片片\'豐林\'中,日日楓葉紅!

                                        情緣盡,心落天涯,花謝花開人已逝!

       當確認噩耗後,我竟然失去了流淚的能力,隻感覺猶如天降巨石狠狠地、重重地砸向心靈深處，那種苦楚讓我無法呼吸，更無力擺脫......而後的日子,大腦隻能處於遊蕩迷離中,夢裏、夢醒我都會被那個身影糾纏著，但卻看不清他的模樣，於是我分辨不了現實與夢境，逃脫不了那段記憶的重襲，一切仿佛再現，隻是他卻離我那麽遙遠，遠得僅能用心去感覺，用痛去體味......

                                                  寒夜孤單誰相伴, 雨意綿綿情難斷。

 (我們的相知讓我知道情感中也有"佛緣",可何為"佛緣"?應是遇此緣,明其理,頓悟開吧,正所謂"緣於佛賜,份由心生".)

        爆竹聲聲響徹四麵,萬家燈火點亮八方.2001年熱鬧非凡的除夕夜晚,我卻百無聊賴,拚命地在電腦中搜索所有能排解我這份空虛的可能.但許久,我一無所獲.不過"山窮水盡疑無路,柳暗花明又一村."突然我看到我男朋友(現在是我的老公)qq上一個頭像點亮了顏色,讓我萬分驚喜,於是海闊天空地胡亂閑聊成為我們的相識,我不記得都聊過什麽,隻知道這份緣始於一種熱鬧中的孤獨,我有,他亦同.

         當年少輕狂時,誰都有一顆對刻骨情感渴望的孤獨之心.於是人們會在茫茫人海中追隨種種緣,並用熱情去締造屬於緣的分.他對我情感的開始也許就是原於那顆祈望愛的寂寞心吧!

       緣降之時,一切巧合都是合理的.本來經過那次聊天後,此事我早已拋到九宵雲外了.可誰能想到那並非終點而隻是開端.記得聊天時,他曾和我要電話號碼,我隨手將我一個異性朋友的電話發給他了,而之後也就把一切徹底忘掉了.直到那天，我這位異性朋友通過電話詢問並抱怨我時,我才想起這無心插柳之事.原本我隻知道他是我男朋友的高中同學,可是沒有想到他也是我這個異性朋友是"發小"(代指一起長大的朋友),這真是歪打正著.我的話鬧，竟讓這多年不聯係的朋友有了意外接觸.當然,我的電話號碼也隨之被我的異性朋友出賣了.於是我們便經常電話聊天,開始有了進一步的了解.他叫李豐林,外號大貓,愛好籃球與學術研究,是一個純樸憨厚、品學兼優之人，曾因高考時的錯覺而委身就讀於大連理工大學.其實,關於他高考時的錯覺我也是後來才知道,他是誤認為自己高考第一科"語文"忘記寫名字,而影響到他之後的考試成績.所以本應該考入北京大學的他,在父母的勸慰下,開始入讀於大連理工大學物理係.當然在大連理工大學,可以年年獲得一等獎學金也就不足為奇了.醉心於學術研究是他的最大特點,無人能否認他的研究才華,當然我也不例外,也因此我對他產生了敬仰之心.我想我們之所以可以如此投入地聊天除了這份仰慕之情,還有一個重要的原因就是他剛分手.不知道用分手這個詞是否恰當，那段感情具體如何我不是很清楚，隻知道他和一個大連外國語學院的女孩有過情感糾纏,而後卻以失敗告終.我想每個人在感情失意的時候都最需要人的勸慰和分擔吧,於是我們有了長達近一年電話聊天的單純經曆.但人是一種很特別的動物,他會隨著相處而開始對彼此有新的要求,我們亦同樣不能滿足於簡單地電話聊天,猜測起對方的樣貌成為進一步的想法.記得有一次他很興奮地告訴我他又獲得一等獎學金並說要給我一份禮物,當我收到這份禮物的時候讓我產生了從未有過的歡喜,直到今天,這個禮物還在我閨房的床上憨憨地笑著,讓我無數次睹物思人......那是一隻可愛的貓貓,胖胖地穿著蘭色的背帶褲子,胸前是一顆紅紅的心,最讓我癡迷地是小貓貓那單純而樸實地眼神和微笑,每次看到他我都忍不住抱抱他親親他.就是因為這個禮物讓我回郵了一張我的相片,並有了這段贈語"片片'豐林'中,日日楓葉紅!"這是我當時最真摯地心聲,可沒有想到這份祝願不僅拉開了我們之間的一段情緣,也成為了我對他生命的最後祝願,可悲可歎!

