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楊元元的媽媽直接逼死女兒!

(2009-12-10 20:00:16) 下一個



《孩子大了,要放手!》


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事實上,學校沒有義務安排她媽媽的住宿問題的!~

真不明白她媽媽幹嘛非要跟著女兒,55歲沒有自食其力的能力嗎?缺胳膊,還是少腿?為什麽非要子女供養?幹什麽不能養活自己?當個住家保姆,管吃管住,收入還不少呢!再不成找個老頭子,搭夥,對食。。吃住根本不是問題啊!~據說楊是國營414廠的退休人員,每月有一千多的退休工資,根本不存在非要子女供養的經濟問題。她算是什麽母親? 才55歲的一個女人,算是“老母”嗎?,我隻記得“上有八十老母,楊元元在向學校遞交的申請中說:她媽媽在她讀本科的時候。就一起住在武大學生宿舍了,那時候才44歲,就開始依靠女兒吃住,完全不工作了!。。。這樣的人,簡直就是國家的寄生蟲,閑得太荒,禍害子女!

所以啊,這位單親媽媽其實很可怕的!女兒就是給她的自私變態,畸形母愛的媽逼死的!!~

楊元元念大學期間始終勤工儉學, 擔負起自己和弟弟的學費, 她的媽媽當時在幹什麽?

楊 30歲,本來都應該結婚生孩子的人了 她居然連個男朋友都沒有, 她媽媽一直粘著她, 應該是直接原因!~據說是形影不離,一天到晚一日三餐,飯後散步,晚上睡覺都一起 ,多可怕!請問三十歲的單身女人後麵跟個媽算個什麽事,這樣那個男人敢要?正常人三十歲身邊跟的應該是老公或男友,而不是一個媽,物質上的貧窮她克服過(讀大學時比讀研經濟條件更差吧),但精神上的空虛和壓抑是她的主要死因.她過的就不是正常人的生活.楊有憂鬱症,這可能是她媽寸步不離的原因.有弟妹要供養,有媽媽死粘著,沒工作,30歲了還沒男友,看不到任何希望,不憂鬱了不自殺才奇怪呢!

媽媽有必要非跟著女兒嗎?人總是要長大的。。。當媽媽的沒有及時放手,讓成年的女兒正常成長!~孩子大了,當媽的要放手不放手,就直接害死她了!!~她媽媽有直接責任,女兒都是被她逼瘋的,才自殺的。自殺前,她都知道女兒有自殺傾向的。她女兒太包子了,才被逼死的!~

婆媳論壇名言:投胎是個技術活兒,楊元元投胎她媽的肚子裏麵,是悲劇的開始啊!神經病媽媽啊!再次提醒一下中國的父母,孩子成年了,要放手,給他們自己生活的,否則會害死她們的!~孩子成年了,就要過自己的生活了,

孩子,不過是陪她長大,長大了,她就有自己的人生了,當父母的,不要綁架她們的生活啊!!~








《寄生蟲“老人”》

水糖果(河邊綠草)原創於搜狐論壇,鳴謝版友提供實例!
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有些為人父母的,年紀不到60歲(很多才40來歲)包括那些內退人員,有退休金,四肢健全,體格健壯,卻完全不做任何有價值的事情;不工作賺錢不說,就算是年長者找工作難,也不照顧自己真正年邁,已經七八十歲的父母;更不肯幫助子女照顧孫輩,卻坐享兒女的供奉,增加兒女的負擔,占盡國家的便宜,造成社會資源的浪費,

她們是下午三四點鍾的太陽,正紅正亮,卻吝嗇的不肯發揮任何光,任何熱量,他/她們還不算是老人,的的確確是社會和家庭的寄生蟲。就我國目前的社會環境條件,有些寄生蟲,也是可以理解的,也算是是正常的現象。隻是某些品寄生蟲,太可怕,太駭人啦!~ 寄生蟲也不是十分可怕的,最多喝一點兒人血,死不了人的。可是變異的寄生蟲,足以要人性命!~

楊元元的媽媽是這類所謂老人中的極品代表,44歲開始,一邊拿著每個月千多元的退休金,一邊剝削蠶食親生女兒的經濟和靈魂,最終造成女兒對這個世界的絕望,自縊身亡。女兒死了,她還殘忍的,打算從女兒的死亡上,剝下一層皮來,她簡直是寄生蟲中的異型,怪獸!~

下麵圖中所示的就是極品寄生蟲的真實麵貌啊!連可憐的楊元元的冰冷的屍體都不放過!




