我為什麽發帖和我的回擊

大家在網上是什麽？就是一ID。如果發帖隻是為了BSO，花那工夫不如去多買幾個名牌包來得實惠。既然是ID，又何必要包裝自己，來網上說圖的是個痛快，可以暢所欲言，挑戰道德底線，議些麻辣話題，不用顧及形象。生活中帶久了麵具，來這裏思想上至少真實點，當成個度假，不過有的人度假也是要穿套裝的。喜歡聽不同的見解，注意是見解，有點智慧性在裏麵，而不是惡意地攻擊。所以我從來隻記得有趣的言論，對ID不太弄得清。可發現即便是網上，居委會大媽們也無處不在，這種人特喜歡八ID的隱私，從蛛絲馬跡中尋求“真相”，然後悲天憫人地表示“關心”，更多的是惡意地揣測和蓋棺定論。有一ID， 一把年紀了，不惜“考古”斷言我BF的職業，盡管我澄清過，可沒用，簡直可以聽到該老人家氣喘籲籲地興奮勁兒。就像電影裏的農村大媽，跑人家窗下竊聽，然後廣而告之，再回頭代表組織對你幫助教育，名曰：關心。我呸！大叫委屈的請注意了，我這裏語言上是惡毒了點，但是在以牙還牙而已。
大家最“關心”的就是我的女兒，因為我有一色狼男友，而我引女如狼室。那麽咱們就從這和色狼男友的同居問題談起。

對同居的態度，我一直都是很open的。試想，一個由職業的單親媽媽，如果沒有別的幫手，如保姆或父母，那麽她的大部分業餘時間都得貢獻給孩子，無論是幼兒還是學齡期的，生活都要有規律，平時的school night得乖乖呆在家裏學習或跟媽媽玩。那麽這個媽媽的date就隻能是周末了，如果對方也有孩子，很多還是周末才能在一起，那麽意味著雙方要和孩子一起date了，就算family date了。如果對方沒孩子，時間可以圍著你轉，那麽好handle一點，但周末也得有一天family date，因為如果想發展長期關係，總得給孩子一個接觸他的機會吧，那麽一周就隻有1天可以2人真正地date了。如果2 人七老八十還好，如果正當盛年，解決那個饑渴恐怕就成了這個難得的date機會中的重點了。在這種生活中，年輕女孩最向往的，老年夫妻最愛回憶的那些場景就很成奢侈品了，如：一個絮叨生活瑣事一個喝著茶（或咖啡，中外同想）有一腔沒一腔地搭著話，毫不在意牆上的鍾的滴滴答答聲；2人在某個晚上悠閑地看碟直到都在沙發上睡著。。。細細地品味愛情品味生活在那樣的date中真的太奢侈。我不知道那樣的date在最初的新鮮感之後能維持多久，是否能有效地進入熱戀期和退潮後的平安期，是否足以幫助建立共同的信任。所以那些不在這種處境中的，你可以持不同意見。但請給這樣的單親女人指出一條出路（如果這條出路不是禁欲，那麽你還算正常）。當然，我能想得到大多數會說結婚啊，結了婚不就可以住在一起了嗎？我始終很佩服那一個月就敢和一個一個月前還陌生的男人結婚的女人，女孩子的閃婚容易理解，一見鍾情後青春的衝動下的行為，而人到中年後一見鍾情我也相信，但青春的衝動在這裏要被我理解成幹柴烈火的力量了，在拋棄庸俗的錢財論的前提下。很佩服！在這裏人性得到充分體現，理智悄然而退。而在我看來，沒有一種激情比信任對第二次婚姻更為重要，而信任是要靠一定時間來建立的，對有些人一個月就夠了，隻能說沒啥可賭的，輸又何妨？所以對以上情況，我的選擇是如果雙方都要建立長久的關係，有了初步的信任後，一周一次的2人date不能滿足荷爾蒙的需要，那麽同居。如果你在那種情況下能撇下兒女和情人多度幾夜或匆忙的幾刻，我無話可說，我是做不到的。我對荷爾蒙的遷就是同居，大大方方地同居。我對孩子的解釋是這是媽媽的伴侶，是我們家的一分子，是你的監護人之一。

