絳紫湮
絳紫湮
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早晚的風涼意漸深，這有別於其他季節的吹拂中，我聞到了秋天的氣息。一個創造了無數的詞語、心情和故事的季節，有著不可複製的風姿和情韻。就象百媚千紅的女子，有人獨愛其中的一種（有嗎？書上說有的），我也獨愛秋天。 在我的家鄉，長江邊的家鄉，它的腳步早已無所不至了。類比的黃色紅色係列在林木上恣意漫流，皆可入畫，衝擊視覺的溫暖色調，象情人的目光，跌落進去隻有迷醉。 鄉間，搖曳的野菊花大片大片地迷漫著，每每從車窗裏望去，仿佛嗅出略帶苦味的清香，我不知道這香味兒是真的還是想象。那時，我在另一個城市工作，周末來去裏，它們就這樣一整個季節默默地目送著我，隔著透明的玻璃，隔著流動的空氣。那時，我從它們被稱為檸檬黃的純淨裏，刻意地體會著蒼涼。 街邊法國梧桐掌形的葉搖搖欲墜，永遠忘不了，風搖動它們時發出窠窠的聲響。寂靜的夜晚，那聲音更憑添了寂靜，如同古琴曲中，那些擦板的聲音，它們使音樂出現了換氣式的間歇，但其實是張弛中的緊密連接。那些掌形的葉就這樣連接著一層層更深的寂靜。 我的年已秋天的雙親，在碧雲天，黃花地中，在西風緊，北燕南飛中，完成著一個又一個的送別。這一主題，很久以前就跟秋天建立了一種固執的聯係，父親和母親的緊叮嚀慢囑咐在空氣中緩緩飄蕩，許多年過去後，想起來時終於不再是無謂的嘮叨了。隻要在他們跟前，每一個夜晚臨睡時，母親都會問一句：“刷牙沒？”她這充滿人間煙火味的習慣，讓我們總也長不成大人。那擔憂著關切著的臉，在時間裏擴充成一張張特寫，從夢裏，從這個秋天迎麵撞來，我清楚地看見了白發和心酸。 很久以前，我曾在飯桌上指手畫腳地對他們說：“我規定你們每天必須喝一杯牛奶，聽到沒有？”爸爸說：“聽到了。”我轉過頭：“媽媽呢？”媽媽點頭，又怕我似的怯怯地問：“會不會長胖呀？”“長胖也要喝！”我沒得商量餘地，那個嬌嗔呀！那已是好久以前了。 …… 記憶在越來越遠的時光裏，沒有被模糊舍棄，反而打磨出自己的光華，這麵平滑的銅鏡照出了所有的前塵往事。風拂過，留下憂傷。憂傷總是跟愛有關，對於季節對於人都一樣嗎？我不知道。理智排斥著無端的情緒，但它仍然從各個縫隙裏插足進來，試圖淹沒我的現在。 對於現在，我不能說厭倦，因為我沒有；我不能說熱愛，因為我也沒有。他說你怎麽了？我說秋風起了。這是南方的秋天，在這個水泥森林裏，秋風有一樣綿長的手臂。女子的紗巾和衣裙飄揚著，畫出或素雅或豔麗的弧線，飄動使一切變得柔軟溫情。在風中好象昔日重現，水麵上，它們有著一樣流動的波光，蕩漾的微瀾，但在水的深處是不同的，我深知這一點。 夜晚，我的“溫柔毒藥”在某個酒吧的角落裏，靜靜地散發致死的香味，它不同於秋天野菊花的苦香。遙遠的異鄉，我們小心地珍愛著自己。在那裏，我所要的常是一杯叫做“隨便”的飲料，借調酒師的目光來打量，透過杯中的色彩，偷窺一下別人眼中的自己。有時，杯底會有一顆沉落的紅色太陽，它揮灑著光芒，使液體漾出越來越淺的微紅，那時候，我想我看起來孤獨但並不憂傷；有時，是一杯綠白相間的混合，淡淡的清雅的口感跟色彩很一致，看著並喝著它，我想我是什麽呢？記不住它們那些飄渺的動聽的名字，它們跟夢境一樣總是迅速地消失在白亮的光線裏。 在這個南方的秋天，我離我的父親母親很遠。 我對他說，跟我說點笑話吧。但也許我要的並不是自得其樂的淺淺一笑，那些不能淡化什麽。聰明的話很好聽，是一場微型的智慧較量，譬如“我要向你取取經呢。”“可是我在東方啊。”笑。但另有一些聰明的話在好聽之外掩藏著真實，經不起琢磨，我不喜歡。我真正愛著的是真心的話，尤其是真心的讓人感動的話，但那是很難得的，因為跟真有關跟心有關。 “好了。”我對自己說，“許多事情不能要得太多，哪怕在秋天。”但事實上，我一直追逐的還是體驗，對於美好的事物我無法磨滅好奇。關於體驗，它當然不是端於想象，它是演唱會現場的衝擊，是醉酒後真實的頭暈。體驗它不為擁有，也許不必，但隻有體驗了，才可以超越。因為純粹的精神和純粹的物質一樣另人生厭，因為秋風再柔也不可以握在手心。那因向往而生的仰視裏，每一段距離都在刻畫遙遠和神秘，誰不希望接近或者抵達呢？想起來還有那麽多事情在我心理處於未完成的狀態，從我離開家鄉的那天起，就已注定了不可停歇。 在異鄉的秋天，我期待著能象男人一樣思考，象女人一樣感懷，象雲朵一樣行走，象雪山一樣等待。或者象這些渙散的文字一樣漂浮，片片鱗甲在星光下熠熠閃耀，卻隻是心神不能歸一的情狀，就象我的現在，就象這個秋天啊。 也許秋天它真的適合懷念，也許秋天它真的適合戀愛，也許我又在說一些風花雪月的事，但其實隻是：秋天，我好想家，真的好想。 |