         有了那次相片的基礎,見麵便被提上日程.其實當時我和他都清楚地知道我有男朋友,同時他和我男朋友的關係也十分要好.所以沒有人想過之後要發生什麽故事,隻是做個朋友,做個可以暢聊心事的友人.但我卻忽略了一個很重要的問題,那就是那個禮物並非簡單地朋友贈送而是代表著另一種深意,尤其是那顆紅得耀眼的心,但也許當時連他都沒有意識到.我們的第一次見麵很簡單,在我家門口的車站.那是一個秋天,我記得我穿著運動裝滿懷無數好奇地衝出家門,第一眼的感覺他是一個黑黑的憨憨地學者型的大男孩,而他的極度靦腆讓我在心裏一陣發笑."你是李豐林,是吧?"為了打破尷尬的局麵,我不得不先發問,並直直地盯著他.他撲朔迷離地眼神中透露著萬分害羞,他輕聲"恩"了一下,但仍不敢看我的眼睛.我忍不住地笑出了聲,而我的笑聲還真的解決了我們之間初次見麵的問題.他開始能夠和我有眼神的交流並正常地聊天.那天我們在錦江山公園中的一個九曲水廳下暢談了許久.回家後,我還和男朋友編排起這個他熟識的可愛大男孩,一切在平靜中平凡並沒有蕩起任何點滴波浪.不過現在想想有一件事情是我所大意的,就是我們之間有過一刹那雙手的意外接觸,他留給過我一種無法讀懂的眼神,也許手的接觸對於一個情感懵懂的男孩來說,會是一種特別的感觸或是別樣的示意,又可能他根本也沒有在意,這也隻能我今天的猜測,無從考證了.隻是這些以前不曾注意的細節都突然變得很鮮活並在我的頭腦中清晰地重現,音容笑貌開始循環,並將我的心一次次溫暖後撕裂.     

         那次見麵後,我被送到另一所大學進行學術交流.那個時候我很興奮，因為自己可以去感受另外的校園文化.可是我未曾想到的是，這個城市將帶給我無數激蕩澎湃地情感經曆，而這些故事讓我開始成熟，隻是該有的成熟卻置於對別人的傷害之後，造就了我一生無可挽回的錯誤。在進入新的環境後，我和他的接觸也變得頻繁起來但卻沒有更深入的進展,雖然我突然發覺他對我的感情發生了變化,可這份愛是真是假,答案我不想也不能知道. “世間本無事，庸人自擾人”，我和男朋友的情感曆程本應已步入平和期，可偏偏卻在此時出現意外，致使我沒有將那份應該的堅持控製到底,我的衝動點爆了一段情感煙火並徹骨地傷害了他.  

        記得他對我第一次的表白是在電話裏，我不知道自己是幼稚、虛榮或是賭氣。總之，他的對我早已深厚的真情因我的衝動而大白於天下，於是這段感情便不可能再躲藏於心底，朋友的緣分由此結束，事態的發展讓人迷離，連當時的我也不清楚我要幹什麽，我會怎麽做。其實，當時我對他的感覺很好，直至今時我仍然覺得他是我遇到過的最適合我的男人。他擁有我對男人最為欣賞的超凡才華、塌實的人品、憨厚的個性以及專一的用情，更可貴的是他還不失浪漫情調與頂天立地的男人魄力。說真的，如果從理想的角度說，這個男人簡直就是上天為我特製的，我沒有任何可以挑剔的地方，甚至遠遠超出我的預想。所以，在我和男朋友出現問題時，我開始將所有的心轉向這個在我身邊久時的才子，並一度認真並努力地想讓自己所有的愛都轉嫁到他的身上，天真地認為隻要我想我就一定可以愛上他，因為他的好是我所想要的。

