正文
早上上班坐地鐵，人多特別擠！ 旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發短信，我無意看了一眼發現她寫道“今天車上人很多，很擠”
一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續寫道“旁邊還站著一個S B”
中午去存錢，排隊時一美女在後麵問我：“存錢是嗎？”“恩！”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。”我想想覺得有
理，於是把錢給她了!
美女同事帶5歲的兒子來單位玩。那小子話多，一直在叫；“美女，美女”我問他：“在叫哪個美女”“在叫我媽媽”“你媽媽美嗎？”我想逗逗他。
“我媽媽是美女啊，是一個又白又美的美女。特別是媽媽的大腿才白呢。。。。。”雷人的話馬上就來了“媽媽，把褲子脫了叫叔叔看下，他不信！”我感動的眼淚
嘩嘩的，美女同事也眼淚嘩嘩的........
我姨的孩子才那麽點大，我姨就讓他學這學那的，這孩子還真是聰明！我姨說：“來，給哥哥念念你學的東西。看看你學得好不好。”
這孩子就依依呀呀地開念了：“ 人 生 ~~ 是什末？~！”
我一驚~ 這才幾歲啊？！就開始想介麽個深奧的問題了？！嘖嘖嘖 這都教得。。。
孩子接著念：“ 人參~~~ 是 一 種 中 草 藥！”。。。。
今天我剛進家門，就發現桌子上放著一張百元大鈔。平時老媽也不給什麽零花錢，難道這次發慈悲了？想到這兒心中不禁一喜。當我拿起鈔票時，發
現底下還壓著一張紙條，拿起來一看，上麵寫著：今天是你外婆生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。注意——那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意！
初中的時候，一個晚自習，前桌的一個心儀男生突然轉身對我說：“10年後我一定會回來娶你。”
我一聽，臉爆紅，跟他玩得比較好，但沒想到他會這麽說。。
然後，他接著說，“回來取你狗命。。哈哈”
這麽多年了，想起就無語
今早收到一張請假條，上書：“老師，我們班某某同學因為在校醫院醫治無效...”，我的腦子“轟”一聲巨響，前幾天還活生生的人，怎麽現在
就...我眼淚嘩一下就下來了，哭了好會，又拿起那張紙條，忽見：“所以今天轉到城裏繼續治療，望老師準假！”
吐血了，什麽語文水平。
今天我肚子疼在廁所呆了許久，爸爸懷疑我在裏麵打飛機。姐姐路過跟我爸說，放心如果是打飛機，他不會這麽久的
那時候我念初二，一日，我媽讓我去她的臥室給她拿個東西。我一推門就看見臥室放VCD的桌子上擺了三四張/A片的封套，那時候剛學會
SY，於是對著封套SY了起來，大概三四分鍾後，突然我老爸大吼一聲：你在幹什麽！我回頭一看，悲劇了，我爸一直躺在臥室的床上休息呢
聽朋友講的哈，他家養雞的，他有個弟弟20多歲了，，有一天他爸想吃雞了，就打電話讓他弟殺一隻晚上回家燉了，他弟弟第一次殺雞，不敢拿
刀，就拿個袋子把雞裝了一噸狂打。
90年左右，那時我在十歲吧，我真的清純過，那時候在鄉下，夏天吃過晚飯全村老少基本都聚在小河灘聊天消磨時間，我家靠近小河邊，晚
上，我媽有早睡的習慣，所以當她躺在床上，看電視，讓我叫我爸爸快回家，我就趴在陽台上，大聲叫，爸爸快回家睡覺呀，我媽已經躺床上了……這時乘涼的人一
陣暴笑。我竟然那時候還不清楚，大人笑什麽……現在明白了
真事兒。說一骨科醫生遇上一個右腿骨折的來治療，大夫心不在焉給他左腿打上了石膏。