  資料:楊元元

  上海海事大學2009級法學係研究生

  單親 與母親一起生活

  弟弟係北京大學環境學院在讀博士

  ●1979年11月 出生於湖北宜昌市

  ●2002年7月 畢業於武漢大學商學院經濟學專業

  ●2002年8月-2004年8月 在武漢現代英語培訓中心擔任英語講師

  ●2004年9月-2005年9月 在武漢泰康人壽保險公司擔任客戶代表

  ●2005年9月-2009年9月 無就業記錄

  ●2009年9月 考取上海海事大學國際法專業碩士研究生

  ●2009年11月26日早上 楊元元在宿舍24#506的衛生間用兩條係在一起的毛巾將身體懸掛在衛生間水龍頭上,結束了自己的30歲的生命

  2009 年11月26日早上,上海海事大學2009級法學係研究生楊元元被發現在宿舍衛生間內用毛巾上吊自殺。半個月後,楊元元的死亡因一篇帖子引發了網絡的 熱議。帖子直指,校方刻意隱瞞了楊元元死亡真相,而其之死在於校方的“強行攆人”。根據帖子的說法,被學校攆走的對象是楊元元的母親,因為家境貧困,母親 曾在楊元元入學後約兩個月的時間內,借住在該校的學生宿舍。昨日,校方對此回應稱,帖子內容與事實嚴重不符。校方的證據包括了楊元元母親在事發後所作的筆 錄,以及“一係列符合情理的事實和真相”。校方稱,家屬目前提出了35萬元的死亡賠償金請求。 此後,楊元元弟弟的很多同學知曉後也幫忙跟帖和頂帖。

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閱讀 ()評論 (76)
評論
河邊綠草 回複 悄悄話 o(︶︿︶)o 唉
brent2008 回複 悄悄話 I agree with you 100%. The mother is the killer.
袖珍胡楊 回複 悄悄話 事情看兩麵。
河邊綠草 回複 悄悄話 回複不明則問的評論:
寫的時候有些氣憤,一起哈成,沒有認真推敲。。再次謝謝批判指證!~
不明則問 回複 悄悄話 回複河邊綠草的評論:

》斷章取義不大好哈。。我原文是這麽寫的:“所以啊,單親媽媽其實很可怕的!女兒就是給這個自私變態的媽媽逼死的!!~”

這個當然不是斷章取義。

在你這句話裏,前麵那句“所以啊,單親媽媽其實很可怕的!”是一個對所有單親媽媽都有效的論斷。而後麵那句“女兒就是給這個自私變態的媽媽逼死的”則是支持這個論斷的論據。

所以,你這個正好是我指出的“以偏概全”的典型做法。


》這裏是特指楊母,“這個”自私變態的媽媽,不是指所有的單親媽媽。經您指證,再加一個定冠詞:“這位”單親媽媽。。。看似有些囉嗦了。。。

你原來的“這個”指的是楊母,而不是用來修飾前半句的“單身媽媽”的。所以不能以此說明這個論斷不是以偏概全。

你現在新改的這一句:

》所以啊,這位單親媽媽其實很可怕的!女兒就是給她的自私變態,畸形母愛的媽逼死的!!~

在“單身媽媽”前加了個“這位”,就明確指出那位“很可怕的”的單身媽媽是楊母。邏輯上就通了,也就沒有以偏概全的問題了。

祝賀你。能知錯就改的,就是好同學。。。 ;)

不明則問 回複 悄悄話 回複河邊綠草的評論:

“單親家庭相對正常父母雙全的家庭,尤其在中國,是不健全的,不完整的家庭。這樣家庭成長起來的人,和一般人心態很不同。”

這個“很不同”隻是你自己的見解而已,有社會調查的證據麽?有多少(比例的)單親家庭是這樣的?請說說看?

而且,即使有某些家庭是“很不同”,也沒有什麽理由誇張到“其實很可怕”的地步吧?以一個個案來一竹竿打死一船人,就不是一般的誇張了。


“因為長期混婆媳論壇,看到很多單親媽媽養大兒子,兒子結婚以後,是一定要求和兒子兒媳同住的。對兒媳的要求,往往比一般婆婆嚴格刻薄的多!”

你這個抽樣實在是有很大的bias的。因為這些帖子大多數是來吐苦水、求助的。曬幸福的可能有,但因為缺乏迫切性和需求感,自然貼的就少了。 就像心理醫師天天看心理有問題或者至少是心理上需要幫助的人,能不能得出結論說:“人都是心理有問題的或至少是心理上需要幫助的。”呢?