        說起這個，不得不談及我男朋友。不可否認,他同樣是個十分優秀的男人，我和他青梅竹馬，他對我的愛如大海一樣寬容，如波紋一樣細膩，獨一無二。但是，我們的感情亦十分艱辛，經曆過無數危險地考驗，但因為有緣有分，終我也沒有離開這個男人，“天緣”也許無人能敵吧。然而，在我們路過無數荊棘時卻有心無意傷害了很多人。豐林就是最無辜的一個，也是傷害最深的人。至於當時我和男友的問題，說大可大，言小亦小。男友是一個高學曆人才，保送研究生也是很自然的事情，可對我這個極度厭惡讀書之人，繼續讀碩士簡直就是折磨，特別還要參加考試，矛盾也因此而出現並不斷惡化甚至超出想象。不得不承認我是個十分任性的女孩，無法忍受任何委屈自己的感覺，所以在我看來男友讓我讀研的想法就是逼迫，委屈的味道如潮水般衝刷著內心，於是我將男友認定為自私之人，也就開始賭氣減少和他的聯係而去和豐林談論心事。讓我意外的是豐林並沒有順從我的心意，相反他同樣認為我應該繼續學習，隻是他的語言能讓我平靜地接受，也許這就是“佛緣”吧。我無法具體記清楚他的話語，大體應該如此“我愛你，所以我希望你不要離得太遠。無論我是否能讓你走到我的身邊，我都將努力做到的是讓你變得更好。既然你選擇的愛情對象都是如此，為了你自己你就不能停止腳步。”那些話讓我突然間有所覺醒,而後我在他的幫助下開始了準備考研的生活。那段時間，我很依賴他，因為他可以讓我煩亂的心情平和，也為我做了很多。記得他怕我坐得太累，就默默地細心為我量好座位，並給我選好坐墊；為了讓我更快地提高英語聽力，給我郵了無數經過他精選的磁帶；為了替我開解心情,他整整打光了54張電話卡，以保證每天為我排解壓抑;為了提高我的英語寫作和語感，他讓無數封英文信件飛往我的手中，飛向我的心田......太多太多的付出，太深太深的用情，我何嚐不感動呢？隻是我卻隻能告訴他，我給不了他什麽，當時雖然我很想愛他，可是我放不下我男友。也許執著是這些優秀男人的本質吧，他告訴我他沒有要求什麽，他隻做他該做的，至於結果聽天由命。於是我自私地接受了他的無私，因為當時我真的太需要他的陪伴了，他給予我的支持是我男友給不了的，此時他就如同上天派給我的心靈天使，在那難熬的日夜帶給我無限希望。

        本來如此下去雖然彼此有情，但結果不會難以把持，無法收拾。直到那件事情發生，讓我和他的關係更進一步，而同時我和男友卻疏遠了許多。女人是感性的動物，她很容易也很喜歡被感動，因為在感動中她們可以感受到愛的味道，體味到情的芬芳。在我考研的同時，豐林和我男友都在忙於保研，隻是過程各異，結果不同。我男友當時由於對導師的選擇，保研結果遲遲未明確，所以他一直奔波於此事。而豐林則是出乎我意料，竟然放棄讀北大的夢想而選擇保送到我所在城市的一個學校。其實，按他的專業課第一的成績及英語四六級全優的水平保送北京大學或南開大學都可能，可就因為與我的感情糾葛，使他放棄了彌補高考的遺憾選擇來到吉林大學。盡管我知道後百般阻止，也仍未能動搖他的心意。他隻說要用三年的時間暖化我的心，讓我真正地接受他，三年的賭博他覺得值得。我無法形容聽後的那種感動，從未有過的熱血上湧，仿佛已超凡脫俗，置身於那純淨無瑕的情感天地，同時女人的虛榮也膨脹數倍。於是我認定自己對他的情感升華了，愛已悄然而至。之後,我便將自己認為的公平置入我對這兩個男人的情感中。可如今，我卻清楚的懂得，自己當時的罪惡之源並非情而是女人的虛榮心和自私，一切根本與愛無關.於是，自豐林後,我不再相信除男友外，自己還會對別人有愛，因為在傷害豐林的同時我亦遍體鱗傷。。。

       當然，無論對錯，我想這段感情都曾真實存在過，而且我也付出過真心，隻是當時沒有懂得“愛與喜歡有著本質的區別”。考研前的暑假我沒有像以往那樣奢侈地回家享受全部假日，我隻回過兩次，而且都很短暫。一次是為豐林回去的。那次回去我們一起爬過山，當時我們站在高山遙望遠方的感覺讓彼此豁然開朗，身處大自然中是如此愜意，現在想起仍然覺得十分美好。那座山並不高，但樹木叢生，在樹林中穿梭的那份快樂讓我享用至今。其實我想對於他來說，那天最深刻的印象應是我的粗心而造就的“親密接觸”吧。我是一個十分好動的女孩，所以扭傷腳也不足為奇，那天這種情況發生了，隻是我扭傷倒下的那瞬間，他接住了我，我倒入他的懷中。想想當時真的是好緊張。和異性那麽親密的接觸，除男友外他還是第一人。伴著黃昏，他背我下山，在那溫暖而寬厚的肩上我享受著夕陽餘光,無限甜蜜湧上心頭。於是當我隻剩下回憶的時候,那次的片段讓我留戀難舍，閉合雙眼一次次看到他那撒滿金黃色光點的頭發，堅實穩健的步伐，仿佛時光倒流，那時那刻定格了無數永恒...