後來發現了，院方問患者：左1腿沒事他給你打石膏你也不問問？患者說：我以為他先用我的好腿做個模子呢
今早新年第一天上班，老板發紅包。。。爽。。。。
但是，杯具就是這樣發生的，當老板拿著紅包來到我的麵前，我“激動”的看著紅包。結果不知道怎麽的口水下來了。老板給我雷到。幸好是獨立辦公
室
一天舅舅一家來我家做客，快到吃飯的點，準備吃飯，不料發現電飯煲裏有根頭發，我舅舅來句：不是彎的就好
星期天去加班，到天黑，懶得開燈準備玩下遊戲就走，玩著玩著聽到隔壁檔案室裏傳出疑似嘿咻的女人的聲音，震驚ing！，於是關掉機器，
拿著杯子貼著牆壁偷聽，隻聽見那女的聲音分明就是我暗戀的計財部的***，因為悲憤，杯子掉了，發出刺耳的破碎聲....，隔壁也嘎然截止，等了10分
鍾，我偷偷出去，卻在走廊上遇到了副總，慌亂中我說了句，*總你幸苦了！
話說我一哥們剛跟女友分手心情不太好.走在街上看見兩隻狗在JP.這哥們上去朝母狗踢了一腳.結果被倆狗追著咬了3條街.腿部中招.自
己花錢打預防針
看春晚
然後去春晚百度貼吧
到哪裏看了三個揭秘劉謙魔術的貼，都要傳郵箱才能看到
麻煩
然後又有一個貼《絕對真實揭秘劉謙魔術騙你我是小狗！！！》
進去看。發現LZ果然不愧是魔術高手，五個字就揭露了魔術奧秘！
汪~！汪~汪~汪~汪！！！
沒事和老婆去影院看電影，影片中有一段主人公XXOO的片段，我小XE了下，看看四周人不多，大家也都很專注的在看影片，就給旁邊的老
婆發短信（不敢說，怕被別人聽到）：“你敢在這給我SY麽？”，老婆拿起手機看看，迷茫的問我：“啥是SY?”聲音雖然不大，但是因為四周比較安靜，大家
貌似都聽到了，一數數目光都凝聚到我們身上，爆汗，我強裝鎮定的問她：“誰啊，這麽無聊問這個？”，誰知道老婆直接罵道：“你傻啊，你剛給我發的短信就忘
了！”，。。。。
記得有一次割BP的時候，和一個來學習的醫生搭台。叫病人脫了褲子躺好以後開始手術，看那個醫生拿針和鑷子的手正好跟平時的相反，我就
隨口問了一句：咦，你是左撇子啊？那個醫生還沒來得及回答，就聽到下麵的病人大叫：哇，醫生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子
真實，某日語文課，學到那個愚公穀的故事，就是齊桓公跟那老頭對話。裏麵說他的牛生了一小牛，他把小牛賣了，買了匹小馬，結果馬被一少
年搶走了，理由：少年曰：“牛不能生馬。”好，悲劇開始了，我班一同學被叫起讀課文，他是這樣讀的：少年日牛，不能生馬…
宿舍樓裏的聲音 “說了多少次了，不要拿香皂洗下麵，惡心不死我啊” “我沒有！” “你沒有？！那上麵這毛是怎麽回事？”
“是頭發！” “W靠，你丫還以為自己是如來佛了呐！”
高二的時候上數學課，班主任是數學老師，底下一個同學手機響了，聲音異常的大，老師沒有理會，繼續在黑板上寫題，過了一會回頭說了一
句：“誰手機再在不該響的時候響了，我就把手機輕輕的放在地上”
同學們都納悶，老師回頭繼續寫題，寫了半個公式後說:
“使勁的踩
絕對真實。我姐親身經曆。過年的時候我姐他們公司吃年夜飯，最後一環節是大獎，要做遊戲勝利者才能得到獎品。抽出幾個幸運者後開始做遊戲，一哥們經過pk
後勝出，全場鼓掌，領.導也在那微笑著鼓掌。經過慫恿，那哥們直接幹了一瓶紅酒就去開獎品，全場呐喊蘋果！晚會氣氛到達g潮！他打開獎品一看，確實是蘋果
牌筆記本，此時全場寂靜。原來裏麵是一個蘋果，一副牌加一個紙質筆記本。那哥們鬱悶的當場把蘋果吃了...
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