數學，曾經動情地說：“數學維持著我的生命。”後來，他重病纏身，彌留之際親戚朋友守候在旁。過了很久，數學家沒有發出一絲聲響。飽含淚水的妻子一邊說一邊搖著丈夫的身體。可他還是靜靜地躺著，沒有動一下。一位好友把嘴湊到數學家的耳邊問：“鮑萊爾，12的平方等於多少？”這時候，在場的人都聽到他發出了極其微弱的聲音-“144”

20分鍾
1910年。西奧多·羅斯福下野後，作為威廉·塔夫脫總統的特使，參加英國國王愛德華七世的葬禮，並安排葬禮後與德國皇帝會晤。德皇傲慢地對羅斯福說：“下午2點鍾到我這裏來，我隻能給你45分鍾時間。”羅斯福回答說：“我會2點鍾到的，但很抱歉，陛下，我隻能給你20分鍾。”

四種人
地處南部非洲的馬拉維是一個封閉的內陸小國，首都利隆威某接待單位牆上貼滿了各色各樣的箴言警語，很有意思。其中一幅的內容有點自我介紹的意味：“我們這裏隻有四種人：‘所有人’、‘其他人’、‘任何人’和‘沒有人’。” “我們的工作很重要：所有人都認為其他人會去完成。雖然任何人都可以完成，可惜沒有人去工作。最後所有人都在埋怨其他人：為什麽沒有人幹任何人都可以幹得工作呢？”

求職
一個苛刻的雇主對前來求職的大學生說：“今天麵試你的科目是你必須想辦法使我大吃一驚。”說完便在躺椅上看起了報紙。這時，大學生二話沒說，上前掏出打火機，將雇主的報紙點燃。這一下雇主果然大吃一驚，這位大學生被錄用了。

重慶人的煩惱
兩個重慶人到北京旅遊，由於對北京不熟悉，就在公交車上打開地圖研究。 甲：「我們先殺到天安門，然後再殺到毛主席紀念館，最後殺到中南海....」 乙：「要得嘛，我們就按到你說的路線一路殺過切。」 他們的對話被同車群眾舉報，公安機關問清情況後才被放出。兩人又來到天安門廣場，看著人來人往，兩人一時無語..... 甲忍不住：「你浪個不開腔（「槍」）喃？」 乙：「你都不開腔我浪個敢開喃？」 話音剛落，又被廣場群眾舉報，兩人走出看守所大門，你看看我，我看看你 。 甲說：「這哈安逸了，包包都遭整空了，哪點去搞點子彈嘛？」 門口的武警衝上來將兩人按倒在地（「子彈」在重慶和四川方言裏是錢的意思。）最後，國家公安部發出通知，嚴禁奧邥?陂g重慶人到北京講重慶話。

釣魚
董先生整整釣了三十年的魚，卻從來沒有釣到過一條魚，但他每天一下班，照釣如舊。無論刮風下雨，酷暑嚴寒，日日如是，月月如是，一釣就是三十年。他的魚鉤是用老婆的縫衣針做成的，魚鉤上沒有魚餌，關鍵是，他所垂釣的水塘裏從來也沒有魚。有人問他：“既是明明知道水中無魚，為什麽還要堅持釣下去？”他反問：“明明知道天上沒有上帝，為什麽還有人信？天下事，知可為而為，是從眾，俗；知不可為而為，才是大智。”

機智
一位光彩照人的女演員在舞台上剛演唱結束，在謝幕時卻不小心被麥克風的電線絆了一個跟頭。這個女演員鎮定自若，爬起來衝著話筒說：“我真正被大家的熱情傾倒了！” 頓時，噪聲和笑聲變成了喝彩的掌聲。

搭訕
大學時，某男生看上了藝術係一位漂亮女孩，想找機會與她搭訕、接觸。一天，那位女孩走進一家牛肉麵館，他毫不遲疑地跟了進去並坐在她的對麵，一時不知該說什麽。他鼓起勇氣開口問道：“在校園裏經常看到你，請問尊姓大名？”那女孩納悶地隨口答道：“我叫牛肉麵”。男生紅著臉說：“我也給自己起個名叫陽春麵吧”。女孩冷漠的臉上立刻露出燦爛的笑容。 後來，這位“牛肉麵”真的成了“陽春麵”的妻子。