所以,如果不注意的話,是很容易根據眼前所見隨便得出有bias 的結論來的。。。
河邊綠草 回複 悄悄話 回複不明則問的評論:斷章取義不大好哈。。我原文是這麽寫的:“所以啊,單親媽媽其實很可怕的!女兒就是給這個自私變態的媽媽逼死的!!~”

這裏是特指楊母,“這個”自私變態的媽媽,不是指所有的單親媽媽。經您指證,再加一個定冠詞:“這位”單親媽媽。。。看似有些囉嗦了。。。
河邊綠草 回複 悄悄話 回複不明則問的評論:【“單親媽媽其實很可怕的!”這句話實在是太過份了。。。】我這話的確有誇張的成分在裏麵。不過,不可否認:單親家庭相對正常父母雙全的家庭,尤其在中國,是不健全的,不完整的家庭。這樣家庭成長起來的人,和一般人心態很不同。
我說可怕,不僅僅是指楊母這個事件。因為長期混婆媳論壇,看到很多單親媽媽養大兒子,兒子結婚以後,是一定要求和兒子兒媳同住的。對兒媳的要求,往往比一般婆婆嚴格刻薄的多!

如果父母都健在,她們就不會把過多的時間精力放在子女的生活上,給他們增加壓力。老伴,老了有伴兒。子女,放手讓他們自己去生活。
不明則問 回複 悄悄話 回複退隱老妖的評論:

“但是我相信大多數單親母親遠遠做不到這些。生活的壓力早就把她們扭曲了,她們會把扭曲的觀念傳達給孩子的。”

大多數?你如何得到這個結論的?

大多數單親父母的生活壓力比較大,這可能是事實。 但以此來推斷他們都“扭曲了,而且會把扭曲的觀念傳達給孩子的”,則是跳的太快,缺乏點論據。

造成思想扭曲的可能原因有很多,生活壓力大隻是其中一個,而且遠遠不是最嚴重的一個。相比起來,文化傳統等因素起的作用可能更大的多。。。
不明則問 回複 悄悄話 本文在討論楊母的問題上說的有道理。 但在單親媽媽的問題上就有以偏概全的問題。 楊母隻是一個個案,並不能代表大部分的單親媽媽。 你說說看,有多少個或者多少比例的單親媽媽是像楊母一樣整天粘著女兒的? “單親媽媽其實很可怕的!”這句話實在是太過份了。。。

如果我們哪天看到一則新聞裏說一個雙親家庭的父母親如何虐待他們的孩子,你能說“雙親父母其實很可怕的!”這樣一句話嗎?

byjfan 回複 悄悄話 回複chantal的評論:
搞笑了~~~你認為單親家庭不比雙親家庭差是因為孩子學習出色,狹隘得緊!元元學習難道不出色?還不是自殺.這就是單親家庭的問題--母女雙方心理問題!
byjfan 回複 悄悄話 回複河邊綠草的評論:
所以說,這個媽媽,不,這個家庭很畸形的.一個大學畢業生不能去外麵闖,非得媽牽著小小手,怪!
河邊綠草 回複 悄悄話 回複byjfan的評論:
楊元元她媽媽能讓她去深圳嗎?去了他弟弟怎麽辦?
byjfan 回複 悄悄話 網上找來的,雖然有點尖刻,但不無道理---

楊元元因為6歲沒了父親,姐弟倆生活在單親家庭,一直處在被單位、社會照顧的同情之中,所以,從小就養成了依賴他人的同情而生活的心理需求。到了近十九歲上大學的年齡(真的不小了,在深圳很多來自農村的女孩子、男孩兒已經打工幾年了),還要讓武漢大學照顧,讓其母親住在她們宿舍,這種事情真是不是一個心理正常的成年女孩子所做的事。(哪個女孩子願讓母親住在自己的宿舍?咱也曾是女大學生,家境比她並不算好,卻我窮的同學更多,但沒有誰會想到這樣的辦法,想都不會去想的)。
因為有著一種總想讓人照顧的心理,所以2002年武漢大學經濟係畢業以後,雖然文憑很硬,相當於現在的普通大學的博士生。但她沒有積極的就業,努力的拚搏。也由於這種總是希望人家同情的心理,本該很快就還掉的欠款,遲遲不還。更可悲的是,她一年年失去了改變自己生活和命運的大好機會。
以她的名牌大學畢業的文憑,她02年如果來深圳的話,她的專業是很好找工作的。到現在為止,平均月薪7千元不是難事。如果她做的好的話,會更的。七年時間,做的一般的情況下,她可以在深圳按揭買房買車,還有N萬存款。如果做的好的話,特別是她學經濟學的,利用好股市的話,成為千萬富婆也不是難事。
可是,她卻把希望一再的寄托在別人的同情上,沒有努力的去爭取。如果當初她爭取了,她有了千萬元的存款,她還會一味的想去用讀碩士改變命運嗎?不會的。
一個人的命運是要靠知識,但更重要的是靠實際能力。能力是更重要的知識!
學經濟學專業的本科生不會賺錢,總想著讓人同情可憐,真的是她自己的悲哀!
學法律專業的碩士生,卻不知道遵紀守法,以貧窮為借口,拚了命也要去破壞規章製度,真的是她自己的悲哀!
我本來不想這麽說她的,因為一說楊家什麽不是,立刻就有人罵人,罵的很髒,還罵我是什麽海大的槍手。來這裏二天,被罵了無數次,既然如此,咱也就不再照顧楊家護衛者的情況,實話實說了!
是楊元元自己殺死了自己!希望善良的人們,讓有腿的人自己走路!因為你老背著她的話,她就一直想你背著,她甚至不會走路了!
ClearDark 回複 悄悄話 回複白水咖啡的評論:
Yes, bring your parents, but rent a room or apartment to live on your own.Do you think any university would let your mother to squeeze your roomate out, and give her a free rent because she has nowhere to live? Yang and her mother have no common sense, and so are you.
河邊綠草 回複 悄悄話 回複白水咖啡的評論:本文說的有點道理,但是太偏激了。