         有過這樣的經曆,我開始堅信我對他是有愛的,而且隻要我想我就一定可以愛上他，或許他也認同。後來我為了考研將心遠離情感的糾葛，所有男女之情都被我擱置一旁，無暇顧及。我和他在很長一段時間都沒有見麵，直到他保研麵試。那次麵試，他來到我所在的城市，我們一起度過了而後看來如此寶貴的兩天。陪他坐公交，陪他吃飯，陪他在寒風中等待，這些都曾將我的那段青春點亮並填塗五彩之色。有情的人無論在何地幸福都無法抑製，洋溢出的喜悅都會感染身邊的人，他就給了我這些記憶。他來的那兩日，我身邊的所有人都說看到了一個滿眼充滿愛的男孩，那種對我的癡迷讓她們感歎。記得有個朋友說如果他不是我的朋友，她一定認為豐林是個啞巴，因為他隻會和我談天說地，隻會凝視我，卻從來都對別人視若無睹。所以當時我被他的迷戀所打動，享受其中卻沒有認真審視自己對他的真實感覺。

         在與他感情牽連不斷之時，我和男友的關係一直處於陰暗期，我開始對男友產生不滿與怨恨，認為他不用心關懷我，認為考研的痛苦他根本不去與我分擔等等，埋怨迅速逐增，甚至自己產生與男友分手的念頭。終於，那痛苦的備考結束了，考研開始了。考前豐林為避免我的馬虎而將所有的注意事項通過信件寫給我並在電話中一再囑咐，這份細心讓我為之動容，但我卻不能給他任何愛的承諾。記得那年是1月9、10兩日考試，結束最後一科時，我竟然放聲大哭起來，那淚水究竟是因備考的辛酸還是為情的困擾，我亦不知。考畢，豐林給我打了一個電話他說他希望我能給他一個機會，讓他接我回家。準確地說當時在我頭腦中確實思考了片刻，因為我明白這並不是簡單地一次共行，他要求做的其實是男友應盡的義務，而我那個“石頭”男友並沒有任何意識及表示。最後我還是同意了他的要求，和他一起坐火車回到了家鄉，開始考研後的修養身心。當他送我到家門口的時候，給了我一封信，難料的是這竟成為他此生給我的絕筆。那封信文筆之精妙我已不願意去評說了，隻是最後的話語讓我難以忘懷，他大體寫道“這些日子讓我好好休息，他會耐心等待，等我考慮好後給他寫封信，如果選擇他就畫上一個笑臉，如果我仍舊選擇我男友，我就畫一個哭臉”。我不知道自己如果在平靜的心態中衡量這段感情會如何選擇，但我卻沒有這個機會，因為意外仍舊存在。

           試後沒幾天，英語答案便在網上公布，我匆忙核對並默默祈禱。但是天不遂人願，我參考後的英語成績很不理想。估算出的分數讓我全身冰冷，淚水慌亂地湧出，我開始認定按此成績考研是注定失敗了。當時，我的異常舉動嚇壞了一旁的媽媽，她緊緊地握著我的手並不停安慰，直到我止住淚水。晚上，我跑到網吧想宣泄一下情緒，碰巧看到我男友也在線，於是在急切渴望獲得他支持的慫恿下，立刻告訴他這個對我來說天大的噩耗，而我男友給我的回應則很簡單“他一定會努力的，會給我一個美好的未來”。記得那段日子，徹骨地傷心貫穿了我每一秒，其實當人最難過的時候需要的不是那些無謂地話語而是陪伴，尤其是你認為最親的人。可是，從那天網絡聊天後，我男友音信全無，既無電話也沒有回來看我，我感受不到任何點滴疼愛。當時我仿佛身陷地獄，叫天天不應，叫地地不靈。多少次我望著家門期待著他的出現，我總認為他不會舍得讓我難過，他一定會回來不會丟下我一個人獨自痛苦。但是，任我淚水流了多少，任我心傷了多深，日複一日，他仍舊沒有消息，直到我傷透了心。而在我最難受的日子，豐林卻時刻伴我左右，每日早早到我家裏替我擦眼淚，陪我說話，帶我出去散心，開解我心中難愈的傷痕，直到夜深才獨自回家，就這樣重複了一個星期。那個星期對我來說是黑色的，但就我們的情感來說卻是明亮如鏡，因為我開始對我男友產生了恨，並厭倦了渴望。就因此，我開始緊緊地抓住豐林，猶如在浩瀚地海洋中幸獲的救生圈，全力地依靠過去，並許諾了一句最直接釀造對豐林傷害的話。當時他問過我，如果我男朋友再回來找我，我會怎麽做？懷著那份恨，我毫不猶豫地說“我不會再回頭了，永遠不會！”也許就是這樣堅決的話語，給豐林帶來了無數希望也給予他前所未有的勇氣。而後，他為給我一個明確的未來而努力著。他告訴我，無論什麽結果他都要和我結婚，他會通過繼續努力讀書給我一個幸福的未來（他想當大學教師並讓我按家屬身份安排工作），同時他的想法也得到他父母的認可。坦白的說，這些聽似平凡的話語，的的確確讓我在那段“連雨日”中看到一絲陽光，開始感受到我已久違的溫暖。於是我對自己說我一定不能辜負他對我的這份深情，我一定要也一定會好好地愛他。也許這就是年少的無知吧，因無知而無畏，根本不知道情為何物，衝動地諾言怎麽可能成為相守一生的根基呢？

