一段我想寫下來的事情

今天真的很難過.周日的事情讓我很難受, 有一種不好的感覺. 我知道自己的猜測是對的, 但我還是想聽聽S怎麽說. 說實話, 我很想她, 原來我可以這麽投入的去愛一個人.想好了, 無論如何,我不裝傻, 再痛再苦我也要去麵對. NOT TO KNOW IS BAD, NOT TO WISH TO KNOW IS WORSE. MAY GOD GIVE ME COURAGE TO FACE THE TRUTH WHICH I CAN NOT CHANGE.... 周一去打工, 我第一件事情就是去問別人周日卡拉OK她去了沒有. 還好她去了---不是最壞的那種結果. 然後等她來, 想和她說約個時間好好談一下. 沒有想到她沒有來, 我那種不好的感覺又來了. 說實話, 我懷疑她是故意換的班, 在逃避什麽. 好漫長的上班時間, 雖然PLMM們對我很好, 但就是開心不起來, 腦子就是在想她, 沒有恨的感覺. 思念的感覺超過生氣的感覺. 在上班的時候, 一直在想我應該怎麽應對, 是應該把S降級呢, 還是繼續對她認真? 腦子裏兩種聲音不斷的交替出現, 我真的想大聲的說: KAN DERE HOLDE OPP? 熬到下班, 還好能趕上BUS, 不用坐T-BANE. 上了車, 把MP3開到最大聲. MUSIC AROUND ME, BUT MY SOUL IS AT SOMEWHERE ELSE. I CAN'T HELP MISSING HER! 回到家, 發現我哥和L在我房間, SHIT!應該他是來找我搞注冊公司的事情. 今天是例會時間,但我真的沒有心情. 以後我真的當了老板, 如果我的部下和我說因為感情的事情不能上班, 我肯定放他假. 這個時候S的電話過來了, 我沒有接,因為我不想讓他們看出什麽, 我去廚房冷靜一下, 第二個電話我接了, 是她. 我在電話裏沉默了一會, 下了最後的決心,開始去TAKE THE TRUTH. 我很冷靜, 沒有露出一點的痕跡. 問了一點你去哪裏了,昨天晚上為什麽你的MOBLIE關機等. 電話裏的她特別的溫柔, 說實話, 一般的男人很難擋的住. 可惜我不是一般的人, 一但理智起來, 我可以冷靜到冷血的地步. 我按照我的想法問了幾個問題, 得到的答案和我想的一樣, 說明一個問題--- 確實有問題, 她在瞞我點什麽. 她去那個PARTY就根本不用瞞我,那這麽做就是三個可能: 1).她那天有另外的人陪伴, 而且她想讓那個人對她保持感覺, 不想斷了他的念頭( 可能性不大, 有也是虛榮心的問題, 哪個女人不喜歡全世界的男人喜歡她?) 2).她很煩我, 不想見到我. 可能性有 3). 可能PARTY以後發生了什麽, 她不知道應該怎麽對我說. 說實話, 我覺得這個可能性很大. 我沉默了一會, 直接告訴S, 你騙我. 她先是一驚, 然後先是說這個事情沒有什麽大不了, 所以沒有告訴我等等, 到後來, 她沉默了, 可能覺得她自己的話根本就不能解釋發生的事情吧. 我告訴她昨天我真的很不好受, 她說她不比我好多少. 這個時候, 哥來叫我, 我真的有點煩他, 不過我告訴我自己, 作為公司的主要成員, 我要把工作很感情分開. 於是我對S說, 我有事情, 先掛了.... 開會的時候, L要求我主管最近的客戶拜訪,還有新公司的籌建問題, 沒有什麽新的. 然後就開始做我哥的思想工作, 我覺得這個時候我不在場會好一點, 於是我就和他們說你先談, 我走到另外一個房間給S打電話, 電話裏的S好像有點睡意了. 我用很冷靜的語氣問她我能不能見你一麵, 我好想和你談談. 她說就在電話裏吧. 我說不行. 我說我算我求你吧. 其實, 今天如果她不同意的話, 那就是我們最後的一次電話. 我心裏對她說, 同意吧, 給你也給我一個機會. 她同意了. 我馬上TAKE A SHOWER, 然後出發, 出發的時候哥好象火很大, 說電話不要關, 等下打給我. 我那可憐而無知的哥哥哦, 你怎麽就不明白你已經不能教我什麽了, 我的生活的複雜程度和我對生活的理解早已經不是你能理解的. 為什麽老是要LET YOURSELF BE SILLY AGAIN AND AGAIN? 上了車, 我個他發了SMS, 告訴他我真的是有重要的問題要去解決, 不用打電話給我了. 其實就是讓他覺得他受重視了. 我不想讓今天任何一個人破壞我和S的談話. I WILL SHOW HAND. 很快到了她家, 很奇怪, 這次她沒有想以前那樣打了門就走, 而是在門口等我進門. 進了房間, 我首先把手機關掉. 然後告訴自己微笑, 她沒有欠我什麽, 即使今天分了, 也要有點風度. 我先和她聊了幾句, 然後拿了杯水, 大家坐在了沙發上. OK, I TOLD MYSELF, LET'S DO IT! 一開始是沉默, 然後就開始談話, 我做出了LET US MAKE IT CLEAR的姿態. 