cheerleaders的博客

爭取用一生的努力變成一隻貓
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開心一刻~~~

(2010-03-09 09:45:46) 下一個
拿破侖救落水人
法國名人拿破侖,有一天到野外打獵,突然聽見遠處有人呼叫,他循聲走去,看見一人落水,正大聲求救。拿破侖毫不猶豫地舉起槍來。 拿破侖大聲叫道:「喂!聽好!你要是不爬上來,我就開槍打死你。」 那個人聽了忘記落水的危險,立刻使勁全力向岸邊遊去。上岸的第一句話就是:「你不救我就算了,為什麽還要開槍打死我?\'」 拿破侖從容不迫的回答說:「假如剛才我不開槍嚇唬,你就不會奮力遊上岸,又怎麽能脫險呢?」

天才卓別林
天才卓別林曾被歹徒用槍指著頭打劫。卓別林知道處於弱勢,所以不做無謂抵抗,乖乖奉上錢包。但他要求搶匪說:「這些錢不是我的,是我們老板的,現在這些錢被你拿走,我們老板一定認為我私吞公款。大哥,我和你商量,拜托你在我的帽子上打兩槍,證明我遭打劫了。」歹徒心想,有了這筆巨款,子彈錢還算什麽,於是便對著帽子射了兩槍。 卓別林再次懇求:「大哥,可否在衣服、褲子上再各補兩槍,讓我的老板更深信不疑。」頭腦簡單、被錢衝昏頭的搶匪,統統照做,六發子彈全射光了。這時,卓別林一拳揮去,打昏了歹徒,趕緊取回錢包,笑嘻嘻地走了。

蕭伯納的幽默
當舞蹈家鄧肯寫信給蕭伯納:我有第一美麗的身體,你有第一聰明的腦子,我們兩個大名人生一個孩子,再理想不過了。蕭伯納很清醒也很幽默地回信:如果孩子生下來,身體像我,腦子像你,那不就糟了嗎?

自嘲
富蘭克林想做一個實驗:用電流電死一隻火雞。不料接通電源後,電流竟通過了他自己的身軀,將他擊昏過去。醒來後,富蘭克林說:“好家夥,我本想弄死一隻火雞,結果卻差點電死一個傻瓜。

你譏我諷
法國名人波蓋取笑美國人曆史太短,說:“美國人沒事的時候,往往喜歡懷念祖宗,可是一想到祖父一代,就不能不打住了。”馬克·吐溫回敬說:“法國人沒事的時候,總是想弄清他們的父親是誰,可很難弄清。”

殺雞
李四是個急性子,一天家裏來了客人,他準備殺一隻公雞款待客人。可那隻公雞見勢不妙,飛上了房頂,怎麽也捉不住。 李四一氣之下,把母雞全殺了,然後指著房頂上的公雞憤憤地說:“你看吧,你不讓我殺,這回就讓你打一輩子光棍!”

測試
有一個記者采訪一個精神病院的院長:“你們用什麽方法確定患者是否完全康複呢?院長說:“我們給他一個測試,我們在一個浴缸盛滿水,旁邊放一個湯勺和一個大碗讓他們把缸裏的水排出去。”記者不以為然地說:“那當然是用大碗了!”院長看了他一眼,慢慢地說:“正常的人是拔掉塞子的……”

分手
一對情侶決定分手。“什麽?要我把你的情書全部都還給你?”女方惱怒地問。“沒錯,必須全部還給我!”男的答道。“你以為我會稀罕嗎?”“不是,那是我花錢請人寫的,我還想循環使用呢!”

貧與富
有一農夫,在山野中挖到一座價值連城的金羅漢。他高興地對家人說:我們一輩子都吃喝不完呀……,他的家人和親友都為他高興。 可是沒過幾天,農夫卻悶悶不樂,整天愁眉苦臉地沉思。婦人問:咱已成了千萬富翁了,還有什麽事好憂愁呢?農夫說:我怎麽也想不出另十七座金羅漢能藏在哪裏? 富不富有,不在金錢的多寡,而在於是否知足。

“錯”出來的成功
美國有一位藥劑師,他嘔心瀝血地研究出一種治療頭痛的藥,配好藥料後準備用水化製成糖漿,沒料到一不留神錯把蘇打水當白開水衝了下去,“糖漿”冒起了氣泡。他嚐了嚐味道,還別有一番風味。從此,長期雄踞世界市場的碳酸飲料—可口可樂,就這樣誕生了。

