亂亂寫的

早上接了個電話，另外一個股東的。有事的時候他總是喜歡找我。沒事兒的時候也總是打著有事的幌子找我。R不善言談。所以和他的另一個股東交流不多。

 然後洗澡，吹頭發。看到陽光透到洗手間照著頭發的顏色特別美。好像這一天唯一開心的時候。 打開電腦，聽VITAS的歌。驚歎人可以這樣美。很想有機會能愛護他。竟然覺得原來不光男人要照看女人，有時候有的男人美的讓你很想愛護他。 然後化妝，穿衣服，第一次帶上朋友送的亮閃閃的鑽石項鏈，配上黑毛衣，其實不錯，隻是不知道從什麽時候開始總想逃避突出。跑出去和R一起送完他最後幾個客戶。約好了一起去看電影。星期二，電影半價。星期二的電影票又降了2 快，就約好了，每個周二去看電影。 今天看Batman Begins。中間快要睡著。每一個情節都可以猜到，我想我看得太多了電影的原因。沒有Mr.&Mrs.Smith 好看。開場的時候吞了一個麥當勞漢堡和薯條。本來電影院不讓帶進去，我放到了包裏。

一邊看一邊摸著調到了震動的手機。等著一個客戶給打電話。畢竟這是下午2點多，大多數人還在工作。 晚上吃飯的時候，借助的一個朋友的孩子拿來了一部東北喜劇。於是接著酒勁和小男孩拚命的大笑。到了戲尾的時候看到家鄉那大雪紛飛中站立的交通警察，來來往往的人群，和那首有些煽情的歌，終於忍不住哭了。 我是真的想念那白色的世界了。真的想。想到骨頭裏。想到心痛。想爸媽，想家人，想從茜地快了歲月。想到自己漂泊三年了， 轉過頻道看ER，看到醫生，手術房間，很快被反射到自己做流產手術的那天。我29歲了，門口等著的男人這一次喊我太太，反而招致了很多醫生護士不解的眼神。是啊，一起來的做手術的都是16，17的青春期不小心懷上孕的女孩子。而我，到了最該生育的年齡，卻跑過來做流產，而我都不能和任何人說。我覺得自己被歧視。 自己都不相信自己那個時候怎樣就過來了。明明心理痛得不行，卻表麵要微笑著安慰他。不想看到他擔心。一直想，也許他會APPREICIATE，這一切就值得了。現在我常常問自己，他會麽？ 如果他能APPREICIATE我為了他和父母的爭吵，不給他增加麻煩考慮我作為嫁一個人應該有的最起碼的禮遇。我都不在乎了隻要他好過一點。可沒有人考慮過我是否我能好過一點。所以盡管我為他失去了孩子，他知道我是多喜歡孩子的，盡管我付出那麽多，他會記得APPRECIATE麽，當再一次出現那樣的情景，他還會犧牲我為了什麽其它的女人的。如果他不是那樣的人，他就從不會做這樣的事情，如果他是，他就會一直這樣。沒有他媽的什麽愛情，就當上輩子欠他的。 不知不覺，我的杯子又滿了，是我自己倒的麽？