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渡 口

(2006-06-17 18:10:21) 下一個


漫步雲間

渡 口

接到他的電話,他說他要回國了,想見我最後一麵。由於這兩天和老公鬧的情緒,也需要和一個朋友聊聊。夕陽西下的黃昏,我們散步在海邊。

和他認識五年多了,一直徘徊於藍顏紅顏之間的情愫。國外的日子,寂寞的人很多,情投意合的卻非常少,彼此能真心以代的朋友就更有限了。他一直對我非常好,我一直都心照不宣的知道他的想法,然而他更了解我是何種女人。男人就是這樣,沒有得到的東西會更加珍惜。

自從上大學也來,一年和他就相聚不超過兩回,因為他住在另一個鎮,忙著打工賺錢,我是學業緊張,彼此的作息時間很難對上。而每次都來這個海邊。由於我們各懷的心事,在這樣的環境下可以顯得更加淡薄,看不到誰是誰的重點。他有個女友是我介紹的,是我以前的一個同事,一年前去了美國,就再也沒有回來。他似乎也不是非常熱衷,每次談起來總是很淡然的。對他來說,那不過是個短期的伴,在這樣寂寞的旅途中,找一個可以彼此照顧的人。

他看著我的眼光充滿了喜悅,‘有大半年沒見你了。好像瘦了呢,精神不太好啊。’

‘沒有啊,我很好啊。隻是有點小煩惱。’我回避他的眼神。

北方的男人都是那麽仗義,他也不列外的追問我:‘說說,誰氣你了,找他算賬去。’

‘誰還能氣我。’我的眼睛竟然熱了。

‘他?’他可以輕易的猜到,是因為他知道什麽是我在乎的。他在我的身邊晃了幾圈,口氣生硬的說,‘他有什麽好?你是不是因為當初我說你們肯定散,你就硬要給我看看,你們。。。你說你們女人怎麽都那麽笨呢,都幾年了,你認為你們之間還有感情嗎?’

我哭了,因為我真得很想發泄一下,而他給了我這樣的一個機會。其實我知道,我的心底沒有別的想法,隻有鬱悶。他說什麽對我也不重要,因為我的心底根本容不進別人。

當我平靜下來的時候,我發現自己是在他的懷裏的。那是第一次我和他如此近的距離,我非常不習慣的想推開他,但是他的手臂非常有力。‘做我的情人好嗎?’

我像被刺了一樣,用力推開他。‘別在這個時候耍我啊。’我含著眼淚氣呼呼的看著他。

他凝視我片刻,轉過身麵向大海,說‘知道嗎?他不配你。’

‘什麽樣的人才合適我呢?你嗎?’我賭氣道,‘我喜歡,他是我老公。’

‘你知道嗎?你是個非常固執的女人。像個老古董,虧你還出國了。’他用手點點我的額頭。

‘你知道什麽啊。女人錯了一步,十步都回不了頭的。你希望看到我痛苦嗎?’我不服氣。

‘我是不知道女人錯了會如何。但我知道,像你這樣的女人就是喜歡自我折磨,有福不享的自討苦吃。’他的聲音比我高八度。

‘反正我不能接受[情人]兩個字。任你怎麽說。’我擦了擦眼淚。

‘所以啊,我已經訂了機票了。’他說。‘在這裏已經沒有什麽可以留戀的了。就想在走的時候看看你。老朋友了嘛。’

‘真的決定了。你都說了兩年了。’我質疑的看著他。

‘是的,都訂好票了。除非。。。’他看著我‘算了,其實我也不知道為什麽這麽多年還在這裏。可能是為了賺點錢,其實在國內我一樣可以賺到。也可能為了一個人。就要走了說出來也沒有什麽了。這一生都不一定再見了。坦白說吧,對你,你說是愛情吧,沒有那麽深切。你說不想念吧,那是騙人的。可能我是懦弱吧,也可能是我本身就忌諱[情人]關係,尤其適合自己比較中意的人。所以一直也沒有對你做什麽。但是真得很佩服你,同樣的五年,我們已經是天壤之別了。我現在是一事無成,你呢,已經學以致用,而且更上一層樓了。我看到的是我們的距離,曾經以為你和你先生分手是遲早的事情,但現在看來我們的希望基本是零了。因為除了你的家庭觀念,還有我的大男子主義。你身上有一種我沒有的氣質,這讓我們有了現在的距離。我也該回去了,該麵對現實了。但我沒有後悔出國,真的。’

他看著我,我也望著他。想象著他曾經是怎樣的一個帥氣的軍人,雖然現在是一名每天在廚房裏進出的打雜工。因為在他的眼睛裏,我看到了一種前所未有的銳氣和自信,那才應該是他吧。我無言以對,隻有聆聽,一個八尺男兒的心聲。

原來以為出來可以揮去自己煩惱,然而現在似乎更加讓了一點憂傷。

我們走了很久,談了很多,和以往一樣,不談論感情。聽聽他的想法,回國後的打算。而我告訴自己,今天就好好地做個聽眾,這樣的分離可能就是一生,而這樣一個朋友,曾經在你人生最淒涼寂寞的時候,真心以待的幫助和愛護過你,他將會永遠的留在我心底的那處角落,和我的這段歲月凝成永恒的一幅畫麵。

雖然,我心底依然為著伊人鬱悶,但是,人生真的苦短啊。就如我看到一句話:相遇不是用來生氣的。珍惜擁有的,感謝那些真心關愛過你的,心存祝福。。。

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