正文
我，曾經我也在裏炫耀過我的美滿家庭。但那時很久以前的事了。就在一年前，我還在網上勸一個得憂鬱症的朋友。現在卻輪到我自己了。
這世界上有沒有真愛？我一直認為有，直到我的家庭麵臨破碎了，我才知道，那根本就是一場夢。當我第一次握住愛人的手時，我覺得幸福無比。當第一次抱住自己的孩子時，我感覺到了無比的欣慰，並暗暗發誓一定要讓孩子和老婆幸福。當老二出生時，我依然是這樣的感覺。不過，所有這一切，卻是過眼雲煙，蕩然無存了。感情原來是這樣的脆弱，可以經得起風雨，也完全可以不堪一擊。曾經共苦，卻不能同甘，為什麽會這樣，我一直就不明白。
昨天晚上，極度憂鬱的我終於又崩潰了。我沒有知心朋友可以傾述，沒有人能夠理解我的心情，我隻能獨自咽下自己的苦果。在這個世界上，除了孩子們，我感覺已經沒有任何親人和親情可言，更沒有知心的朋友。我已經試過各種方法逃避這個世界，但是毫無用處。我拿得起這份愛，但是現在卻放不下這個曾經溫暖過的家庭。我獨自一個人開車出去了--因為我實在怕我自己控製不了自己而傷害了他們。外麵的淒冷世界，讓我更覺得悲涼。我大哭了一場，煩躁的心才稍微平靜了一下。
從認識妻子到現在，已經快整整23年了。我們是同學，大學就開始了戀愛長跑，期間經過多少風風雨雨，也曾相親相愛，共同克服了多少困難，最終帶著夢想來到這裏。後來有了兩個孩子，本來期盼一個美滿的家庭。雖然我不善表達，但是我是愛她的，這毫無疑問。這麽多年，我在感情上也絕對從來沒有做過任何對不起她的事。她愛我嗎？我不知道。或許是吧。但現在肯定不是。隻是我很難想象，23年的感情，兩個可愛的孩子，一夜之間都可以付諸一炬，就這麽絕情，就這麽簡單。離婚，就是她給我唯一的出路，我實在難以接受。對於傳統的我來說，我覺得一個幸福的家庭對孩子成長極為重要。可是，現在那隻是一個幻夢而已。
在婚姻這條路上，或許一開始我們就錯了。再大的委屈，我都可以為了這個家而忍受，尤其是為了給孩子們有個健康的壞境。可是這一切都似乎都正在因為她的絕情而變為不可能。我承認有過很過激的言行，也是導致我正在失去曾經擁有的東西，正如我的心正在逝去最後一滴血。多少次，我站在公司的高樓上，想跳下去一了百了。多少次，我都不敢再玩弄我的手槍。但是我每每想到孩子，想到他們還沒有長大成人，他們是我現在在這世上值得留戀的和關心的。也許，等我能放開他們的時候，就是我該走的時候了。我不知道會是哪一天，但是我一定會給他們寫下了好多東西，希望他們以後能夠理解我原諒我。很多時候，我極度後悔把他們帶到了這個複雜的世上，也怕他們再重複我的悲劇。
我不知道現在該怎麽辦。雖然我還幻想有一個完整的家庭的，多想回到那其樂融融的過去！但是事情的發展已經失去了控製。我絕對不願意失去孩子們，但是我無能為力。所以我的心情很灰暗，很沉重。我極度的絕望，每天跟行屍走肉似的，沒有心情做任何事情，包括上班。我也很清楚，我病了，尤其心裏上有了很重的病，卻不知道如何醫治。更為可怕的是，孩子們也正在受到影響，我控製不了自己，什麽都控製不了，根本無法從這陰影裏走出來。或許，最後隻有自己徹底解脫自己。。。。。。
這世界上有沒有真愛？我一直認為有，直到我的家庭麵臨破碎了，我才知道，那根本就是一場夢。當我第一次握住愛人的手時，我覺得幸福無比。當第一次抱住自己的孩子時，我感覺到了無比的欣慰，並暗暗發誓一定要讓孩子和老婆幸福。當老二出生時，我依然是這樣的感覺。不過，所有這一切，卻是過眼雲煙，蕩然無存了。感情原來是這樣的脆弱，可以經得起風雨，也完全可以不堪一擊。曾經共苦，卻不能同甘，為什麽會這樣，我一直就不明白。
昨天晚上，極度憂鬱的我終於又崩潰了。我沒有知心朋友可以傾述，沒有人能夠理解我的心情，我隻能獨自咽下自己的苦果。在這個世界上，除了孩子們，我感覺已經沒有任何親人和親情可言，更沒有知心的朋友。我已經試過各種方法逃避這個世界，但是毫無用處。我拿得起這份愛，但是現在卻放不下這個曾經溫暖過的家庭。我獨自一個人開車出去了--因為我實在怕我自己控製不了自己而傷害了他們。外麵的淒冷世界，讓我更覺得悲涼。我大哭了一場，煩躁的心才稍微平靜了一下。
從認識妻子到現在，已經快整整23年了。我們是同學，大學就開始了戀愛長跑，期間經過多少風風雨雨，也曾相親相愛，共同克服了多少困難，最終帶著夢想來到這裏。後來有了兩個孩子，本來期盼一個美滿的家庭。雖然我不善表達，但是我是愛她的，這毫無疑問。這麽多年，我在感情上也絕對從來沒有做過任何對不起她的事。她愛我嗎？我不知道。或許是吧。但現在肯定不是。隻是我很難想象，23年的感情，兩個可愛的孩子，一夜之間都可以付諸一炬，就這麽絕情，就這麽簡單。離婚，就是她給我唯一的出路，我實在難以接受。對於傳統的我來說，我覺得一個幸福的家庭對孩子成長極為重要。可是，現在那隻是一個幻夢而已。
在婚姻這條路上，或許一開始我們就錯了。再大的委屈，我都可以為了這個家而忍受，尤其是為了給孩子們有個健康的壞境。可是這一切都似乎都正在因為她的絕情而變為不可能。我承認有過很過激的言行，也是導致我正在失去曾經擁有的東西，正如我的心正在逝去最後一滴血。多少次，我站在公司的高樓上，想跳下去一了百了。多少次，我都不敢再玩弄我的手槍。但是我每每想到孩子，想到他們還沒有長大成人，他們是我現在在這世上值得留戀的和關心的。也許，等我能放開他們的時候，就是我該走的時候了。我不知道會是哪一天，但是我一定會給他們寫下了好多東西，希望他們以後能夠理解我原諒我。很多時候，我極度後悔把他們帶到了這個複雜的世上，也怕他們再重複我的悲劇。
我不知道現在該怎麽辦。雖然我還幻想有一個完整的家庭的，多想回到那其樂融融的過去！但是事情的發展已經失去了控製。我絕對不願意失去孩子們，但是我無能為力。所以我的心情很灰暗，很沉重。我極度的絕望，每天跟行屍走肉似的，沒有心情做任何事情，包括上班。我也很清楚，我病了，尤其心裏上有了很重的病，卻不知道如何醫治。更為可怕的是，孩子們也正在受到影響，我控製不了自己，什麽都控製不了，根本無法從這陰影裏走出來。或許，最後隻有自己徹底解脫自己。。。。。。
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