        寂寞孤獨的少年之心讓我們從相識到相知，人生風波“雨夜”中讓我們灼燃彼此情感之火，一段情緣本可留於漫漫紅塵中，可我卻背信棄義地將這一切美好熔化成一份愧疚，讓這難得之“緣”痛失了應有的“情份”，深痛地罪惡感開始影罩著我。

 
                                                  楓醉未到清醒時, 情落人間恨無份。

("佛之博大,如來遍知;情之動容,難明行足."當他幹脆而幹淨的離去就成為我們"佛緣"的終結點,並將一道無法逾越的鴻溝駕於彼此生命之間,留給我入骨悲痛與無限愧疚...)

        當我認定我和豐林之間的感情將會充實我一生，被別人稱為的"佛緣"的我們必會結成連理共渡餘生之時,事態又在變化，一切無法預料。

        帶著承諾我回到了學校，雖然當我得知男友學校出現事故時仍對他有所掛念，但我隻草草地打去電話問候一下，甚至沒有直接與他通話。那時，我一心想要對豐林好，要用自己所有的愛去報答他對我的深情。但當萬事平靜之刻，我卻意外在沈陽姥姥家接到了我男友的電話，冰冷地心必然對男友的回答是毫無情感、聲調的語言，因為在心裏我早就認為這份感情已經結束，隻在等待時間為我療傷恢複而已，自己卻並不知曉其實心魔未除。

        再次回到學校後，我因公布的考研成績心灰意冷，毫不懷疑的相信自己的考研已經以失敗告終了。於是那天我與豐林約好上網，卻看到了男友同樣也在，男友與我說話並問我成績，我難耐心裏的苦楚，狠狠地告訴他我肯定無法繼續讀書了。回寢後，淚水不爭氣的再次流出，煩亂的心情讓我大腦一片空白，通過電話將此事告之豐林後，我也就克製自己的情緒睡覺去了。那夜，我體會到心力交瘁的滋味，明天的事情我無力去想，似乎就算自己身陷囹圄都已然不重要了。於是我沉沉地、香香地熟睡著，甚至沒有被半夜的短信聲擾夢。一直到清晨手機鈴聲此起彼伏不斷傳入耳中，我才緩緩地拿起電話，迷迷糊糊地接起，那個聲音如此熟悉卻又那麽陌生，詫異的我幾乎停止了心髒的跳動，因為電話的另一端是我男友，那個聲音告訴我他已經快到我學校了，他要見我，必須見我。從來沒有過的意外感衝擊著我的大腦，我該怎麽辦，我該如何做，見他還是不見，普通夜晚的熟睡卻給我帶來如此難題。於是我給豐林打了電話並告訴他所發生的一切，之後我在校園裏等待著坐夜車趕來的男友，大腦昏亂異常。

       那是一個寒冷的冬天，清晨的寒風更是凜冽於我的臉旁，讓我千瘡百孔的心更上一層冰霜。永遠我也不會忘記那一刻，男友的身影映入眼簾的瞬間，我不僅打了個寒顫，隨後深深地吸了口涼氣，不知該如何麵對這個讓我愛恨交錯最熟悉的陌生人。當男友回望我的時候，突然一股暖流意外地流遍我的全身，所有的委屈難過全部湧出心底，如刺入心髒的萬把尖刀同時拔除一般痛快卻也巨痛難忍，而我無法掙紮，隻能安靜地等待一種無聲的死亡判決，那是何等難熬的瞬間呀！掛滿淚水的臉頰嵌出了那入骨痛恨的眼神，男友的懷抱與熱淚卻捂化了我的仇怨，發瘋地捶打出賣了我重生的愛戀。那刻，我徹底明白了自己的愛仍殘留在男友身上，對豐林的那份感覺遠遠不及呀。