談到父母行為對孩子不好的影響，沒有什麽比離婚和亂交對他們的影響更惡劣打擊最大了，既然這裏大多女人能狠下心不顧兒女離婚了，（我對自己離婚的選擇一直愧疚，那是一個母親的自私），那麽同居的負麵影響與離婚相比微不足道了。同居和亂交不同，亂交是同時或短期內輾轉於N多男人的床上，同居是留在一個男人的床上，這和結婚是一樣的。同居意味著穩定的家庭生活，家庭角色的完整，對孩子來說，大人的心思越簡單，他們的心思也就越簡單。如果你認為這種同居關係不道德，那麽他們也會認為不道德，但他們長大了，不見得就不會選擇同居（這在社會上太普遍了），但也許會很糾結地同居。如果你認為這種同居關係是個合理的現象，他們也會認為其合理性，以後可能也選擇同居，但會很愉快地同居。這就是心理健康。所以所謂同居的母親樹立了不好的榜樣，實在是無稽之談。總有人在這兒強調是給“女兒”樹立了不好的榜樣，男孩還好點，無非是說造成以後女孩亂交男人，男孩就不是問題。我且不再重複同居和亂交的差別，隻請問，女人性史多是不是比男人性史多更罪惡阿？女孩就該處女出嫁，男孩就無所謂是不是？想法很男人嘛！還真是男權的捍衛者嘛。 至於同居關係對孩子的危險性，這裏不能不提，因為有那麽多“好心”的JMs關心我的女兒入了“虎口”，我得說，在“關心”我之前先關心一下自己的兒女，這無奇不有的世界上，即便結了婚的，女兒受到親父或繼父性騷擾或性虐可是不覺於耳，有的人甚至由此慶幸自己有的是兒子，可不是才有人發帖，一個gay在兒童期被父親性虐嗎，好象還是生父呢。從幾率上講，我家可能發生的事和你們所有家可能發生的幾率一樣大，即便是那張紙，保護的也不是這個。

說到同居問題，我之所以發帖“我是這樣同居的”，說我BSO也行，就想通過BSO告訴準備同居或已同居的JM，同居不意味著你是免費的廚師免費的那些啥啥，（我都記不住），同居要理直氣壯地同居，和婚姻狀況一樣，有付出有回報，有些問題想通了，心裏平衡了，生活就愉快了。即便你是經濟差的一方，住在別人的房子裏，隻要精神上平等了，物質上與貪欲作鬥爭，才能做到理直氣壯。同居一樣可以幸福。有些JMs不貪財，可就是恨嫁，所以我就來了篇“該不該結婚”，先想清楚結婚能帶給你什麽，再來起這顆恨嫁的心。其實這裏很多女人離過婚，有了孩子，經濟獨立，但還是恨嫁，其實就是一個觀念在起作用。解了這個心結，生活就更愉快了。如果是我說的弱勢方，結婚可以帶來穩定的經濟保障或身份，那麽就找結婚對象，但有得必有失，往往就要降低一些要求才能盡快達到。這個也很正常，我不會砸這種女人，大家都俗人一個。 討厭的是做了XX要立牌坊的那種。

我的一位女友，和男友同居10年了，以這裏很多MM來看，她是虧到家了，她有較高新的穩定工作，男友做生意，有一搭沒一搭的，隻顧得了自己和前妻的女兒。2人年齡相當，女友不算驚豔，但人到40還如28的一枝花，日子滋潤自然就顯年輕。開始女友也想要那張紙，可男人就是不肯，離婚離怕了，觀念和我同出一轍，好就在一起，不好就分開，堅決不要同床異夢。因為都二婚，所以也不想要孩子，結婚就更沒必要了。我想她也是經過一番糾結後想通了，她真不是貪財的人，就是愛他。因為沒那張紙，相互都很緊張對方，偶爾的忍辱負重自然是少不了，如今10年了，還讓人感覺在戀愛，打情罵俏是最常用的表達方式。他的哥哥有一個公認的幸福婚姻，結果其20多歲的女兒說自己的父母：“你們那算什麽好呀，看小叔，人家才叫好，生活比蜜甜。”在我眼裏他們是夫妻是愛人是伴侶。