特別是下麵那張寄生蟲老人的圖片,讓人很不舒服。
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那種是寄生蟲中的極品,異型,元元她媽。。。一般寄生蟲沒這麽大隻,哈哈
戰洪圖 回複 悄悄話 她媽的問題:第一自私,第二偏心。並不是所有的母親都偉大。去年那北大博士的嶽父母不就是逼女兒把房子給兒子嗎?有些家庭女兒就是兒子的墊腳石。
退隱老妖 回複 悄悄話 回複白水咖啡的評論:
你要是覺得此文偏激,可以去文化走廊看我的帖子,我自己的故事。
退隱老妖 回複 悄悄話 回複留意的評論:
她18歲時母親就跟著上大學了;如果她18歲就得了憂鬱症,那她根本就不能學習了。我就有這樣的同學。
是她媽先病,她致死有沒有憂鬱症,是個問題。別輕易往死人身上潑髒水,人要決心放棄生命,就是已經承受了你無法想象的痛苦折磨了。
留意 回複 悄悄話 論點有些偏激,但也不無道理。
中國現在有文化的人自殺的真多啊。
楊的媽媽是不是因為擔心女兒的憂鬱症才要求住在一起的?
退隱老妖 回複 悄悄話 回複紅紅的小辣椒的評論:
你看你看,你們這些單親背景的人,怎麽動不動就拿有沒有“出息”來說事,你們根本看世界的視角有問題啊。說的是母親的病態,大多數人不是在批評單親家庭(楊是喪父,不是父母離婚所以尤其不是典型的單親家庭),更不在辯論子女有沒有出息,這個跟這裏討論的對子女的人文關懷無關。多少有出息的人最後結局是自殺呢。有出息有啥用嗎。你把全部的精神頭兒都用來督著孩子奮鬥了,隻因為你沒有老公需要照顧,結果當然往往孩子比較優秀,你投入的還多呢,你可憐的孩子投入的還多呢。你因為自己的原因(如果是離異的情況)給孩子帶來了少一半父母的不幸,你還能挺得意的?他再優秀,你也還是對不起他不是?
退隱老妖 回複 悄悄話 回複chantal的評論:
你說你養育的孩子會更出色,這個非常有可能。可是個人幸福以及你孩子將來配偶的幸福,跟你的孩子是否出色優秀根本沒關係。在婚姻和友誼這兩個層麵,你的孩子是否會健康開朗滴敞開心扉,是否會無悔付出最重要。朋友和愛人,不在乎你是不優秀,真的。或者說,越優秀,越缺少機會。
退隱老妖 回複 悄悄話 回複chantal的評論:
首先我認為楊母的主要問題在於病態而非單親,我同意單親母親有很多出色的,比如歐巴馬他媽。
但是你捫心自問,你有沒有可能不自覺地讓孩子提防異性的傷害?還是你會主動地告訴孩子婚姻有多溫暖,兩個人的世界有多美妙,對人的身心支持有多大,同時盡早在他、她麵前承認你的情況不能代表世界,你的狀況是一種不幸,你的婚姻生活是個失敗呢?你會主動向孩子說,以便他/她能對婚姻愛情有健康的認識,以後能勇敢熱情地擁抱異性擁抱愛情,滿懷希望地獲得幸福的人生呢?
如果你能做到後者,那我欽佩你,你將養育出色而幸福的兒女,你的兒女將來不會帶給別人痛苦。如果我是單身母親,我能做到。
但是我相信大多數單親母親遠遠做不到這些。生活的壓力早就把她們扭曲了,她們會把扭曲的觀念傳達給孩子的。
退隱老妖 回複 悄悄話 回複衡門之下的評論:
對啊,我可沒見過沒聽說過。國外研究生住宿條件好的可以帶配偶甚至孩子是真的。帶父母?駭人聽聞!還普遍呢學校大概都不收這種學生。
我在倫敦讀研的時候是住宿舍的,曾經有個英國flatemate,他父母隻是送他來了(幾個小時的火車路)並且住了幾天幫他料理了些生活小事,大家都對他側目而視,連挖苦帶損,當他ET的,而且別的宿舍人聽說這種奇人還紛紛打聽,一時轟動,從此該人就有名了。
衡門之下 回複 悄悄話 回複白水咖啡的評論:
“美國這邊的graduate school陪讀的伴讀的,帶父母的是很普遍的”,請你舉些實例,也好開開眼界,不過請搞清楚,我問的是住在學生宿舍裏。
白水咖啡 回複 悄悄話 本文說的有點道理,但是太偏激了。

