懷揣渴望上網來 (百家壇活動)

“認識你自己”忘記了這是哪裏看來的何方聖諭。深夜不眠，剖析內心。看自己網癮根源。 貼這張圖，名字叫做“給點兒陽光就燦爛”，探頭探腦的花朵兒們，豔俗淺薄地熱鬧著。
原來偶所渴望的，不過是些溫暖的attentions. ...

小時候總希望自己生病。
生病的時候，連我媽都對我很好。
隻是有時候真的病了，她並不是馬上知道。大概5/6歲吧，有一次感冒，就是上呼吸道感染那種，鼻子不通喉嚨痛，用嘴喘氣。我媽斥責說：你喘氣像個狗熊，真煩人，離我遠點兒！
我出門去到院子裏哭，結果就更是喘不過氣來。後來被我媽找到，發現我生病，她一幅痛苦內疚的樣子，讓我小小心眼兒陰暗地暢快一陣子。
那些年裏，100%堅信我不是我媽親生的。一定是我爸跟什麽人都私生女吧，要不然為什麽我爸在家的時候我媽就不打也不罵我，他一離開上班去，我就受氣呢？為什麽當媽的能夠那麽討厭，對，是討厭嫌惡，自己的親生孩子麽？
長大了知道其實我媽很不容易，工作上好強努力壓力很大，家裏孩子小負擔重，丈夫工作在外地。。。 那年頭哪裏有什麽私生女！他倆初戀初婚，吵吵鬧鬧相守至今都還很好。7！

後來，我在升初中的時候離開家，可以說是在第一時間離開了我媽，精神獨立了。
平時做個好孩子，隻寫信匯報好消息例如物理競賽全校第一，數學競賽代表地區去省城了等等。讓他們高興就成。寒暑假回家還是跟她吵，因為精神獨立了所以她不再能傷我分毫，因為我對她沒有期望。
扯遠了，這跟我的網癮有關係麽？
有。
回頭看，自從離開家，或者更早，我就開始在大眾旁人們那裏seek attention了。誇獎甚至嫉妒，都如同陽光讓我燦爛一陣子。在那個小地方唯一的省重點中學裏，在運動場上和考試題海中，我表演著，賺得想象中的和真實的掌聲與喝彩。
就是這樣地長大，很病態，卻不自知。

後來上大學，走得更遠。投入初戀的時候，以為從此有家有親情。當不善言辭也不高大的他把我抱在懷裏告訴我他如何為我神魂顛倒；當工作中的他眼睛裏滿是信賴，說：小貓兒你太棒了，你怎麽想得到這！這些，來自一個我傾慕並關愛的男子，這些陽光讓我越長越好。越來越美好聰明強大。似乎我是為了我們共同的未來而生。

當這段感情以低俗的索取與付出的計較不堪地結束的時候，我痛苦得想自殺。兩個年輕的軟弱的自私的人是沒有多少能力去愛的。那抑鬱症狀，可能又是個很好的借口，我為了自愈而上網聊天。。。
千禧年之夜，是與第一個有親密關係的網友電話度過。已婚男子，比我大近10歲。在湖北一小城，跟老婆鬧矛盾而住單位，我們最初說好絕不見麵，到後來也真的就沒有見過。但他的時間，他的話，他的關注，或者是互相取暖，幫我度過了那一關，也啟發了我女性感覺。回憶裏，還是他清楚的近乎標準的普通話，低柔磁性的嗓音，炙烈甜蜜的話語。。。沒有遺憾隻有感激。

後來就調整心情和精神，學英文考托考G了，比較順利也算比較漂亮地離開。在異國讀書至今。
發現海外中文網絡這片由我任性撒歡的樂土，是3年半前吧。最近兩年網癮嚴重，影響到讀書生活睡眠休息健康精神狀態。。。上周開始看心理醫生。

網上給我的attentions，幻象的溫暖，來得容易，比讀書工作中的成就感容易很多。加上暫時的沒有生活危機，溫飽無憂，所以就放縱自己胡鬧了。

醫生是個小年輕老外男孩兒，他聽我說。於是我很老套地從控訴父母開始，鄙視自己好多下。。。同時懷疑他到底能了解多少。

“你這是感情需要啦，”他語調溫良地判斷。“戒掉這個addiction,也必須有別的來replace它。”
偶狠同意。最正確的就是投入讀書活動中去，爭取成功和成就感，消減guilty feelings 和對自己的鞭撻折磨自暴自棄惡性循環。。。但那來得慢，需要投入又多。。。當然最終偶是要去做的，但是，眼下。。。上禮拜六開始，把家裏的網線取消掉了，隻能在辦公室上網。後果有兩個：
1. 偶在辦公室裏待到很晚，上網。
2. 回家後打蜘蛛紙牌和挖地雷，不斷超越自己的遊戲最佳記錄，直到疲勞睡去，第二天早晨昏昏不起，手跟胳膊都疼。

那種很nice 的感情和親情，恐怕比讀書成就還難取得吧！偶這樣任性決絕的人，每每失望就斷然砍掉一段感情，就離開，像對我媽，還有對初戀。還有後來的很多次短暫戀愛。。。偶記錄不佳，沒有信心。

寫下這些，不是要換取同情，和善良的溫暖Attentions. 難得積聚起勇氣來把這些記下。也許這就是度過眼下這個難關的開始。

今夜早些時候，跟好友甲聊天，甲雖然年輕卻驚人的聰穎透徹。
他說：你要自己肯定自己。其實你是最了解自己的。走到今天不容易，別太苛求自己，客觀些，善待自己。
我想：對呀，我尋求外界的肯定，這正是脆弱的根源。我知道自己要什麽，知道自己的實力，我完全應該自己肯定自己，安排自己的心情和時間啊。
寫下這些，今天一會兒馬上開始收心讀書。網上消遣，還是會的，有空的時候上來輕鬆enjoy ...


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