上網最大的好處就是可以說真實的思想，表達人最真實的渴望。有好心的MM告誡我不要透露自己的隱私，我覺得很對，今兒就隻透露點精神隱私好了。在大學時有一閨蜜，我們當時最喜歡玩的遊戲就是比誰的思想更邪惡更肮髒。2個單純的小姑娘，能邪惡到哪去？可當時覺得這種遊戲很刺激，其實是因為卸下了偽裝，傾吐真實的青春。所以對自由對真實的渴望是人人都有的，不過經過長期壓抑後，很多人都不知覺地喪失了。那時的遊戲在我心裏種了顆小芽，我以後深交的，不管男性還是女性，都不是那種循規蹈矩的標準好人，但至少不是個虛偽的人。和男友交往，我喜歡誘導他坦露心裏最真實的想法，開始他老用一些標準答案來哄我，但我說標準答案是給別人聽的，我不是一般的女人，我需要真相。我們談他過去的情史，我循循善誘，激他表達心底甚至他都沒意識到的最真實的渴求。就此我了解到他對女人的品味就2點：漂亮的身體和發達的大腦。他追逐過漂亮的女人，隻要他身邊沒固定女人，那種女人很容易上他的床，他象所有俗的男人一樣，喜歡漂亮女人。他又和所有俗的男人稍不一樣，他崇尚高智商的大腦，他本身就是個智商超群的人，他隻有和高智商的人才能蹦出火花。他說很多他接觸的漂亮女人蠢的象石頭，有人可能又會說他如此評論前麵的女人沒修養之類，可我愛聽實話，有修養的話是說給別人聽的，作為他親密的女人，我要的是真相。的確，漂亮的腦袋裏往往用於智力上的基因比較少。因此呢，在睡了“石頭”後，碰到聰明（不是精明，精明的女人很多）的腦袋，即便是不那麽漂亮，他也會被吸引一陣子。如果你相信男人隻有下半身我也沒辦法。但他們確實有著下半身。所以男友的那些前女友們大致分2類：漂亮的或聰明的，這個“或”很重要啊，隻有兩者兼備的一個被他娶了，因性格又離了。所以date我之前他列了個list—擇偶標準：善良（必備），聰明（bonus）,漂亮（bonus），還有一些必不備的。他那時要我的list，最後說我的要求比他高啊，有一條必備是有錢。寫那個畫家女友，因為她是其中最讓我敬仰其成就的一位，她的每個成就都是我曾經的夢想，至於一些細節有沒有被放大，我不屑於去解釋更不屑於再去調查，光知道一個女人在麵臨當專科醫生的大好前程下轉而學畫畫，前途未卜，就足以讓我佩服得五體投地，遠遠超過一般情敵 間的嫉妒。而她的成功也讓我感到鼓舞和欣慰，我不想聽一個淒慘的落魄畫家的故事。有人堅信我男友看上了她的錢，我不能怪她們，因為每個人看問題都是反映她自己的世界觀和價值觀，她不想掩飾是好事，但既然攻擊到我的愛人，我不得不反擊。知道男人間最津津樂道的最愛炫耀的關於女人的是什麽嗎？——征服過多少漂亮女人，對漂亮女人的渴求是他們與生俱來的。娶了醜女也愛醜女的不等於他們沒有這個渴求，也不等於他們心底沒有一點點遺憾。你如果說你醜，但老公從無2心，我相信，但你說你老公從無遺憾，嗬嗬，你就自欺欺人吧。男人可以吹噓他的女人的漂亮和事業上的造詣，但吹噓他的女人有錢的，至少對事業有成的男人來說是不屑的。 所以我的男友也喜歡錢，也希望對方有錢，至少能自立，但吃軟飯對他來說是恥辱，不理解這個，我隻能說你的世界裏唯有錢了。他和她相愛然後分手，在我看來，再自然不過了，一個是天才的畫家，一個是藝術愛好者；一個是有著極高智商手握多個學位的女人，一個是出生 高知家庭，崇尚教育的男人，即便她不那麽漂亮，其他的吸引力也足夠他追求了。2個高智商的人的磨合更為困難，他們的分手也很自然了。每個人其實對配偶都有張評分表在那裏，隻是每個人對每個項目的評分的權重不一樣，有人看中這，有人看中那，在認識之初，很多項目的分數是空白，因為不了解，有些項目也會被誤判；時間長了後，個個項目分數就更清晰了，正分越多，關係越容易維持升華，負分越多，關係就冷淡破裂。他們的情況也是這樣，開始聰慧的分數彌補了漂亮的分數，而其他負分出現後，就不足以彌補了。愛情是什麽，就是這張表。我很清楚我是他的那碗茶。

他是很容易滿足的，不容易滿足的是我，就像他說的，我在美國沒根，我可以去任何我想去的地方。實際上我也是個一直在漂泊的人，從沒興趣到一個地方就買房定居，那種看得到盡頭的人生讓我恐懼。這也是我遲遲不肯給他承諾的原因。女兒很小時我就對她說，媽媽在哪裏，你的家就在哪裏，家不是房子是媽媽。所以，那些“擔心”我遇人不淑的人請放心了，這裏沒有人比我更知道我的枕邊人了。如果你認為這個男人不可靠，那就對了，沒有人是可靠的，人隻有靠自己，自己要能掌控自己的生活命運。我的基督教的朋友要批評我了，因為自己也是靠不住的，要信靠神。相信男人，但不交付自己的命運 。很多人走了2個極端：不相信男人或放棄喪失自己的掌控權和能力。

其實我上網從未想就自己的大問題向人谘詢，說老實話，我不認為這裏有多少人比我更聰明，追求也不一樣。更何況，就像一個JM說的，網上是一群陌生人，絲毫不認識你，而僅憑你的隻言片語就對你的一段關係和重要的人下斷語作決定，豈不是荒唐！是啊，比瞎子摸象更愚蠢。這就是為什麽我的貼給人印象就是BSO， 因為我不是瞎子，也不需要讓瞎子來告訴我這是不是頭象。總少不了一些帖子谘詢個人問題，對這種帖子的回帖特別多，因為每個人做象都很有成就感，自以為是聰明人。而有些人也借機發泄一下生活中的積怨，如把某人痛扁一通，挽救將如虎口的同胞，美其名曰：關心。我不需要這種“關心”。你足夠聰明，我當你是同誌，你足夠善良，我當你是朋友。既不聰明又不善良，請你遠離我。

謝謝你看完。

[美國有夢嗎]

你比我大膽，佩服你。