         而後的事態發展有驚喜亦更紛亂。和男友見麵後，在他的陪同下我回到家中。當時心裏真是雜亂如麻，一麵是患難與共的豐林，另一麵則是青梅竹馬的男友，何去何從非吾所能為之呀！男友是個成熟而穩重的男人，當他得知我和豐林的一切，竟然出奇的平靜，並告訴我不要多想，他會解決所有問題。現在我還能依稀記得，男友和豐林的第一次交鋒是在電話裏，這對昔日的好友卻因我的衝動變成了今時的情敵，我都做了什麽？男友與豐林通話內容大體有三，一是男友認為他之前確實是沒有想到我會這麽難過，其實他從未曾放棄過我。二是他認為在國家平均分沒有下來之前，一切都言之尚早，所以他覺得應該給我時間冷靜而造成這段時間對我的忽略。三是他對豐林精心照顧我表示感激，但說我還是個很幼稚的女孩，所以至於我對豐林的承諾，讓他不要認真。因為當時男友在我家中，所以至於豐林駁辯的言語我就隻字未知了。但而後我卻看到了豐林行動上的反擊。在男友三天後離開我家回北京時，豐林從大連趕到我家，雖然他未給我任何壓力，但他的到來卻讓那本已矛盾的心，開始瀕臨崩潰。當事情過後，我總會想男友和豐林都是極其聰明且成熟穩重之人，而勢均力敵的他們又是那麽了解彼此，所以我加倍的煩亂也不是沒有來由的，隻不過這不是一場好戲，無論三個人誰的失敗，那份痛苦我們一個也跑不了，也許本來這就是場沒有贏家的情感爭鬥吧。之後的日子，因為承受不起這生命之重，我開始逃避，甚至想也許我的離開才會是最好的選擇。情感的事情沒有絕對的是非，但是懂愛的人一定不會舍得讓他心上人難過，於是男友和豐林有了協議，就是他們都先放手，一切等到考研結果出來後再解決。直至今日，我仍能清晰記得那年國家公共科入取分數公布的日子是清明節，知道這個消息的時候我和媽媽在給爺爺上墳，奇跡出現了，我竟然幸運地以382分（總分500）專業第二名的總成績通過碩士入學考試。原來那年的英語考題難度比較高，因此全國英語平均分比往年要低5-10分，沒有想到自己一切的傷心竟這般無謂。考研成功後，感情之事被提上日程，問題變得更加棘手。坦白的說，兩個男人我都不願放棄，畢竟無論是為愛還是緣於信，我都難以辜負,正所謂"跋前躓後,動輒得咎".

      時光自然地流逝,其實天意早已注定，隻是你我都未達清醒時,"不識廬山真麵目,隻緣身在此山中"吧。那段本科畢業前的真空期，我獨自一人在學校思慮。因為“非典“的緣故，我們三人誰都無法有見麵的機會，一切都隻能由聲音去傳遞雜亂地情感，無法解決卻讓我獲得難得的逃避良機。雖然明白自己心裏情係男友，但是我仍在努力克製自己，用心對豐林，希望奇跡再現，擁有愛上他的瞬間,因為如果我愛上他，才能有真正意義上的無愧於心。

       炎熱的七月迎來了本科最後一個暑假，但這假期對於我們而言,卻如此豐富而漫長.記得豐林和我說過“你男友還可以選擇別人，而我卻比他難得多，所以別離開我！”這就是輪回於情感中的癡男怨女，此時此刻他對我愛的真摯，我怎能無動於衷呢？考上研究生對我來說已經意味著辜負，因為無論對他們誰都是同樣意義，隻是當時他們根本不會懂得其中的奧妙。

       為了公平，我和母親帶豐林去了一個山青水綠的小鎮玩遊幾天，希望愛可以叢生於美妙的大自然中。在擁有人間仙境般風光的小鎮裏，我那凡塵俗擾之心獲得了幾日難得的釋然。小舟上隨溪水漂流的愜意，油輪上迎風踏在碧河之上，畫般景色入目入心，世外桃園的生活應是如此吧。其實，如果一切就此止住，我們的生活也算簡單恬靜，但無法超脫凡身的我們根本不可能長久拋棄世俗而長住於此，終將我們還要歸於那鬧市，麵對人間酸甜苦辣，無人能免。所以在和豐林經過多次單獨接觸後，我絕望地感覺到自己以前的想法如此幼稚可笑，愛情根本不是能為人所左右的，而與豐林的情分會停滯不前是必然的，因為我隻能為心所控，根本無力刻改自己的情感方向，那些所謂的努力其實無疑於枉然。至於此，我與他有了那次談話。