遺言
鮑萊爾(法國數學家)一生潛心研究數學,曾經動情地說:“數學維持著我的生命。”後來,他重病纏身,彌留之際親戚朋友守候在旁。過了很久,數學家沒有發出一絲聲響。飽含淚水的妻子一邊說一邊搖著丈夫的身體。可他還是靜靜地躺著,沒有動一下。一位好友把嘴湊到數學家的耳邊問:“鮑萊爾,12的平方等於多少?”這時候,在場的人都聽到他發出了極其微弱的聲音-“144”

20分鍾
1910年。西奧多·羅斯福下野後,作為威廉·塔夫脫總統的特使,參加英國國王愛德華七世的葬禮,並安排葬禮後與德國皇帝會晤。德皇傲慢地對羅斯福說:“下午2點鍾到我這裏來,我隻能給你45分鍾時間。”羅斯福回答說:“我會2點鍾到的,但很抱歉,陛下,我隻能給你20分鍾。”

四種人
地處南部非洲的馬拉維是一個封閉的內陸小國,首都利隆威某接待單位牆上貼滿了各色各樣的箴言警語,很有意思。其中一幅的內容有點自我介紹的意味:“我們這裏隻有四種人:‘所有人’、‘其他人’、‘任何人’和‘沒有人’。” “我們的工作很重要:所有人都認為其他人會去完成。雖然任何人都可以完成,可惜沒有人去工作。最後所有人都在埋怨其他人:為什麽沒有人幹任何人都可以幹得工作呢?”

求職
一個苛刻的雇主對前來求職的大學生說:“今天麵試你的科目是你必須想辦法使我大吃一驚。”說完便在躺椅上看起了報紙。這時,大學生二話沒說,上前掏出打火機,將雇主的報紙點燃。這一下雇主果然大吃一驚,這位大學生被錄用了。

重慶人的煩惱
兩個重慶人到北京旅遊,由於對北京不熟悉,就在公交車上打開地圖研究。 甲:「我們先殺到天安門,然後再殺到毛主席紀念館,最後殺到中南海....」 乙:「要得嘛,我們就按到你說的路線一路殺過切。」 他們的對話被同車群眾舉報,公安機關問清情況後才被放出。兩人又來到天安門廣場,看著人來人往,兩人一時無語..... 甲忍不住:「你浪個不開腔(「槍」)喃?」 乙:「你都不開腔我浪個敢開喃?」 話音剛落,又被廣場群眾舉報,兩人走出看守所大門,你看看我,我看看你 。 甲說:「這哈安逸了,包包都遭整空了,哪點去搞點子彈嘛?」 門口的武警衝上來將兩人按倒在地(「子彈」在重慶和四川方言裏是錢的意思。)最後,國家公安部發出通知,嚴禁奧邥?陂g重慶人到北京講重慶話。

釣魚
董先生整整釣了三十年的魚,卻從來沒有釣到過一條魚,但他每天一下班,照釣如舊。無論刮風下雨,酷暑嚴寒,日日如是,月月如是,一釣就是三十年。他的魚鉤是用老婆的縫衣針做成的,魚鉤上沒有魚餌,關鍵是,他所垂釣的水塘裏從來也沒有魚。有人問他:“既是明明知道水中無魚,為什麽還要堅持釣下去?”他反問:“明明知道天上沒有上帝,為什麽還有人信?天下事,知可為而為,是從眾,俗;知不可為而為,才是大智。”

機智
一位光彩照人的女演員在舞台上剛演唱結束,在謝幕時卻不小心被麥克風的電線絆了一個跟頭。這個女演員鎮定自若,爬起來衝著話筒說:“我真正被大家的熱情傾倒了!” 頓時,噪聲和笑聲變成了喝彩的掌聲。

搭訕
大學時,某男生看上了藝術係一位漂亮女孩,想找機會與她搭訕、接觸。一天,那位女孩走進一家牛肉麵館,他毫不遲疑地跟了進去並坐在她的對麵,一時不知該說什麽。他鼓起勇氣開口問道:“在校園裏經常看到你,請問尊姓大名?”那女孩納悶地隨口答道:“我叫牛肉麵”。男生紅著臉說:“我也給自己起個名叫陽春麵吧”。女孩冷漠的臉上立刻露出燦爛的笑容。 後來,這位“牛肉麵”真的成了“陽春麵”的妻子。


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