要真的有什麽事情就來一個痛快的, 又痛又快. 她告訴這段時間的問題是出在她父母那裏, 雖然她父母不知道我們的事情, 但她MAMA很明確的告訴她, 她不會同意的, 因為她見過我哥. 那也難怪, 沒有幾個人對我哥第一印象好的, 這是一個事實. 但還有一個理由很奇怪, 說我是江北人. 我頓時覺得很奇怪, 因為我生在上海, 長在上海, 連江北也沒有去過, 怎麽變成那裏的人了. 國內都已經很老土的想法在這裏碰到了. 我靠! 真的是難得一見, 上海人歧視上海人, 哈哈, THAT IS JUST PERFECT!!! 不過問題出來了, 總算知道問題出在哪裏了, 那溝通是有效果的. 那下一步就是怎麽辦的問題了. 我想了一下, 問了三個問題, 1. 你怎麽想? 2. 除了這個以外還有什麽原因嗎? 3. 你是不是已經放棄了. 三個問題, 可以決定這段感情是不是結束.... S說她不願意想, 而且她覺得很累. 然後告訴我她不想讓父母傷心. DET GÅR IKKE.我重組了一下答案, 加上簡單的邏輯分析, 結論是很簡單, 她已經放棄, THIS STORY SHOULD STOP HERE. 不想哭, 也沒有痛的感覺, 就覺得很可惜, 非常可惜. 我是曾經的那麽投入的愛她. 我告訴她這兩天我是怎麽過來的, 我是怎麽想的, 當我知道她在騙我後我的真實想法, 我告訴她如果今天我們就結束了, 我如果感覺難過的話,是因為你連為這段感情爭取一下的勇氣也沒有. 我很失望, 不是因為別的, 就是因為這個. 連你自己都對這段感情都沒有信心, 怎麽讓別人對這段感情有信心? 我越說越難受, 終於說不下去了.... 我把頭轉到一邊, 告訴自己不要哭, 真的為了這個結果不值得. 眼裏沒有一滴眼淚, 因為眼淚早已經在心裏流幹了. 腦子回想這段兩個月前開始的感情, 從ONS到現在我全心的投入, 從開開心心到現在心如刀割, 從大家找時間在一起到現在的一方的逃避, 我不禁問自己是我錯了嗎? 我真的很想問她如果是這樣, 你為什麽當我想HAVE FUN的時候說你要的是一段真感情? 現在我真的的付出了, 你卻不要了? 她回答我的問題的時候就開始掉眼淚, 很傷心. 看著她的樣子, 我覺得真的不想再繼續這個談話了, 最後的結果隻可能是兩個人難過, 何必呢? 我雖然不是什麽人物, 但也不會纏著別人不放. 做人就是這個樣子, 挺起胸來做人, 我不會去乞討什麽的, 因為那沒有用... 我已經得到我想得到的答案, 而且其實想想, S沒有欠我什麽, 那就這樣吧, 我對我自己說, LET HER GO, LET ME GO FURTHER. 我準備告別了... 她突然說能不能再抱她一會, 我說好.... 她在我懷裏大聲哭泣, 我告訴我自己我已經沒有眼淚, 可是為什麽的眼角在告訴我我在撒慌? 她哭的那麽傷心,我真的覺得其實我和她在一起她也受了不少委屈, 她也不想這樣的.既然我沒有錯, 她也沒有錯, 那是誰的錯? I ASK GOD, BUT ONLY GET SILENCE AS REPLY. 如果認真也是錯, 那我願意一錯再錯. 她哭著, 求我不要逼她. 她真的不知道怎麽麵對. 我的理智也開始融化, 我告訴她其實我真的好喜歡她, 這幾天我好想她, 其實我真的不想把話挑名的, 這幾天我的思考已經讓我好痛, 我不知道我能承受失去這段感情, 但我必須去承受, 因為我不想逼她. 離開她, 讓她不再為這段感情受痛苦是我唯一能做的, 其它的我都不能給, 不能給她一個明確的將來, 不能給她物質的安慰, 不能, 什麽都不能.... 我告訴她, 我好懷念我們開始的時候, 真的好開心,每天都過的好開心. 真的希望能永遠這樣. 她問我我們還能回的去嗎? 我說可以, 我不要什麽承諾, 我們走到哪裏算哪裏, 其它什麽都不想了. 如果能在一起最好, 不在一起也就認了. 談話就這麽結束, 結果在情理之中又有點出乎意料. 原來她不是我想的那麽堅強, 而且她愛我也不是我想的那麽少,如果她沒有騙我的話, 其實真的這次沒有必要再說謊了, 因為我都給她機會離開了, 如果要離開隻要說出來就可以了. 後來我讓她去睡, 我陪了一會, 準備走, 她說要抱抱, 然後我就留在她那裏了. 不是第一次留在那裏了, 但感覺不錯. 我對她說, 不要對不起我, 不愛我的話就放我走. 她說她真的沒有對不起我. 我願意相信她. 其實不相信的話又能怎麽樣?　走到哪裏算哪裏，那就是我們唯一的承諾．　 早上醒來，發現一件另我很感動的事情．我醒的時候，發現她正在對我做背部按摩．很仔細的在做，我最喜歡她給我按摩的．我問她為什麽在我睡著的時候做．她說如果一個人睡的時候做按摩，那睡眠可以好一點．我真的很感動，她還有對我有真感情的．我能感覺到． 今天她又沒有來聯係我，我也無所謂了，該說的說了，該做的做了．不想這麽多了，走到哪裏算哪裏了．