特別是下麵那張寄生蟲老人的圖片,讓人很不舒服。
白水咖啡 回複 悄悄話 現在大學生研究生的年齡和從前不一樣了。特別是研究生。Graduate school的學生應該允許帶家屬的,否則那麽多大齡青年怎麽辦?
美國這邊的graduate school陪讀的伴讀的,帶父母的是很普遍的。把家長和親屬分開,而且加以限製,實在很不仁道。

說到底是學校硬件,和觀念的問題。
研究生就不應該住那種很多人擠的螞蟻樓。學校肯定有責任的,因為大學裏此類宿舍應該可以申請的。沒有的話,中國的學校應該意識到這個問題。給研究生們創造更好的學習和生活環境。
冬棗 回複 悄悄話 有首歌兒叫“常回家看看”,一般唱的時候還都眼淚汪汪的,春晚也經常把這類東西塞到小品裏,中國大片裏缺失的人性全上這兒了,感覺特做作。
家長應該有自己的生活,把自己的喜怒哀樂全押在孩子回不回家的條件上,把自然的親情變成冰冷的形式,很累。不管什麽樣的人應該都有自己的社交圈子吧,同學,同事,鄰居,不能吟詩作畫,聊聊天打打牌總行吧?獨生子女需要經濟情感的獨立,家長同樣需要。家長用孝道開路過份依賴子女,實際上是對孩子基本權利及自由的掠奪。楊元元被她母親拖累的是太疲憊了。社會不是應該提供給她母親一張免費的床,而應該給她母親指出一條自立的路。
十兵團 回複 悄悄話 寫得好!世界上沒有任何一個學校要負責學生家長的住宿!學校不是養老院、收容所,更不是慈善機構!
chantal 回複 悄悄話 回複忘記你忘記我的評論:

我正在做單親媽媽呢!哈哈, 俺孩子比很多雙親家庭的都好!坦率地說,俺本人也比一大批號稱有老公的媽媽強!俺有魄力自己選擇做單親媽媽,不是每一個媽媽敢這樣做的。這個世界,雙親家庭是一種家,單親家庭也是一種正常的家,如果你連這一點都沒有看到,承認不了,那麽恐怕你和你一家人真的是固陋寡聞,老掉牙了(我們連美國總統不也是單親家庭成長的嗎?)。愛,除了形式,更重要的是內容。一個智慧的母親(或父親),比那些父母雙全而不懂教育孩子的父親,培養出來的孩子,會更出色!
夾心 回複 悄悄話 對孩子要像對待風箏一樣,手裏有線,讓他到天空裏翱翔,等他遇到大風下雨,他能順著線回家,給家的溫暖.楊母幹嘛要緊跟女兒呢?心理有問題.
冬心 回複 悄悄話 回複紅紅的小辣椒的評論:
很同意你的看法。有些人老拿單親媽媽說事,其實是個非常混帳的偏見。
樓下還有個說“從小我家人就要我不要和單簽家庭的小孩一起玩。”,連玩都不能一起玩,有這種觀念的人長大肯定是個充滿偏見的蠢人。
河邊綠草 回複 悄悄話 回複紅紅的小辣椒的評論:
有些過分戀著子女的單親媽媽很可怕,例如楊母!~
薇娜 回複 悄悄話 任何國家的大學校園裏,都沒聽說過能帶媽住的。我兒子的大學宿舍,我們連進去一下都有時間限製。楊母如影隨形曾住在兩所高校,已屬奇跡,不被趕走反倒不正常,難道學生宿舍可以當作自己家嗎?
無論單親還是雙親,到處都有極度依賴子女的父母(母親比例更高),但有母如此,難怪楊元元活不下去,要是我也會想自殺。
母愛是什麽?是無私奉獻,是處處為子女著想,是盡最大可能不把包袱丟給子女,是讓子女活得無牽無掛,輕鬆自如。
失去女兒的確值得同情憐憫,但這是自己間接造成的惡果,這位母親應該反省自己。倒是開始為她兒子擔心了,以後成家,勢必母親要跟來同住終生,走哪兒跟哪兒,一天也不能自己過,兒子受得了,媳婦受得了嗎?
年輕人在社會上要麵對各種壓力,讀書奮鬥,成家立業,本已不易,還要為並未衰老,身體健康,四肢健全的母親承受這麽多壓力與尷尬(一個大學生,博士生帶個媽上學真不是什麽光彩的事),她的自殺也不是一個脆弱之詞能夠解釋的。
有母如此,楊元元是幸或不幸?
不認為所有母親都有母愛,即使是母愛,不恰當的方式,有時也會成為子女的負擔。
愛孩子,就該放手。