      “我覺得自己放不下男友，我知道對你的辜負有多少，可是我該說什麽呢？”在我說這話的時候，心裏的絞痛讓我窒息。對於早明此言的豐林來說，這窗戶紙般的挑明讓他如陷深淵。“我還有三年呢，三年我會一直在你身邊，我相信我一定能讓你愛上我。”堅定卻不自信的語言，矛盾的心理被他的表情展示的一覽無餘。無奈而自責的我，默默地放棄回答的權利，這也許是最好的選擇，畢竟這樣的談話，出口的每句都那麽為難，出口後的結果也那麽令人憂心，此時無聲勝有聲。

         與豐林獨處10天後，男友從學校回到家中,於是無奈的局麵被打破,迎接我的是更令人煩亂的三人世界。在我看來，而後男友與豐林的多次交鋒都是無硝煙的戰爭，隻是他們都選擇紳士地回避我，讓我免於完全絞入其中，也許這就是男人們的寬廣吧。本想事情會在他們幕後的較量中煙消雲散，直到那天晚上出現的意外之事後，我才知道一切並沒有那麽簡單。

         那天我和男友去看望生病的姑姑回來後，竟然看到豐林站在我家樓下，於是我們三人一同回到家中。為了排解這份尷尬，我讓弟弟陪同我們一起打撲克消遣時間，可是無論如何避免該來的終要來，要麵對的也必須麵對，我無處逃脫。那天晚上，豐林和男友進行了第一次麵對麵“正式”地談判。記得那次談判之初，他們讓我回臥室中以免去我的為難，但是一門之隔的距離我仍能隱約知曉大概內容。誰都不曾想到，豐林的這次突然造訪竟然是要男友同意，他可以名正言順地單獨與我獨處3天，此後他同意放手。這個條件雖然聽似荒唐，可是我卻能明白當時豐林是在多麽無助的痛心後才有此舉動呀，更讓我明白的是我對他的辜負從那一刻開始已陷入不可饒恕的地步。之後，在男友和他的周旋下，他們的結論是讓我用一天的時間和豐林一人相處。後來，當父親知道此事頗為憤慨，認為兩個男孩都屬胡鬧，怎麽能將我如商品般擺弄呢？可是，我理解，因為對於豐林之前為所我做的，相信隻要是愛我的人都會認可，畢竟和我的失信比相比，他的要求沒有星點過分的味道。

          那天，早上8點，豐林準時到我家，令人感歎的是，雖然相樣的地點，同樣的人，我的心卻截然不同了。望著那張熟悉而憔悴的臉，我感受到前所未有的憐惜和悔恨，雖帶有情感卻不是愛。可是無論我怎麽追悔莫及，到了現在我們還能做什麽呢？默默地相對，好在男友的電話基本上未停止過，讓這冷寂有了台階。現在想想，這本是讓人譏笑的事情，我竟然能成為其中主角卻沒有任何荒誕的感覺，也許也隻有“年少不知愁滋味”的我們才會有此“壯舉”吧！12小時的時間很快的過去了，自此後豐林斷絕了與我的聯係，於是我隻能孤身一人踏上本屬於我們共同的求學之路,他遵守諾言是何等難事，我又怎能不知呢?當然，同時我也感到一種莫大的諷刺，他的舉動，我的言而無信。

         到了學校後，我不再去思慮彼此是否還有成為朋友的可能，心想給他空留出更多的時間去忘記我，對他也許最好。可意外的是，他來這個城市的第一天竟然主動和我聯係，並帶我參觀了他的寢室。其實，當時我真的不知道自己是否該去見他，可是在贖罪感的驅使下，容不得多想的我還是選擇了與他相見。記得那天我陪他整理好行李後，一同吃過午飯，在這個屬於我們的城市彼此卻變得客氣拘謹。多少次我想說對不起，可麵對對此事隻字不提的他，我卻無從下口。但到了今天，我卻洞徹了自己那次的錯，開始懂得其實會令我難受的並非是需要鼓起道歉勇氣的瞬間，而是想道歉卻永恒的喪失了機會。因為在那次見麵後，我與豐林在這個世上，在這個城市竟隻剩下中秋佳節一天的緣分。8月15那天得聚餐，除了我們還有我一個朋友，所以那頓飯吃得很平和，好象朋友間的異地相聚，往昔不符存在，拋離愛恨糾纏，我們都沒有吝嗇微笑，在月圓之夜坦然麵對彼此。所以在那天，我開始奢望朋友的緣分還會眷顧於我們，可是誰曾想這一聚卻成為絕別，一切勞燕分飛。因為那年當我十一回來再與他聯係時，竟發現他的電話已無法撥通，寢室也尋覓不到他的蹤跡。不僅如此，對我們昔日共識的朋友，豐林也是或避而遠之或視若無睹，就這樣，他以驚人的效率消失在我的世界中，我開始失去了豐林所有的消息。而後，同城三年竟再未相見。

