周末開心一下下 笑出人命來不負責哈

1.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽”，我當即回了句“我是你爹！”，給拒絕了，然後就接到我媽電話說：“加我，快！”

2.光棍節前夕收到女友的短信“祝你光棍節快樂” 我回了條：我有女朋友,我不是光棍！又接了一條：你收到這條短信的時候，你就是了。


3.我在公交車上放了一個屁，

　　見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，

　　我也揮揮手。

　　旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了。


4.我和老婆去臥佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。　　一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。

5.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 於是對著小孩開玩笑:快吃,不然叔叔吃了。

6.前天我老板，一個男的，和真懂似的，在我的電腦後麵看半天，說“小柯，你也種菜啊？這可是上班時間！”

　　我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他

　　說“張總，這是我的桌麵，你見哪塊菜地上站著超級瑪利呢？”

7.弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前麵走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什麽總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊？明知道還不擦。”

14.1955年中國的人均收入是韓國的3.2倍，日本的1.1倍。但經過50多年“翻天覆地”的增長，2008年中國的人均收入是日本的3％，韓國7％。


26.一個女性朋友和一個gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗麵。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這麽湊合過過算了。”沒想到gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的！”


27.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過後正準備悄悄撤退，結果被發現，暈死。隻見那男生大叫一聲“流氓，非禮”然後雙手捂胸。後來，後來俺說了一句自己都覺得不可思議的話“同學，你捂錯地方了……”

28.喝的暈暈乎乎去一個餐廳衛生間小便，看見牆上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話後，已經尿了自己一鞋了。


29.我是救護醫生，今天一個病人對我說他隻有6個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：六個月，很快就過去了，堅強點!

30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數多了，老公就不得不問老婆:在廁所幹嗎呢?好像還挺解氣？老婆說:刷馬桶！老公問刷馬桶也能他媽的解氣?老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。

31.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿麵，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是凶手……

32.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔裏了

33.一時興起、拿自己照片當電腦桌麵…然後我的電腦就中毒了…

34.高中一同學說夢話

　　“愛妃，愛妃，不要離開朕”

　　我石化……

　　過一會

　　“堂堂大清國就這麽滅亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”

　　我直接崩潰……

35.我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話

　　我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑。

　　那天他進來，沉默了一下說他爸去世了

　　我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。


36.小學時候每天隻有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了。　　

　　下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了，於是把瓜子殼又放到嘴裏都含了一遍，感覺味道好好啊。

　　下課的時候一個同學問我吃什麽，我隻好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，隻有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。

37.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢我這年都不用吃飯了。

38.逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下遊過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。然後收款員很鬱悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....

39.我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，隻見他鎮定的說，打麻將…

40.樓下送葬隊在吹《常回家看看》，不知道那家人怎麽想的。

41.早上乘地鐵遇到個牛人，地鐵上，突然一個哥們兒的電話鈴聲大作，眾乘客一聽：爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。爺爺，那孫子又給您來電話了。。。。。隻見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機，接聽：喂，爸，什麽事。。。。

42.想起大學的一件事情來

　　大學期末考試，試卷上要求填寫考號

　　我TMD寫上QQ號碼了

43.我初中的班主任特別凶，每周五放學前都要開班會訓話。一次，她情到激動處，義正詞嚴地說，“你們怎麽這麽不爭氣，為了這個班，我絞盡奶汁”。當時我和周圍幾個同學強忍著不敢笑，隻好把頭深深的埋下。記得一個哥們趴在課桌上，使勁咬著手。。。

44.某男同事一直糾纏閨蜜，要和她發展關係。整天厚著臉皮找借口問她電話號碼。閨蜜無奈，一摸口袋，上周家裏老人5周年，去了次公墓，正巧買了一包麵巾紙，上麵有火葬場電話。遂把號碼告知男同事。

　　隔天某男非常迷惑的向大夥訴說，打電話詢問XX小姐是否在？對方回答：是昨天以前送來的麽？昨天以前的已經燒掉了，今天的還沒進爐。

45.有次交友會要填個人信息。

　　偶很傻很天真地把職業和生肖填反了。

　　本來這不是什麽問題！但我生肖是雞呀…

46.到徐楊鄉調研，鄉領導親自陪同我們到地裏村頭。我肚子不舒服，突然想方便。村長指了指前麵的茅草棚說：到那裏就是。我急忙朝茅草棚奔去，剛推開草簾，見一大嫂在如廁，我趕緊退了出來。這時棚子裏大嫂叫了起來：兄弟，我望旁邊移一下，我們兩個人蹲的下來的...

47.宿舍哥們暴強，一日發現蚊帳裏有隻蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們歎口氣說：“媽的，餓死你！”然後迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒掛蚊帳，最後終於把蚊子給餓死了，我們那個汗呀~~~~~這個不算什麽對吧，很多人幹過。

　　一日他又發現蚊帳裏竟然飛進一隻蒼蠅，跟我們說：“我非弄死他”。我們說：“蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的”。

　　“你們看吧 ”，這人抄起一本小說鑽進蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地，結果兩個小時後，蒼蠅終於飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：“飛呀小樣，爺書還沒看夠呢”

48.記得有次和爸媽去遊泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個“青皮”頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裏一站，天雷的事發生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水麵上。。。。。


49.2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：“TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿.

50.女性好友去參加婚宴，谘詢我們穿什麽衣服去會被搭訕。回答說：紅色或白色的旗袍。於是穿著旗袍優雅的扭去飯店。

　　晚上回來報告，今日果然被搭訕無數，搭訕話題內容有：我們桌的菜還沒上齊？小姐麻煩盛點米飯。來2瓶雪花啤酒！請問廁所在哪裏？這裏是XX和XX的婚宴嗎？