紅紅的小辣椒 回複 悄悄話 單親媽媽並不可怕,可怕的是像本文作者以及回帖的某些對單親家庭有嚴重偏見和歧視的狹隘者。“月有陰晴圓缺,人有旦夕禍福”,你們現在是雙親家庭不等於永遠都是,很有可能明天你就加入單親家庭的隊伍了。 那時再來發表“單親媽媽其實很可怕的”言論。很多單親媽媽比你們所謂的雙親媽媽都優秀!摘掉你們的有色眼鏡,別老拿單親媽媽,單親家庭來說事。雙親家庭照樣有問題,雙親家庭長大的孩子照樣可能是問題孩子;而單親家庭長大的孩子,完全有可能比你們所謂的雙親家庭出來的孩子有出息。你看,奧巴馬不是單親家庭長大的嗎?他不是當上了美國總統嗎?
紫萸香慢 回複 悄悄話 回複雪泥無痕的評論:
首先,楊母不是村婦,她以前在武漢國營廠工作。
其次,說說學校到底哪裏錯了。
mm走西口 回複 悄悄話 女兒自殺,最痛的人是媽,值得同情,說什麽都晚了,女兒已走了,留給媽的是痛苦,悔恨,給我們做媽的人上了一堂課,孩子大了,就該放手,自己的不幸不要讓孩子背著。做孩子的支撐,不要拖孩子的後腿。
雪泥無痕 回複 悄悄話 一個無依無靠的女人,在痛失親子之後還被人用種種惡意猜測著、誣陷著。世道如此冷酷和無情,人們是否還有良知和同情心?一方是強勢蠻橫的某高校,一方是明顯處於弱勢的、哀苦無告的村婦,這種強烈的不對等竟然喚不起人們的悲憫心,這裏的正人君子們卻站在強勢者的一麵來眾口一辭地聲討一個剛剛喪失親子的母親?公道正義何在?真是“牆倒眾人推”啊!可憐的楊母是沒有“話語權”的,她沒有電腦,恐怕也不會上網,所以你們可以肆意地踐踏她,而不用擔心任何後果。某高校掌握著種種社會、文化資源,在這樣一個龐大的勢力集團之下,楊母真是卑微如塵埃,可以任人肆意踐踏。我無語了!
雪泥無痕 回複 悄悄話 一個無疑
河邊綠草 回複 悄悄話 回複蘋果和梨的評論:
學校已經夠通融了,安排他媽媽住教工宿舍,安排在學校食堂當清潔工。可是人家嫌棄教工宿舍條件差,沒有研究生樓條件好。嫌棄當清潔工丟人,不屑做之。。楊弟弟都說。他家不差錢。。
蘋果和梨 回複 悄悄話 上學帶個媽,到哪兒都說不過去,我不明白為什麽很多網民罵學校冷漠.
河邊綠草 回複 悄悄話 回複qsnfj的評論:
是啊,這個媽媽應該有自己的生活,在女兒需要的時候,給予幫助。而不是如影相隨,寸步不離,這是一種病態的母愛。
qsnfj 回複 悄悄話 so many people said so much about the mother, and i did also expressed something about the mother. but some people are defending her saying she is a great mother, and would never harm her daughter.

i am guessing, the mother probably did truly love her daughter, and never wanted to harm her daughter in anyway. she had a tough life raising the kids alone. she may be a great mother in that sense, but she is not a healthy mother psychologically.

well, the mother may not have realized what she did would have impacted her daughter negatively. She may not consciously try to harm her daughter. But the problem is that, she did not seem to have a life of her own, from the fact that she had followed her daughter everywhere, spent time with her at all time, leaving her no personal time and space. She may try to convince herself that she loved her daughter, she did all that to help her daughter. But the truth was, she tried to live a life "through her daughter", and to fulfill her dreams and goals through her daughter.

she may have made her (daughter) feel guilty for leaving her. she may have brought up all the "miseries" from her past, such as losing her husband, and raising kids all by herself. And all the miseries would make the daughter feel very guilty for leaving her mother and to start her own life.

a strong healthy mother would choose to live a life of her own. she would visit her daughter from time to time, and to give support to her when needed, but meanwhile, build her own life, by having a job, and/or having a spouse etc.If she is happy and indepedent, the daughter would not have felt so down and so burdened by their family miseries and misfortune.

dont' know if most Chinese colleges have counseling department with counselors providing help confidentially. if so, if this girl seeked help through a professional, she may have been saved.



