傷別

　　今天是你離開北京，經美國前往加拿大的日子。想來此時你乘坐的747已經騰空而起了吧，這讓我想起了駕鶴飛仙的典故。我知道很不吉利，可是又有什麽分別呢，反正都是一去不複返？不知道你從窗內看到這座城市漸去漸遠，終於消失在雲層之後，你心裏麵在想些什麽呢？而我此時正在北京開往濟南的火車上，思緒隨著軌道的節奏沉沉浮浮。不是有意躲避，是我們已經脆弱的心恐怕再經不起離別的傷痛，各自悄然離去也許是我們唯一可以做出的選擇吧。
　　兩周前你打來電話，聽到你的聲音才想起來好久沒有和你聯係了。你說你要走了，我一時沒有理解你說的要走了的真正含意，你接著說道：
　　“我訂了六月二十三號的飛機票，回美國呆一段時間，然後去加拿大，不回來了”。
　　聲音裏麵包含了太多太複雜的感情，我分不清是遺憾、憂傷還是無奈、怨恨或者還有不甘心？也跟著有了很複雜的心情，竟然一時語塞。你終於還是決定走了，在經過一年的痛苦掙紮之後，我知道你對這個城市和這裏的人不再抱有希望。
　　“怎麽啞了，是不是特高興？”電話那端忍不住問道。
　　“你說什麽那，這不是覺得突然，有些舍不得嘛。”我故作瀟灑地調侃。
　　“你少來啦，知道你早盼著這一天，終於沒有人折磨你了。”
　　最後這句倒是真的，這一年多來，你沒少變著法子折騰我，有時候煩了，還真的希望你這姑奶奶能夠回美國呆段時間，或者把自個兒嫁了，去折磨哪個倒黴的家夥。可臨到你真的決定走了，這心裏麵又沉甸甸的，一種悵然若失的感覺揮灑不去，這也是真的。
　　“你決定了？”
　　“嗯。”
　　“不再考慮考慮？”
　　“不。”
　　“那，我為你高興。”
　　“有什麽值得高興的嗎？”
　　“因為一旦決定了，也就輕鬆了，你真的需要輕鬆一下。”
　　“是。”
　　“那，走之前我請你吃飯吧，算是餞行。”
　　“你這麽忙，不敢勞您大駕。”
　　你幽幽的，語氣又尖酸起來，知道你還在怪我。那次應邀去你家，忍不住疲倦在你柔軟的床上昏昏睡去，醒來看見你在廚房裏麵忙碌，太陽的餘暉自窗外斜射進來，橘黃色的光芒環繞著你，使你的整個輪廓朦朧而柔和，白玉般的麵龐在夕陽下顯得那麽的聖潔，你專注的神情是如此地令人心動。我被眼前從未見過的和諧的美震撼了，竟然呆呆地站立著不忍打破眼前的美景。突然便有一種想從後麵擁抱你的衝動，眼淚竟不由自主地盈滿眼眶。吃著你新學會做的開水白菜，看著憨豆先生（Mr.Bean）的滑稽表演，那種家的溫馨感覺自此留在心中，而擁抱你的衝動便常常擾亂我的心懷，使我不敢靠你太近。有半年的時間我都在有意無意地躲著你，以你的敏感是不可能沒有感覺的。所以你常常會半開玩笑半惡毒地問我是不是gay來著，而我倒希望自己是，那樣就可以坦然的和你在一起，不會擔心有什麽事情發生。
　　“你已經要走了，還不知道以後能不能再見麵，就給我一個機會吧。”說完眼淚竟然又盈滿眼眶。
　　你沉默了許久，然後說：“那，地方我挑，最後一次，怎麽也要宰到你吐血。”
　　我聽得出你故作的輕鬆，眼淚不爭氣地湧出，想象得出你現在也一定是淚流滿麵，心裏麵便罵自己這又是何苦？
　　那頓飯吃得很輕鬆，是在後海邊上的一家越南餐廳，幽靜而富有異國情調，你總是很會挑地方。開車去接你的時候遠遠就看見你站在你家樓下的公共汽車站，看得出你刻意打扮過，穿著得體還灑了香水，是那種很談雅很特別的味道。餐廳的氣氛也很特別，人不少卻很安靜，背景音樂放著你喜歡的在美國不太熱門的某個組合的歌曲，旋律流暢而又憂傷。我想，如果你是想要給我些特殊的印象讓我難以忘懷，那麽你不知道你做得有多麽出色，我完全被你和當時的氣氛深深地吸引了。不記得你點了什麽，不記得說了什麽，但是我知道我們談得很愉快，似乎忘了將要來臨的離別。
　　“天下沒有不散的宴席”，這句話真的說得很貼切。終於到了分手的時候了，我說二十三號我去送你吧，你搖搖頭，我知道不能勉強。你說你還有個約會，在王府井，讓我在那裏把你放下車就行了。你說這已經是今天的第三個約會了，你終於了解到我平時忙忙碌碌時是什麽樣子了。
　　車到王府井，你拉開車門邁步下車的時候回頭望著我說：“好啦，就此別過吧”。我不敢回望你的眼睛，胡亂擺擺手算作道別。車門重重地關上，我木然駕車而去，沒有回頭或者看後視鏡，不知道你是不是還在目送我的車遠去。你選擇在不能停車的王府井作最後的道別，不就是想讓離別的痛苦不要持續太久嗎？很多時候很多事情我都沒有好好配合你，那麽這一次我一定配合得很稱職吧？
　　放下你就好像是放下了一生的追求，感覺輕鬆而又沉重。車一直就往前開，不知道也不想知道要去哪裏。好像有什麽東西就在前麵，你隻有不停地走才不會失去它的方向，盡管你不知道它是什麽，在哪裏。可是你必須毫不停息，直到生命的盡頭。好多人的一生就是這麽度過的，隻是他們自己並沒有意識到。

[小雪兒2009]

和我的故事十分的相似,連時間和....都特別的相似.