      其實，我曾無數次的想，也許他真的是太恨我了，恨我的無情，恨我的自私，恨我讓他愛上我。雖然我無休止地在心裏向他道歉但仍不能彌補任何過錯，“我”對於他就是傷，就是痛，就是苦，所以我不敢去繼續打探他的消息，隻希望有一天，當我們年老時，他會原諒我，我們可以輕鬆地暢談年少往事。於是在我即將離開那個城市的時候，未盡力去爭取和他再見並親口說句“對不起”的機會，我再次錯失。也許他成為我心中永遠無法愈合的傷痕，成為我一生的痛是命中注定吧，“情之動容，難明行足”。

      2009年1月12日，在他音信全無的第5個年頭，遠在韓國的他被意外的車禍奪取了年輕的生命，他的人生就此結束，一切畫上句號。而我在2月12日，他離開人世的整一個月後，於美國得知並確認這個噩耗，那天我的心如被冰霜凝固般不能有些許跳動。人呀，就是這麽奇怪。如果不是這個噩耗，也許這輩子我也不會再幹擾他的生活，更不會如現在這麽內疚難耐。可是就是這如青天霹靂般的消息讓我的心流血不止，那種愧疚日夜折磨著我。因為我知道如果當初不是我，他不會去這個學校，如果去北大，今天的他就不會在韓國。可是無論我多麽難受，所有的事情都已經無可挽救了，今生我除了能追憶往昔，再也見不到他了，更不能親口向他說任何話語，這也許就是報複，是他對我最好的報複，無情地讓我而後的生活無法擺脫他陰影的籠罩。可是，我不相信他會這樣，因為他曾那麽愛我，他又怎麽忍心讓我難受呢？以前他沒有傷害我，現在他更不會呀！所以我開始無法接受他去世的消息，大腦遊離在夢與現實中，不眠不休地回憶卻再也無法看清他的摸樣.......

        "今生雖然我無法和你結為夫妻,但我一定要在學曆和能力上超過你的男友,隻有這樣當你和他有矛盾的時候,你就還會想起我,還會後悔沒有嫁給我。"豐林的話如刀子一樣插在我心裏，我從未忘記過，隻是到了今天我才知道他真的去做了，並且做到了。因為得知他不幸消息的同時，我從韓國報紙上也知道了他碩士畢業後的去向：2007年豐林選擇去韓國發展,在忠南大學新材料學院攻讀博士學位（材料學係），並以研究員的身份兼職於韓國標準科學研究院,並被韓國專家人為是天才研究員,是“中國留學生中罕見的人才，屬於韓國國內極為出眾的研究生，並高於研究生的水準”。

          豐林,你知道嗎?其實我一直都很在意你，也未停止過對你的掛念。隻是你不留一絲痕跡的離去為我們之間駕出了一道生命鴻溝，無可逾越。可是到了今天我才想明白，不是因為對我的恨才驅使你的離去，而是我的本身對你就是無限悲痛，因為無論我好或壞的消息消息帶給你的都會是心如刀絞的滋味，所以隻有離開與我交集的世界你才會獲得重生。

         豐林，你知道嗎？自你以後我收起了任性，不再拿情感胡鬧，可是這結果的代價卻那麽慘重。是你讓我懂得成熟的美，是你讓我開始明白人生需要不停的奮鬥，是你讓我學會珍惜，是你給了我今天所有的幸福，可是你卻走了，走得那麽遠，遠到天邊，也帶走了我對你的夢。

          豐林，你一定知道，我會為你傷心，為你難過，為你驕傲，為你自豪。曾經有這樣一個優秀的男孩用心地愛過我，陪我走過悲傷，帶我去迎接快樂；曾經有這樣一個優秀的男孩真切的疼過我，幫我躲避傷害，給予我美好的未來。就是這樣一個優秀的男孩回到了天國，讓我無邊的思緒紊亂，讓我心疼無止。

        豐林，你一定知道，當我想累了,疼木了,心就會如同老邁般,超然地將這一切歸為青春的美好,回憶如煙雲卻惟能在頭腦中獨自酌品.  因為能懂我這份心的人已遠逝了、遠逝了,可這份美好無論何時,隻要我在它都是鮮活的,都可以讓我心弦隨之波動,隻是不知道天國中的你能否感受到,因為這個故事現在隻能由我獨自現於世人,無人同感,無人共鳴... .