退隱老妖 回複 悄悄話 就算是這當媽的身體不好,實在不能經濟獨立吧,這不明明領著退休金嗎?按照那個數額不可能到了流離失所的程度;也沒有聽說生活不能自理,非得女兒服侍。

當父母的就算萬般不幸,不能讓兒女負擔責任,因為不幸不是兒女造成的。兒女是父母造的,先有雞還是先有蛋?兒女如果有能力當然應該照顧父母,如果兒女也在掙紮中,父母尤其不能再成為負擔。父母對兒女的愛是最偉大也是最不求回報的,如果做父母的要把在社會上遭受的在兒女身上找回來,這樣的人不配做父母。
河邊綠草 回複 悄悄話 回複cigback的評論:
可憐的楊元元,死了都難得清靜,還要被媽媽剝下一層皮來。。。
cigback 回複 悄悄話 非常讚同。很多父母就是這樣自私,表麵看來是愛孩子,其實是愛自己。這個女孩太軟弱
退隱老妖 回複 悄悄話 回複1232:

那你覺得哪個中國的學校能讓學生帶著個孩子住學生宿舍的(還有室友!)?那別的學生還不鬧翻天了?
退隱老妖 回複 悄悄話 就算她含辛茹苦養大孩子,那也是應該的。父母把子女帶到這個世界上之前並沒有跟子女商量過,生育孩子是父母的抉擇,養大孩子是父母的義務。就算她賣血賣腎養大元元,元元也不應該把她帶到學校同住。難道傾其所有對某個人好,就有權主宰侵奪這人的一切麽?強盜邏輯。孝敬父母是愛,而愛不是義務。

此外,帶著她在學校住,真的對其他的學生不公平,損害了大家的利益。
河邊綠草 回複 悄悄話 回複1232的評論: 請問你是男生,你會追求一個身邊有個老媽如影相隨的二十幾歲女孩子嗎?
楊元元不是愛情不順,是根本沒有戀愛的機會!~
河邊綠草 回複 悄悄話 回複0918的評論:散失居所,工作之下;含辛茹苦的單身母親帶大兩個孩子容易嗎,何況還把他們培養成了名牌大學的碩士,博士.
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什麽含辛茹苦?她從44歲開始,就完全不工作,依賴女兒了。。國家和家庭的寄生蟲
忘記你忘記我 回複 悄悄話 單親家庭的媽媽或者單親的爸爸一般來說都會多多少少有些心理問題的。這樣的家庭多半培養不出心理健全的孩子。個人感覺是。從小我家人就要我不要和單簽家庭的小孩一起玩。長大漸漸明白為什麽。
fbfb 回複 悄悄話 說的太對了,頂!
退隱老妖 回複 悄悄話 就是啊就是啊!

學校憑什麽得給她媽住,走遍天下都沒有這個理啊!我看到這個新聞時就想這麽說了。我上大學時也有同學帶媽在學生宿舍住的,嚴重幹擾其他同學的日常起居,看起來很別扭。
1232 回複 悄悄話 如果她帶個孩子而不是媽?別人會說什麽?父母的地位就這麽差?
有的人和父母住一輩子不照樣結婚生孩子?是她離不開媽媽還是媽媽硬要和她過,她媽媽經濟好也穩定是她媽媽在扶持她.

人有挫折也不要抱怨父母,父母都希望子女過的好.她本人戀愛方麵不順也不一定是她媽媽的事.
花雨101 回複 悄悄話 支持!沒覺得學校攆人有什麽錯。這麽自私的母親,有替女兒著想過嗎?很多父母真是把兒女當成了私有財產和奴隸。生兒育女是父母的選擇,不是兒女的;生活不幸也不是兒女的責任。所以做父母的,別讓兒女為你們的人生負責。
wutongyu 回複 悄悄話 誰都沒法受的了當媽的總跟著.但事情總有個解決的辦法.博士啊,這麽脆弱就是問題.為去世的人而埋怨生者跟活著的人為難也不妥當.
冬棗 回複 悄悄話 目前在北京照顧我老媽的阿姨現年七十歲,她年輕時喪夫,三十年前帶著三個女兒到北京做清潔工,她不識字,供大女兒二女兒高中畢業,小女兒大學畢業,小女兒現在在北京工作,月薪四千多。阿姨一講起她的經曆除了流淚還有一份自豪。
相比之下國內單身母親跟著兒子女兒讀大學我就覺得超級恐怖,獨生子女們太可憐了,在父母情感和經濟的重壓下完全沒有自由。楊元元的悲劇應該敲響寄生父母的警鍾,而不是讓學校改辦難民營!
康無為 回複 悄悄話 千年的人肉宴席,母親也會吃人的。救救孩子···
crismum 回複 悄悄話 這麽來上人家學校,怎麽著都沒覺得他們家有理。一個宿舍住2個學生,小楊隻知道要大家照顧他家困難讓他媽住在宿舍裏,他有沒有為同舍的室友想過,會不會影響別人的學習?女兒自殺了,一家人不是為了哀痛和反省自己的錯誤,急吼吼的給媒體展示上吊的毛巾,35萬塊錢,還其中30萬給楊母買房。這什麽道理,女兒就是用來換住房的阿!?這樣的媽才是逼死女兒的真凶,還好意思一家子人來學校鬧。自殺啊,誰逼你啦
尚文 回複 悄悄話 天涯上來的:
每月:
元元:350元+導師補助
媽媽: 約950元養老金
弟弟: 1200元

也不是一貧如洗啦
曉青 回複 悄悄話 如果真是這樣,這位母親真的夠嗆,做母親的人們要引以為戒,尤其是單親。
lindawang 回複 悄悄話 雖然有些不禮貌,可是我想說你就是個

雖然你說得也不是全無道理,可你還是站著說話不腰疼!
0918 回複 悄悄話 此文貌似有理.
其實不然.

這個母親應該是個偉大的母親,就像各位冷眼風語的看官的母親.
散失居所,工作之下;含辛茹苦的單身母親帶大兩個孩子容易嗎,何況還把他們培養成了名牌大學的碩士,博士.

我們見得多的單親家庭裏的問題青年自暴自棄,要不就是他們對社會的破壞力.

你們好好反省吧! 別在落井下石啦!
0918 回複 悄悄話 此文貌似有理.
其實不然.

這個母親應該是個偉大的母親,就像各位冷眼風語的看官.
散失居所,工作之下;含辛茹苦的單身母親帶大兩個孩子容易嗎,何況還見他們培養進了名牌大學.

我們見得多的單親家庭裏的問題青年自暴自棄,要不就是他們對社會的破壞力.

你們好好反省吧! 別在落井下石啦!
qsnfj 回複 悄悄話 many parents (be it mother or father) have that tendency, it is indeed very unhealthy. Most of those parents either are single parent, or with unhappy marriage. they don't have a life, basically, so they follow their children everywhere they go. they are very insecure, they could be even jealous, they oppose their children to have boyfriends/girlfriends, in fear of losing them. it is very selfish and unhealthy. poor girl, she was not strong enough to fight back. so she chose to die, to get away from her Mom. i am sure as a graduate student, she was intelligent, she could overcome financial difficulty, but psychologically, she could not find a way to get away from her mother. that was too much to be with her 24-7. when she went to practice on the show with her friends, the mother waited around, and called her and checking on her. she (Mom) probably always checked on her, leaving her (daughter) no room for breathing.

truly sad story. wish this girl was strong enough, to find a way to get away from her Mom, wish some of her friends could see the problem before too late... but now everything is too late. the girl got her freedom, at last, but the price was too high.
ACT5814 回複 悄悄話 生活在底層的人到了55歲,有的老的已經非常厲害,或者有慢性病。
1800900 回複 悄悄話 頂此文沒商量!
江上一郎 回複 悄悄話 原來如此!!--謝謝介紹!
不但對女兒如此--有些家長對兒子也是如此----好像大學了,工作了還沒有斷奶---母愛和孝順---有時被扭曲了吧?
安靜 回複 悄悄話 同意你的觀點:)
揚子江酒店 回複 悄悄話 她媽太自私,不過這種媽媽真的也是有的,而且很難擺脫,稍有不從就罵罵咧咧,甚至動不動就拿自殺威脅子女,子女所受的精神虐待絕非外人可以想象,其實真的分開,她媽也能自立自理,很多時候子女軟弱或是不忍心,反而使自己崩潰。非常同情這個女孩。
無法弄 回複 悄悄話 是那麽回事,她媽媽就不正常
紫萸香慢 回複 悄悄話 我也覺得很奇怪。三十歲的人了,走哪兒都要帶上一個媽,朋友也談不上,不得憂鬱症才怪。學校可以做得更好,真的給她媽一個臨時工幹幹;但學校不給也沒做錯什麽,學校隻是培養學生的,不是學生家屬的工作安置點和免費長期招待所。
turtlebanzai 回複 悄悄話 yan zhong tong yi!!!!!!----I agree with you 120 percent!
DanaD 回複 悄悄話 一件事有其兩麵性,所以不能單看一麵之詞。
hongpurdy 回複 悄悄話 you are right!
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